2022上半年校本课程《人生幸福课》

鲁东艳

《大脑幸福密码》心得体会

    在樊登读书会听了《大脑幸福密码》以后有了很多感悟，在这里记录下：

1、治疗拖延症

    我是一个拖延症很严重的人，始终改不了，现在我觉得可以做这样的尝试，要改变自己的想法，而不是行为。  

拖延症犯的时候，心里的第一想法永远是，时间还早，下次再做吧。这种想法不改的话，自制力再高也没有用，这样始终是自己在跟自己斗争，我们的精力一直是一种内耗。要想改变自己的拖延症，那么我们不要强迫自己爬起来去搬砖，而是要改变自己的想法，告诉自己时不我待，现在不做早晚也得做，还不如现在就做呢。告诉自己一次两次没有用，要告诉自己百次千次，直到自己形成潜意识，活来了的时候，条件反射似的想到，我要马上开始做.

2、怎样反思

    在《认知觉醒》一书中提到，我们要每天反思，但是我一直坚持不下去反思，因为反思的时候就好像在审判一样，看到自己这也没做好，那也没做好，而自己连反思也坚持不下去，就状态越来越差，时间长了，还会萌生出自己就是个废物的感觉。

听了这本书后，我知道我应该怎样反思了，我不应该反思自己哪些地方没有做好，我应该反思自己哪些时候的想法是错误的是消极的，比如上面提到的，领导指出了自己的不足，自己这时候的想法是觉得自己又学到了东西，还是自己觉得自己好没用。  

反思一下自己的这种想法，要将积极的想法变成条件反射，这样自己的精神状态就会一直很好，对于一个始终自信的自己，一切皆有可能

3、改变想法，使自己保持良好的状态

    我相信每个人都有这种感觉，自己的状态时好时坏，有时候自己特别自信，觉得自己能拯救世界，有时候又觉得自己啥也不是，整个世界都救不了自己。我就对这个有很深的感触，我的状态就是这样时好时坏的，在《高能量姿势》一书中也提到了这种状态，并且书中给了几种姿势来调节，但是我试过，对于我来说，并没有起明显的作用。

    直到听完这本书，我感觉我找到了我的问题所在，我终于能很好地控制自己的状态，使自己长时间的保持在自信的状态中。

记得书中有一段话：我们的一天可以是这样的，你早上出门上班，碰到有个人开车别了自己一下，你笑了笑说，还是有很多人不读书啊。然后到了公司发现自己忘了带工卡，进不去公司，之后等同事来了带自己进去，然后路上有机会跟同事聊了会儿天，你就在想能有机会跟同事沟通一会儿挺好的，最后经过领导办公室，被领导批评了指出了自己工作上的不足，你就在想，自己今天又成长了，知道了这件事儿的正确做法是什么。于是带着愉悦的心情开始了今天的工作

    我们的一天也可能是这样的，你早上出门上班，碰到有人开车别了你一下，你就想，你竟然别我，于是你就冲上去也别他一下，之后他又来别你，最终导致迟到了，到了公司发现自己忘了带工卡，进不了公司，不得已让公司同事带你进去，你就像我们怎么总是丢三落四的，太丢人了。最后经过领导办公室，被领导批评了指出了自己工作上的不足，你就想，我真没用，又被领导训了，领导肯定对我的印象不好了。于是你带着沉重的心情开始了今天的工作。

    同样的事情，不同的想法，会造成我们不同的心情，也会给我们带来不同的状态，如果我们一直以第一种态度来想问题，那么我们就容易保持在自信的状态下，而我们如果是第二种方式想问题，则心理状态肯定是特别差的，所以，要想保持良好的状态，一定要有一个积极乐观的想法，改变了自己的想法，那么我们每天的状态也就随之改变了。

张瑛

关于你好，小孩！
这本书源于樊登读书的推荐，于是买来读了。

很多人看到书名第一眼会认为是作者自己带娃的一些经验总结，实则不然，作者曾经作为央视记者及主持人，本书视野还是很开阔的，素材丰富，论证也很充分。她围绕着与小孩子息息相关的六个关系展开。首先是自我关系-从娃自身开始讲起，讲到尊重孩子的天性以及如何帮助他们建立真正的自我成长的根基。接着是亲子关系-孩子最亲密的妈妈，写到她在这段亲子关系中扮演的角色，如何与孩子建立有效且健康的养育关系。第三章写到爸爸，虽然很多人喜欢调侃丧偶式教育，但本书区别了父母对孩子的不同影响下的不同行为，算是为爸爸发声，也说到爸爸应该如何有效的承担一个父亲的角色。四五六章外延到了家庭，学校以及社会与小孩的关系，通过友好型的家庭、学校以及社会，来搭建认知世界的阶梯，共同塑造孩子的心灵。

书中很多地方感触都很深，感觉自己都遇到过。比如说到自己女儿本本有天在公园里捡了根破树枝回家，本本说很像哈利波特的魔法杖，作者克制住了各种觉得脏，割到手，弄坏家里器皿等的内心戏，随她去了。本本跑去问爷爷怎么做成魔法杖？爷爷告诉她要削皮，还有对坑坑洼洼的地方进行打磨和抛光。她二话不说搬来各种工具在爷爷的指导下大刀阔斧的修理她的宝贝棍子，虽然动作笨拙却无比专注，最后兴匆匆给作者炫耀她的魔法杖。作者一番表扬后建议说想更光滑还可以打蜡，于是本本又去请教爷爷如何打蜡，最后自己不断打磨改进～看完蛮感慨，我小外甥也捡过树枝回家，被我姐一顿呵斥就丢出去了。于是我们没有看到后面一系列天马行空的想象以及自主研究的热情，反思～

第二件是就是关于低自尊和高自尊。我们可以发展有些人，看起来很普通，但是自信的不得了，你和她交流起来也会觉得她是闪闪发光的，反观还有些人各方面都很优秀，但总是觉得少了些东西。看完才知道，一个是高自尊一个是低自尊的人。有较高自尊的人往往拥有内在的安全感，能够欣赏自己的能力和长处，并接受自己的弱点和局限，为自己的决定负责，独立性以及适应变化的能力都比较强。反之低自尊的人即便很优秀，也会觉得自己没有价值，对自己和别人都缺乏正面评价，尤其是对自己很苛刻，很难接纳自己的弱点和限制。那如何培养高自尊的娃？社会学家认为高自尊不仅仅来源于自己的评价，还有他人的正面评价。对于孩子来说，他人的评价尤其是自己亲密的人比如父母的态度直接影响着孩子的自尊度。毁掉孩子的，很多555时候都是以爱之名的干预，或者是堂而皇之的理由-怕孩子骄傲而假装没看见……

还有个案例印象深刻，就是遇到一个不随便给孩子贴标签的老师多么幸福。案例说一个一年级小孩总坐不住，注意力很难集中。有次班主任正上着课，这个男孩又坐不住了，站起来就往外走。快走到门口的时候班主任叫住他说：“教授，你干嘛去啊？”（教授是他外号）男孩说：“你讲的课太难听了，我要出去”。作为老师当着全班人的面被学生这么说，大多数人会觉得很难堪。但这位班主任说：“你们看，教授特别棒，他没编理由说上厕所之类的，勇敢的说出了自己的真实想法，特别棒。”就这么哄着伴着到了五年级，这个男孩突然就成为了传说中开窍了，成了学霸。我当时看完觉得这个小孩子真的很幸运，遇到个这么好的老师，给了他足够的耐心，也没贴问题男孩或者学渣的标签，或者被通知家长来接回去检查有没有多动症 其实孩子间都有个体差异，有些人心智就是还没成熟到能适应班级纪律。突然发现教育必须是柔软的，是可以有商量和改变空间的，是可以差异化的……

在文中最后一章友好型社会中，有段特别感动。有个新闻是男孩被怀疑刮花了停车场的一辆车，在男孩父亲已经垫付了修理费用的情况下，办案的民警依然坚持追查了三天，翻看了大量监控录像，最后证实车子不是孩子刮的。这位警官说：“我就是想还娃清白，让他很好地成长”。感觉他真伟大，即便我们每个人的社会身份和职业都不一样，如果在自己岗位上，面对孩子的事情，能像那位警官，都有一颗父母之心，那对孩子对社会该会有多大的正面影响？这就是友好型社会对娃的影响，真的需要我们每一个人的努力。

书中有很多很多案例，都是我们日常见到的，也许我们觉得当时处理的很好，但看完会发现原来做错了或者原来可以处理的更好，又或者以前对娃的一些举动和现象不理解或习以为常，看完才明白背后的缘由～

杨慧

                                                  学会接纳  体验美好

        我想谈谈一本童书对我的帮助和影响，这本书就是儿童绘本《重要书》。这本书由创作过《逃家小兔》，获得过凯迪克金奖的美国作家玛格丽特怀兹布朗所写。买这本《重要书》是因为王树老师在她的《透析童年》一书中提到过，也因为这个奇特的书名，重要书，什么重要?为什么重要?有多重要?带着这样的好奇，从网上购买了这本书，翻开书页，立刻被生动、自然的诗句和柔和、细腻的图画所吸引。彩色与黑白交替出现的页面布局，写实的画风，循环往复而充满音乐感与韵律感的诗句，唤起我内心深处种种感动。在这图文合奏的艺术里，我似乎嗅到白色的雏菊散发的痒酥酥的香味，似乎感受着雨水湿漉漉的气息，尝到苹果汁的酸甜。书中描述了这些普普通通的事物，各自所具有的特点，雪的白、风的动、草的绿、天空的静……。
而当我读到最后：
对你来说，最重要的是，你就是你。
你曾经是个小宝宝，一点点长大，长成一个大孩子。
你还会继续长，成为一个男人或女人。
不过，对你来说，
最重要的是永远不要忘记，
你就是你。
整个人简直怔住了，不停地喃喃地念着：你就是你，你就是你！
      我抬头看看正在玩耍的孩子，又看看书架上高高一摞育儿书籍，什么正面管教啦，怎么说孩子才会听啦，突然我顿悟了，一直以来，我照着各种育儿书籍，像做实验一样去教育孩子，要这样，要那样，让我筋疲力尽，但总是对孩子不满意，为什么在我的眼里孩子总是有各种各样的问题?我自己也曾充满着挫败感，我为什么不能把孩子教得如别人家的那么优秀?。我一直不停地在寻找更好的教育方法，想要培养出更完美的孩子，我独独忘记了，对孩子来说，是重要的是做他自己。
      我从网上买来这本图画书，作为礼物送给孩子和自己，并且深情地为孩子朗读。读给孩子听，更是读给我自己听。看到小宝似懂非懂的样子，我特别开心，也终于释然。每个孩子都是独一无二的。作为父母，只能顺应孩子的天性，让他成为更好的自己。而不是书中所描绘的完美小孩。
      这本《重要书》对我来说，如此重要，它让我转变了育儿理念我告诉自己，你就是你，不要苛求完美，我不是完美妈妈，也不可能培养出完美的孩子。我也告诉孩子：对你来说，最重要的是，认识自己，发现自己，坚持自己，你就是你，做自己就好。这本《重要书》对我来说，如此重要，它促使我调整育儿方法。我开始真正地去了解孩子，去发现孩子，去倾听孩子的心声，不比较，不强迫，学着接纳孩子的一切，同时也是学着自我疗愈对自己不完美的接纳。
      当我学着接纳孩子，接纳自己的时候，当我开始与焦虑共处的时候，一切都开始变得更好了。希望大家都看看这本《重要书》，相信它会给焦虑的父母们带来一些启示。

赵阳

                                                                  身体需要治愈  而不是逃避

一次偶然的机会让我读了这本《身体从未忘记》，从这本书中让我解决了以前一直困惑自己的恐惧感，包括为什么会在人多的地方感到不舒服。一切的感知都不会凭空产生，那么具体到底是什么原因，让我从这本书里找到了答案。

"创伤并不遥远，或许它就发生在我们身边的同学、朋友、亲人，乃至我们自己身上。它们中的某些会随着时间流逝掉，而有些却被烙进了大脑和身体里。"

每个人都可能遭受大大小小的心灵创伤，这可能会将我们变成另外一个人：经常感到焦虑、麻木和狂怒，无法集中注意力、记忆力下降，难以建立相互信任的人际关系……

这是因为，虽然你很想遗忘，但大脑和身体从未忘记事件发生时的恐惧，即使时隔已久，还是会因为微小的危险信号，诱发过于剧烈的负面反应，扰乱我们的正常生活。

这本书给我感触最深的部分是儿童时期的心理创伤。"童年时期遭遇的创伤，会影响孩子一生的心理和身体健康。能否成功应对生活中难以避免的挫折，关键在于人生中的头两年中与主要的养育者建立足够的安全感。"所以这也让我了解到怎样去与儿童相处，就是我的弟弟。

虽然常言道：时间是治疗痛苦的良药，但时间不会冲淡一切。那么，我们该怎么疗愈心理创伤呢？

治疗创伤的最大挑战是重新建立你对自我的控制，不再被过去的事情和感受困扰，不再感到不堪重负、愤怒、羞愧和崩溃。结合本书，我总结以下几点治疗方式：

1.我们可以选择专业的治疗师。

2.解铃还须系铃人，我们要重新认识自己，多给自己心理暗示，让自己积极阳光起来。

3.多和周围的亲朋好友交流，善于借力，让别人帮自己打开心中的结。

这本书让我受益匪浅，让我学会了怎样去疗愈自己。使我也懂得了怎样去保护自己。

乔会颜

《活出心花怒放的人生》感悟

你幸福吗？面对这个问题，大多数人都会选择摇头或犹豫。其实，幸福并没有想象中的那么难，在树立正确的幸福观后，幸福便唾手可得。本书的作者，中国积极心理学发起人彭凯平教授，结合20余年的心理学研究实践，为当下的中国人重新解读幸福。针对职场、爱情、婚姻、人际、亲子等方面的问题，书中也给出了具体易操作的方法。

生活在这个时代的我们本该是幸福的，因为我们所处的时代物质充盈、信息发达、条件便利……然而，我们中的大多数人时常感到焦虑、烦躁、沮丧、难以专注，也因此丧失了对幸福的感知。

说起与这本书的渊源，得益于樊登读书，书中有很多理论和实践吸引了我，其中分享两个对我触动比较大的观点：

一、 为什么铜牌选手比银牌选手更快乐？

根据吉洛维奇的研究，产生这种意外结果的主要原因是这两种人的反事实思维不一样。反事实思维是个体基于与现实相反的条件或可能性进行推理的一种思维过程，或者是对事实的一种替换想象。人们是在心理上对已经发生过的事进行否定，进而建构一种假设的可能性，即“如果怎么样，就会怎么样”。

银牌选手的反事实思维肯定是往上比较，因为对于银牌选手而言，奖牌已经到手，他只要再努力一下，就一定可以获得金牌，所以，往上比较的反事实思维很自然。铜牌选手面可能有往下比较的反事实思维，因为他差一点儿就可能是第四名，得不到奖牌，因此，往下比较的反事实思维更自然些，比较的方向不同。人受到情绪的影响也就不同。

上述研究生动地说明：一个人的成就、获得和收益到底有多大，与其幸福没有完全的正比关系，但是这和他的认识，判断密切相关。当我们往上比较的时候，我们很难感受到自己已经获得的成就，而当我们往下比较时，我们反而会知足常乐。这就意味着，真正影响人生的幸福和快乐的，是我们的预期和比较。

生活中，我们经常有与别人比较的冲动，我们感觉的好坏往往取决于比较的结果。当其他人聪明、灵巧、成绩好的时候，我们就显得愚昧、笨拙、成绩糟糕。当你刚刚为5万元的年终奖兴高采烈，却发现你的同事比你多拿了5千元时，你可能就会变得不开心。

二、怎么能够正确地对待培养孩子这件事，应该用什么样的心态来看待孩子？

第一条，要把孩子看作是爱情的结晶，是很重要的，就是我们相亲相爱的证据和凭证。在我们心理咨询中间就发现，就是夫妻之间离婚，劝阻他们离婚最有效的方法就是孩子。讲两人的感情、道德其实都没有用的，但是你们相亲相爱，产生了这么一个孩子，为孩子的好，为孩子的未来着想，夫妻之间相守在一起的概率提高很多。所以说第一个很重要的认识，这是爱的结晶。如果这个孩子不是爱的结晶，一般来讲这个关系就很难维持。所以能够意识到这个孩子是我们联系两个人的纽带，这是第一条。

第二条，孩子的成长其实是一个长期的过程，在某种程度上，他也是我们未来幸福特别重要的保障。小的时候孩子带来的烦恼是多一些的，确实是这样。他要哭，要闹，你得陪着，你得照顾，甚至影响夫妻之间的夫妻关系，还有家庭的经济负担等等。但是其实孩子到了一定年龄，他会有自己的自主性、独立性，他有自己的爱好，他带给我们的快乐幸福会越来越多。所以说对于年轻父母来讲，这样的一种长期发展观念，了解儿童的成熟成长的心理学，其实是很重要的。

第三个，就是要学会创造一个爱的环境。家庭其实是一个爱的环境，孩子在里头可以扮演很重要的作用。这个环境在的话，其实你回家，就感到很温馨，很快乐，很幸福。现在我们没有这样的一个爱的环境，我们把家当作休息的地方、放松的地方、承担做父母照顾孩子责任的地方，这个时候你这个爱的感受就没有了。千里在外，其实家是我们爱的归宿，这个概念其实很重要的。

当然，还有一个就是要增加一些技巧和方法。这个方法就包括，一定要保证自己足够的休息。第二条一定要有充分的沟通和交流，夫妻之间要讨论一些问题，要分享一些困难。别老自己扛着，扛着扛着受不了了就责备对方，他有一定的这种抱怨，有一定的这种责任的分享，其实也很重要的。所以有一些小的技巧，值得我们去探索，值得我们去实践。

我们不能把宝全押在孩子身上，孩子是你爱的寄托。你让他活得好、活得开心、活得快乐、活得健康，其实这就是给你自己带来最大的幸福。所以我们需要有一个思想调整。还有一个就是，千万别跟别的孩子比。我们很多父母亲有点，说好听的叫见贤思齐，说得不好听就是社会攀比。就是人家的孩子门门考试得100分，我的孩子门门考试得60分，觉得压力很大。其实你的孩子也许有别的天赋，他不一定能够好好读书，但他将来会赚钱，那也行。我们要让孩子慢慢地心花怒放，然后全家心花怒放！

乔会颜

《你好，小孩》感悟心得

——教育不是控制，任何时候都要关注孩子的情绪和安全感

        我们应该为孩子创造一个怎样的成长环境？李小萌提出了儿童友好和善意养育。她一头扎进对中国家庭教育的研究和探索，发现：用善意去对待孩子、照顾他们的情绪、信任他们作为独立个体有解决问题的能力、在关键时刻加以指引，就是最好的养育方式。这需要父母转变思维模式和行为方式，也需要整个社会为之努力。

       这本书源于樊登读书的推荐。很多人看到书名,第一眼会认为是作者自己带娃的一些经验总结，实则不然，作者曾为央视记者及主持人，本书视野还是很开阔的，素材丰富，论证也很充分。她围绕着与小孩子息息相关的六个关系展开。首先是自我关系-从娃自身开始讲起，讲到尊重孩子的天性以及如何帮助他们建立真正的自我成长的根基。接着是亲子关系-孩子最亲密的妈妈，写到她在这段亲子关系中扮演的角色，如何与孩子建立有效且健康的养育关系。第三章写到爸爸，虽然很多人喜欢调侃丧偶式教育，但本书区别了父母对孩子的不同影响下的不同行为，算是为爸爸发声，也说到爸爸应该如何有效的承担一个父亲的角色。四五六章外延到了家庭，学校以及社会与小孩的关系，通过友好型的家庭、学校以及社会，来搭建认知世界的阶梯，共同塑造孩子的心灵。

  书中很多地方感触都很深，感觉自己都遇到过。比如说到自己女儿本本有天在公园里捡了根破树枝回家，本本说很像哈利波特的魔法杖，作者克制住了各种觉得脏，割到手，弄坏家里器皿等的内心戏，随她去了。本本跑去问爷爷怎么做成魔法杖？爷爷告诉她要削皮，还有对坑坑洼洼的地方进行打磨和抛光。她二话不说搬来各种工具在爷爷的指导下大刀阔斧的修理她的宝贝棍子，虽然动作笨拙却无比专注，最后兴匆匆给作者炫耀她的魔法杖。作者一番表扬后建议说想更光滑还可以打蜡，于是本本又去请教爷爷如何打蜡，最后自己不断打磨改进。第二件是就是关于低自尊和高自尊。我们可以发展有些人，看起来很普通，但是自信的不得了，你和她交流起来也会觉得她是闪闪发光的，反观还有些人各方面都很优秀，但总是觉得少了些东西。看完才知道，一个是高自尊一个是低自尊的人。有较高自尊的人往往拥有内在的安全感，能够欣赏自己的能力和长处，并接受自己的弱点和局限，为自己的决定负责，独立性以及适应变化的能力都比较强。反之低自尊的人即便很优秀，也会觉得自己没有价值，对自己和别人都缺乏正面评价，尤其是对自己很苛刻，很难接纳自己的弱点和限制。那如何培养高自尊的娃？社会学家认为高自尊不仅仅来源于自己的评价，还有他人的正面评价。对于孩子来说，他人的评价尤其是自己亲密的人比如父母的态度直接影响着孩子的自尊度。毁掉孩子的，很多时候都是以爱之名的干预，或者是堂而皇之的理由，怕孩子骄傲而假装没看见。还有个案例印象深刻，就是遇到一个不随便给孩子贴标签的老师多么幸福。案例说一个一年级小孩总坐不住，注意力很难集中。有一次班主任正上着课，这个男孩又坐不住了，站起来就往外走。快走到门口的时候班主任叫住他说：“教授，你干嘛去啊？”（教授是他外号）男孩说：“你讲的课太难听了，我要出去”。作为老师当着全班人的面被学生这么说，大多数人会觉得很难堪。但这位班主任说：“你们看，教授特别棒，他没编理由说上厕所之类的，勇敢的说出了自己的真实想法，特别棒。”就这么哄着伴着到了五年级，这个男孩突然就成为了传说中开窍了，成了学霸。我当时看完觉得这个小孩子真的很幸运，遇到个这么好的老师，给了他足够的耐心，也没贴问题男孩或者学渣的标签，或者被通知家长来接回去检查有没有多动症 其实孩子间都有个体差异，有些人心智就是还没成熟到能适应班级纪律。突然发现教育必须是柔软的，是可以有商量和改变空间的，是可以差异化的。

   在文中最后一章友好型社会中，有段特别感动。有个新闻是男孩被怀疑刮花了停车场的一辆车，在男孩父亲已经垫付了修理费用的情况下，办案的民警依然坚持追查了三天，翻看了大量监控录像，最后证实车子不是孩子刮的。这位警官说：“我就是想还娃清白，让他很好地成长”。感觉他真伟大，即便我们每个人的社会身份和职业都不一样，如果在自己岗位上，面对孩子的事情，能像那位警官，都有一颗父母之心，那对孩子对社会该会有多大的正面影响？这就是友好型社会对娃的影响，真的需要我们每一个人的努力。 书中有很多很多案例，都是我们日常见到的，也许我们觉得当时处理的很好，但看完会发现原来做错了或者原来可以处理的更好，又或者以前对娃的一些举动和现象不理解或习以为常，看完才明白背后的缘由。

       阿德勒说：幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。如果你是个焦虑的父母，不妨看看，应该会有所收获！

尹静茹

《正面管教》读书心得

　　当孩子犯错后，我们应该怎么做呢？答案是与孩子一同承担，把犯错当成是一种学习的好机会。
　　因为孩子做错了事，是非常恐惧的，你再把这种恐惧变成一种愤怒，孩子不但没有学到什么。不知道该如何处理问题，反而会学我们当别人犯错了，就把发怒变成解决问题的办法。所以面对孩子的错误，我们要换一个角度来看待问题，不要把错误当成一个"错误"，而要把它当成一次学习的机会，让他们面对错误时，不再感到羞愧，而应该为有一次难得的学习机会而开心。
　　我们可以这样跟孩子说:"你犯了一个错误，这没什么，我们一起来看看从中可以学到些什么?"
　　这样孩子就能在一种友善的环境下从错误中学习。
　　不过，知易行难，作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去理智，因此对孩子大喊大叫，甚至做出更可怕的事情来。
　　这个时候我们就要用到简尼尔森在《正面管教》这本书中提到的“矫正错误的3个R”理论，先向孩子道歉，打破僵局。
　　矫正错误的3个R
　　1.承认(recognize)--坦然承认自己的错误:“啊呀，我犯了一个错误!"
　　2.和好(reconcile)--主动表示想要和好:"我向你道歉。"
　　3.解决(resolve)--邀请孩子一起参与讨论解决:"让我们一起来解决问题。
　  比如当孩子打翻了牛奶，你很生气地吼了他，过后你冷静下来，就可以对孩子说:“对不起，我犯了一个错误，我刚刚不该吼你，我向你道歉。”然后，再跟孩子讨论该怎么解决眼前的问题:“那我们现在来看看怎么把地上的牛奶处理干净好吗?”
　　这么做你会发现，当我们愿意跟孩子道歉时，孩子是非常善于原谅我们的。
　　最重要的是，我们这样做，也是给孩子树立一个榜样，让他们学会积极地解决问题。
　　我们中国有句古话，叫“吃一堑长一智”。
　　愿我们每个人面对孩子犯错误的时候，都能把每一次错误当成是学习的好机会。

张晓花

这学期有幸在樊登读书听了《幸福的方法》、《终身成长》、《大脑幸福密码》、《心态》、《非暴力沟通》、《自驱型成长》、《洞见》、《走出思维泥潭》等书，对“幸福”有了进一步的了解，学到了一些对我有用的心理知识。幸福是什么?我定义的幸福，开心就是幸福，健康就很幸福,有家人的爱就是幸福。人别太贪心，珍惜当下拥有的就是幸福。
作为教师，如何培养学生拥有幸福生活的能力？本学期我一直在思考。
我想，首先老师得拥有幸福的能力。老师人人都会当,但是想当一名好老师、让孩子喜欢,让家长信任的老师真的有点难，如果想让自己做一个幸福的老师那就更难了。教师的职业幸福是一种心态和状态，也是信念与追求的体现。教师是精神的"传道士"，必须拥有好的心态面对工作和社会，这与我们的幸福”鱼水情深"。心态决定状态，有了好心态就有了好心情，心情是可以传递的，教师是爱的事业，有了好心情，就能笑对生活，就能爱每一个学生,同他们“打成一片"，非常专一的构建和谐的师生关系，就能通过言传身教让学生陶醉,接受情感的洗礼、引导和激励。况且，有了好心态,就会少些烦恼多些快乐,少些狭隘多些豁达,就会视教师为一种艺术，在忙碌之中、创造之中收获更多的幸福，乐此不疲虽苦犹甜。我认为，当我们教师的劳动被他人、社会认可时，必然会带来无比的快乐，会被幸福紧紧"包裹"。
其次，让孩子学会“爱”。只有一个学生学会爱家人、爱老师、爱朋友爱祖国,才会得到爱的回报,一个拥有能力爱的人才能拥有幸福能力。学校是学生度过时间第二多的一个地方，在学校中教师也应从多方面对学生进行”爱心教育”。一是在学校的整体大环境 上,创建温馨的校园、现代化的教育设施、丰富多彩的校园文化以及激人奋进的学校精神，让学生在校园中能随时感受到一种”爱”的氛围。二是在班级小环境上设立班级爱心栏目,对有爱心和乐于助人的学生进行及时的公布和表扬，评选”助人为乐"之星;成立”爱心活动小组”;以点带面，让爱的典型向班级辐射，使爱的暖流流入每个人的心灵。在学校每天与学生接触得最多的就是教师，教师的一言一行都可能影响他们的一生。 所
以，教师应做一名”爱的使者”，随时向学生播撒爱的种子。这就需要教师做有心人，密切关心学生的学习和生活并注意到当他们处于发育期时的一些心理上的变化。润物细无声，教师爱的语言、爱的行动,必将感化学生,使撒向他们爱的种子生根发芽,茁壮成长。课堂教学是学生获取知识、形成能力的主要阵地，也是进行”爱的教育”的重要途径。教师在传授知识的同时，应该灵活地渗透爱的教育。
另外，让学生学会面对挫折。每个人在世遭受挫折不可避免，如果学生不能够正确地面对和战胜挫折,那将会感觉到生活在世上非常痛苦,不能感觉到幸福， 也没有幸福能力。在学校中,首先是对学生进行正确的人生观、世界观教育,这是确立正确的挫折观，进行挫折教育的两个最重要的思想基础。通过对学生进行科学的世界观、正确的人生观教育,使其认识到挫折的必然性和合理性。认识到挫折的双重作用，认识到挫折并不都是坏事，应以积极的心态去面对，以正确的方式去对待。学校教育在挫折教育中起着主导作用，教学活动是学校工作的中心任务,也是对学生进行挫折教育的主要渠道。
另外，让学生学会合作。在教学中加强教与学的合作。传统的”教师中心论”正逐渐被现代教学的”学生中心论”所替代，师性在教学中的合作关系逐渐形成。这种在教学中新型的、平等的、民主的、和谐的师生关系,有利于在教学中培养学生的合作精神，并能够调动学生学习的主动性。在分组进行的合作学习中，学生之间学习方法的相互交流、学习知识的相互补充、学习情感的相互感染，就将培养他们群体的合作精神。在教学中师生的合作以及学生之间的相互合作，也会教给他们人与人之间的合作之道。在这样的相互合作中，不仅有利于学业的进步，还将体会到合作所带来的幸福感。学校是一个集体生活的地方， 组织各类课外活动、班级活动将会极大地培养学生的合作精神。在活动中，老师既要加强指导又要放手让学生去干，让他们在活动中充分发挥主动性，自己动手、动脑去组织。
在这种活动的过程中培养集体的合作精神，得到幸福能力。

樊娟

最早知道这本书，是从樊登⽼师那⼉获得的认知，收获很⼤。
书中有这样⼀个例⼦，区分“固定型思维”和“成长型思维”：早上起来出门，发现特别倒霉，车上被警察贴条了，到了办公室发现迟到了，⼜被⽼板骂了⼀顿，跟别⼈开会⼜发⽣了争执，然后⾃⼰的意见被领导否定了，晚上回家跟家⼈⼜⼤吵了⼀架，”这时候从你会怎么做？就能看出来固定型思维的⼈和成长型思维的⼈的不同。固定思维的⼈第⼀反应是：今天太糟糕了，就不适合出门，就不该去上班，或者觉得⾃⼰就不适合跟⼈沟通，甚⾄想换⼯作……可以看出来，故事中的“他”有⼀系列的负⾯情绪产⽣，“他”认为这⼀天真的太糟了。但是成长型的思维的⼈会说：“我以后停车的时候要注意，我要把⾃⼰的时间管理抓起来，我上闹钟要上得稍微早⼀些，为什么开会的时候领导会否定我的意见？是不是我表达的不够清楚？我找什么机会跟领导再表达⼀下？还是说我从领导⾝上能够学到更重要，更正确的想法？”这才是⼀个成长型思维的⼈，会去思考问题的⾓度。
我发现我⾃⼰可能就是经常被固定型思维模式控制的那类⼈。毫⽆疑问，固定型思维模式会阻碍⼈的进步，不利于实现长远的⼈⽣⽬标，所以有必要对此加以反思，然后逐步转换到成长型思维模式。让我想想我的固定型⼈格在什么时候出现呢：在我想要偷懒的时候，它会怂恿我说：你⼀直都是这样过来的啊，再多玩会⼉也⽆妨。
在我遭受挫折的时候，它会安慰我说：可能你就是在这⽅⾯做不好吧，⼲脆别做了。就这样，我的年岁虚长了这么多，却始终没有离理想中的⾃⼰更近。
终⾝成长的本质是把⾃⼰从舒适中拉出来。要改变⼼态，更要付出努⼒。把⾃⼰作为⼀个⽩纸⼀张的婴⼉来看待吧。不要轻易给⾃⼰下定语、贴标签，我们虽然已经是成年⼈，但还是有很多的可能，并会被过去和现在的我所局限。当然，要做到这⼀点，需要付出更多的努⼒。毕竟改变习惯并⾮⼀⽇之功，要改变⼼态也许需要⽤⼀辈⼦的时间，永远永远不能松懈。
　　
　　《终⾝成长》这本书讲的是思维模式的问题。思维决定认知，认知引导⾏动，⾏动⼜会改变我们的⽣活。所以结论就是：思维其实是我们达到满意⽣活的本源。透过现象看本质，当我们能够看到事件的底层逻辑时，那些表⾯的浮华才能被踩在脚底下。这本书会告诉我们：是什么导致了⾃⼰可以拥有⼀个满意的⼈⽣。它属于⼼理学范畴的书，核⼼就是要相信明天的⾃⼰，⽐今天更优秀，便为之努⼒，每天进步⼀点点。

王亚卓

读《终身成长》有感
这是樊登老师把自己以往看过讲过的，跟育儿有关的书中的观点融合贯通的一本书，书中有一种育儿法则，很值得我们学习：
　　第一在孩子做对事情成功的时候，给予二级反馈表扬并说出为什么，这是孩子的价值感增加。
　　第二在孩子做错事情失败的时候，给予孩子无条件的爱，这时孩子的归属感增加。
　　第三无论孩子成功还是失败，做对还是做错，家长都要在事后给孩子培养成长型思维或者说终身成长的心态，这是孩子自我成长的永动机。
　　家长的不打扰给孩子充足的自由选择权在孩子那里，家长只是辅助孩子自主的选择，加上投入的尝试，更能让孩子发展出心灵的体验，更容易获得幸福，从而帮助孩子找到自己的路并坚持下去。
　　此外家长自己也需要成长性思维不纠结于孩子一时的失误，这样才能更好的给予孩子无条件的爱，通过和孩子一起积极的想办法解决问题，也能更好的给孩子亲身示范什么是成长型思维，成长型思维重视过程，而不是结果表扬孩子的努力而不是天赋，这样孩子才能更加珍视自己的努力，也更加容易拥有坚毅的品质。
　　一个孩子成长过程中最重要的三行代码，获得价值感，获得归属感，拥有成长性思维。
　　父母育儿过程中最重要的三行代码，孩子做对事二次反馈，孩子做错事无条件的爱培养自己和孩子的成长性思维。