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每当辅导儿子想发火时，耳畔就想起了姥爷看似护犊子的一句话:”如果你把他当成你的学生你就教他，如果你把他当成你的儿子，你不要再教下去了。“是啊!从教20载，从来没有在教育学生的问题上苦恼过，教学生我是有用不完的方法和耐心，无论学生怎样，我都有一个原谅的心态，可是教育自己的儿子怎么就不行了呢?最近读了一本书《孩子把你的手给我》，思考之余我明白:我总把儿子当成自己的一部分，觉得我疼你、爱你，所以怎么样对你都是应该的，都是爱你的。一旦教育是桂冠于这样的前提下，那么教育就没有了方法而言。所以，才有了后来教儿子学习时的暴躁与不容忍。是啊!姥爷看似在护外孙，但也道出了一个教育的真理:孩子不是谁的辅助品，他是一个独立的个体，需要你的尊重、承认与鼓励。于是，什么时候想发火，就想起姥爷的那句话，让自己来个深呼吸平静一下，久而久之，我竟能发现儿子以前从没有被发现的优点，无形之中就有了对他的表扬，就这样，辅导的效果也逐渐见成效了。 对于我们的孩子，或许你用父母的权威表示你的翻云覆雨，说明你的地位，但其实，你知道吗?孩子以后为何会反叛你，不相信你，或许那一刻,他对你不信任了。我们与孩子是平等的，他无法做到自己是个完美的成年人表现，按时起床，按时睡觉，每天除了看书，不玩游戏。我们也不能要求他做到如隔壁的谁谁，每天学习到深夜，一早起来读书预习，想想你自自己。 所以在对孩子的教育中，我们不能有让他难堪的语言，也不能对他过分的严厉和斥责,我们是平等的。譬如你在工作中，你喜欢听领导说你这样不对，你那样做的也不好，还是喜欢他说:或许，你这么做就会更好一些;我知道，你肯定会做的更好一-些。愉悦的语言，会让心情飞扬一周。而不悦的斥责，则会让你每:天战战兢兢，对于工作也就激情不再。不是吗?我们成人都无法逾越的坎儿，让一个孩子去承担，是不是有点太残忍了点儿。 《孩子，把你的手给我》这本书主要强调的就是这样几点: 一、如何化解孩子消极的情绪 有的时候，孩子哭了，我们或许会认为:大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢?所以，有的时候，我会对孩子说:宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。或者说:我不喜欢哭泣的男生。或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，他的心结其实还没有完全化解掉这样拥抱或者一些身体语言，其实会更让孩子好一些。譬如他因为不小心将牛奶洒掉，你不是斥责他，而是走过来抱走他，去冲洗身体的奶渍,然后告诉他，咱们一起去用纸或者毛巾擦掉地上的斑。孩子会一声不响的擦掉眼泪,然后抢着跟你去擦牛奶斑点。 很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带来伤害。或者总是以母亲的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小.心碰到门或者其他。我们就会大声的说到:你怎么不长眼睛呢?门不动怎么会撞到你呢?这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿?如果这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道:很痛吗?他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。就像人们常说:衣服破旧者,观者重在衣;衣服洁净者，赏者重在人。在给孩子带来的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这件事给孩子带来的伤害度去看待这件事儿，而从理性的研究去分析，对于孩子来说,是不公平的，因为我们是他们的父母，而不是研究小白鼠的科学家，我们的责任在于保护他而不是剖析他们。 二、关心在于质而不是量 有的时候，看到孩子的闷闷不乐，我们想，或许他自己会理解的，所以不会多管闲事，生怕一个询问会伤害了孩子脆弱的心。有的时候，也会是看着笑话的态度去询问:呵，今天被老师批评啦?这时孩子会自动避你三尺,远离你这个隔岸观火的爸爸妈妈，这样孩子有了小心思也不会跟你说了。你则转而会抱怨:是不是孩子大了，不需要我了，小时候可呱呱的跟我说个不停。其实，不经意间，是我们把孩子的心远离我们的世界。碰到放学回来不高兴的儿子，你或许可以走过去，帮助他拿下书包，然后说出的情绪:我感觉你好像有什么不愉快的事情发生?如果这个时候儿子不愿意跟你说，因为他觉得自己犯了错误，或者理亏，或者丢人。你不要刨根问底，在他后面紧追不舍。我想过了一会儿，孩子会走过来，对你说:妈妈，我想有话对你说。此时的你，一定要停下来手中所有的事儿，因为这是你的关注和尊重。静静的听，你只需要说一句:哦，被人打到鼻子流血的确是一件痛苦的事儿，但这不是丢人。 我想这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。孩子，把你的手给我，我的手给你,你的人生，我的世界，我们一起去看、去听、去说话。因为我知道，有爱是不够的，更需要的是对彼此的宽容、尊重和谅解；更需要的是站在对方的立场，设身处地为对方着想!
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发表于 2021-6-22 19:11:58