聚焦《非暴力沟通》

王静敏

聚焦《非暴力沟通》一书，整理一个教育教学实践中与学生交流、对话的实践个案,也可阐明主要观点和收获，在此主题帖下回复发帖。

王子欧

《非暴力沟通》主要观点和收获

   这本书的作者是美国著名的马歇尔.卢森堡博士。作者通过自身经历和无数案例发现了神奇而平和的非暴力沟通的方式，并且通过引导人们通过非暴力沟通使世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。此书让我们尝试着学会褪去隐蔽的精神暴力让我们的爱自然流露。

  本书分为十三个章节，其核心内容是围绕四个要素：观察、感受、需要、请求。每一章内容都是对这四个要素从不同角度进行的分解。
  非暴力沟通的前提：每个人都是独立的个体，尊重每个人的价值观，不将自己的意志强加于他人。避免用道德的标准去评判他人，进行比较，回避责任，强人所难。朋友关系中、亲子关系中、夫妻关系中、同事关系中，都不能把自己的想法强加于人。
  非暴力沟通，一种生命的语言。
  非暴力沟通的四个步骤：观察——感受——需要——请求帮助
  在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。
1、去观察，观察发生了什么样的事。
2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受。
3、需求，猜测对方现在最需要的是什么。
4、请求，引导对方说出自己的需求。​
​  改变自己一贯的说话方式，思维方式，真的不容易。但是希望自己去改变，并且最终能改变的人，一定也是最了不起的人。带上非暴力的耳朵，真心倾听他人，拔掉语言中的刺，充分表达自己。
​  当事情与自己价值观不一致，不急不躁，用选择的能量和他人沟通，而不是以所学的方式习惯性的回应。

  用加法的方式去爱人，用减法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩，人生最重要的不是得失，而是拥有一颗善待自己与他人的心。

穆凌波

什么是“非暴力”？
非暴力主张积极进取，而非消极无为；非暴力不是让你变得温顺或听话；非暴力不是今天用了，明天就可以抛弃的权宜之计。非暴力意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
什么是“非暴力沟通”？
非暴力沟通的四要素是“观察、感受、需要、具体要求”。举个例子，你看到儿子把袜子乱扔在地上，用非暴力沟通的方式和他交流：
1【观察-清楚描述观察结果，而非评论他人】我看到桌子下面有你的脏袜子
2【感受-我感到什么，因为什么。感受来源于你自身，不要把自己的不愉快归咎于对方】我不太高兴
3【需要-直接说出尚未满足的需要，不通过批评来提出主张】因为我看重整洁
4【具体要求-表达清楚你提出的是请求而不是命令。别把别人的不顺从当成排斥，你越是这样想，越可能把你的愿望表达成命令】你是否愿意将袜子放进洗衣机？
下面举个我在教学中运用非暴力沟通的例子，
【观察】我多次看到你和同学在楼梯上打闹
【感受】我感到担心，因为我不想看到你受伤
【需要】我非常看重你们的安全和健康，不想看到你们把自己置于危险之中
【具体要求】你是否愿意担任咱们班的安全员？这样既可以提醒别人注意安全，也能提醒自己不玩危险的游戏。你可以帮我想想有哪些既安全又有趣的游戏，再推荐给同学们。
【效果】这个孩子比较调皮但是挺有责任心，所以担任安全员后危险行为有减少，但有时候还是会追跑打闹，不过在老师和同学们的监督下能及时改正。之后我在班会课上肯定这个孩子的进步，并和同学们一起讨论安全有趣的游戏。运用非暴力沟通解决问题，比简单的批评娃更有效。

何屹

我的“非暴力沟通”案例
改变一个人不是一朝一夕的事情。我找小王谈话从来没有向第三个人透露过,只是想让他知道有人一直关心他,但是没有让他感觉到压力。
师:最近学习怎么样啊?
生:可以。
师:可以是什么程度啊?
生:进步了,我上课能听进老师
讲课了,每节都有我的收获。
师:真的啊!太好了!这证明你努力了,老师真高兴,因为我的话你
在意了!虽然你没有表态,但是老师
相信你是个有上进心有理想的人。学习进步了,其他方面也要注意啊!其实老师对你好,你的变化其他老师也会发现的。我会一直默默的为你加油
的!继续努力啊!
生:好的。您放心吧!
效果:得知他进步了,别提我有多高兴了!虽然从成绩上没有太大的变化,但是只要有进步就会有希望。原本以为我的话可能不会起作用,但是没想到我对他的关心他接受了,这说明只要采取适当的方法,问题就能迎刃而解。在上课中我并没有特别对待他,还是一如既往,在表现好时,
适当的语言鼓励,他会知道我一直在关注他。

樊丽华

我们渴望有一种平和的沟通方式，既能表达我们的真实感受，也能更好地解决问题。最近，我一直尝试着用非暴力沟通的方式和学生们沟通。
课上，学生在齐读，我在转着巡视。小X突然传了一张纸条给隔壁桌的同学，纸条上写的是“你觉得王某某怎么样，我很喜欢他。”刚好，我走到这个孩子的身边，纸条不偏不倚地落在我的手上。
我感觉到她很紧张，当时什么也没说。放学后我让她和我一起聊聊天。
“当同学们在齐读的时候，你传纸条，你违反了课堂规定。”我客观地阐述了我看到的事实。
“我不希望看到你不好好上课。”我表达了我的感受。
“你为什么喜欢他呢？你能告诉我他哪些地方吸引你吗？”我问
“他学习好，篮球打得好，经常在学习上帮助我”
“王某某是个优秀的学生，老师也喜欢他。你也很棒，你喜欢他说明你自己觉得在某些方面还和他有差距，你能不能再努力一些，在学习上追赶上他？”我在表达我的期望。
“嗯。”
“你看起来很紧张，为什么？”
“害怕被你骂。”
“但是我没骂你，你现在什么感觉？”
“我感觉放松多了。”最后，孩子给我鞠了一躬走了。
暴力沟通只会让我一味地宣泄我的愤怒，却不能给孩子很好得解决问题的指导。孩子也不能明白自己错在哪里，更不知道今后该如何去做。而当我选择用非暴力沟通的方式进行沟通之后，孩子不单看到我的感受，也勇敢地表达了自己的真实想法，最终我们达成了解决问题的共识。

霍国兰

              非暴力沟通方法告诉我们，如何坦然表达我们所处的状态以及内心的感受和想法——不做任何批评，也不做任何暗示错在他人的分析，这一方法基于这样一个假设：人们从我们这儿听到的任何话，如果听起来像是分析、批评，或是暗示对方有错，那么，我们与他人沟通的方式就无法为彼此的幸福作出贡献。非暴力沟通方法强调行为的动机是善心，而不是恐惧、内疚、羞耻、责备、强迫、威胁或惩罚。
        化解冲突时，首先引导参与者感受彼此之间充满关爱和尊重的沟通。如果对方认为我们只对满足我们自己的需要感兴趣，或者不相信我们同样关心他们的需要，那他就会拒绝我们的请求。只有当参与者相信他们自己的需要和价值能够得到尊重时，真正的合作才能开始。                              有助于化解冲突的沟通包括以下五个方面：

                     1.表达我们自己的需要；

                     2.感知他人的需要；

                     3.检查是否准确听取了需要；

                     4.感同身受地倾听他人的需要；

                     5.将提出的解决方案或方法转化为积极的行动语言。

在冲突化解中，双方明确说出他们想要的，而不是他们不想要的，才有利于满足每个人的需要。

        

杨丽静

探索“愤怒”是我们深入学习非暴力沟通的独特机会。这个过程聚焦了非暴力沟通的许多方面，让我们清楚地了解非暴力沟通与其他沟通形式的关键区别。
在我看来，通过打骂、指责或伤害他人的方式(无论是在身体或情感上)来宣泄愤怒，只是肤浅地表达心声。如果真的很生气，我们需要找到更强有力的方式充分表达自己。
我与许多遭到过压迫与歧视的团体一起工作，听到这样的观点，他们都会松口气。这些团体都希望提升能力、更有效地推动改变，但却时常遭遇人们的劝说--要他们克制愤怒、保持冷静并接受现状。因而，在初次听到“非暴力沟通”时，他们会感到不安，担心自己的愤怒被视为负面情绪，需要被洗涤和净化。幸运的是，非暴力沟通并不鼓励我们忽视、否定或压抑愤怒，而是通过了解让我们愤怒的核心本质来充分且诚挚地表达自己。

马艳敏

非暴力沟通的四个因素
1.观察
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人缺会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
2.感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语作了区分。
3.需要
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段:
(1) “情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐;
(2)“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要;
(3)“ 生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
4.请求
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言， 为了改善生活，而借助具体的描述，来提出请求。
在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致。
有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

罗慧慧

今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。

　　观察事实

　　表达感受

　　讲述需求

　　请求帮助

　　这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。

　　虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。

　　因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。让对方看到他自己的问题，而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。这样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的进行。

　　清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的情绪。我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率，教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，同时要会控制自己的情绪。

　　讲述需求，首先要做的就是反问自己：我的需求是什么？我们的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要让自己的需求可以在太阳下曝光晾晒，而非不可告人的阴暗。《巴黎圣母院》中的弗洛罗，道貌岸然，阴暗、阴损，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己给自己挖掘了坟墓。需求的提出先要经过自己理性的过滤，是否正当，是否合理，是否合情。所谓名不正则言不顺。我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。因为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。

　　请求帮助而不是命令对方。做久了老师，习惯了命令的说话方式。既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变和行动是出于对生命的爱，那么我们就要让对方接受，进而做出改变，有所行动。所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求表达得具体明确很重要。

　　今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，同时也学习一种做人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长。

刘佳鑫

非暴力沟通实践个案

   最近我读了一本书，马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，将非暴力沟通运用到教学中，下面是我在数学课上面对一名学生迟到，与其交流的对话。

   我：孩子，咱们看一下时间，现在是8:30，你晚到了十分钟，对吗？我想听听你今天没能准时到校的原因。

   学生：等了好久的公交车。

   我：哦，是因为你乘坐的公交车拖了一班，所以你迟到了。听到你的解释，我悬着的心放下来了。在教室看到你没来，我很担心。因为你本周前两次迟到是因为身体不 舒服，所以我还在想你是不是身体不舒服，严重不严重，上学路上会不会有事？

   学生：对不起，让老师担心了。

   我：亲爱的，老师有两个小小的请求，不知道你能不能答应？一呢，下次你估计不能准时到校，请提前给我发个信息。二呢，咱们班级的班规是大家一起制定的，你是其中一员，能不能请你尽量遵守？

   学生：可以的。

  《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。

   卢森堡博士有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了世界范围内的许多争端和冲突。作者的这本书可以看作是他长期工作实践的总结。

   通过书中涉及工作生活方方面面的生动案例，作者阐述了什么是非暴力沟通、非暴力沟通四要素、如何做到非暴力沟通等内容，具有很高的实践价值。

这本书是2003年开始发行，至今畅销不衰。该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读之一。

   非暴力沟通又称“爱的语言”，指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

   非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。说出哪些需要导致那样的感受，并提出自己的具体请求。

   非暴力沟通中，我们要注意区分观察和评论，区分感受和想法。好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。我们每天都会说话，但我们未必真的会好好说话。语言的力量，既可以如春日暖阳一般让人满怀热情，也可能会像疾风暴雨一样给人打击，关键在于我们怎么去运用。

   读过《非暴力沟通》之后，不禁对照书中内容反思自己的语言模式，特别是与人交流时的言行举止，不想不知道，一想可真尴尬。原来自己在使用语言的时候这么的神经大条不走心，在与人沟通交流的过程中，还有那么多需要改善的地方。现在改正，还不算晚。

   读完整本书，印象最深刻的就是作者反复强调的，运用非暴力沟通时，我们不要再试图分析语义，而是用心去体会我们彼此的感受、需要。只有这样，我们的沟通才是真的有效，不再是语言的你来我往，而是心灵的坦诚相待，内心也将逐渐变得平和安宁。

   一旦我们发现彼此心底深处的感受和愿望，并采取积极的行动，那个时候，我们将会重获生活的热情。