聚焦《非暴力沟通》

米晨溪

本学期最后一次教师例会，郭校长提出了教会孩子们道歉。孩子之间发生矛盾，我也是经常让两个孩子握手言和，没有去思考他们之间的小矛盾是否真的得到了解决。这确实也是我在工作中一直忽视了的地方。如何有效解决孩子间发生的冲突？抱着这一疑问结合《非暴力沟通》里的几个观点，我再去解决矛盾时，去认真倾听了解他们之间的观点碰撞，去了解，去提出我的想法和意愿，平和冷静的去解决孩子们之间的小矛盾小问题。孩子是心灵纯洁的，我们应该抛开成年人的固有思维，解放天性。然后设身处地的把自己当作孩子一样去与他们沟通，效果很好。看到他们从愤怒对视变成嘎嘎的大笑也是一件很有成就感的事。

张丽娜

非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。
(1）观察：清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
(2）感受：表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
(3）需要：说出哪些需要导致那样的感受。
(4）请求：具体的请求。明确告知他人，我们期待他采取何种行动.
在非暴力沟通当中感知他人的需要，确认是否准确听取他人需要是化解冲突的一个非常关键因素，我在运用非暴力沟通的过程中发现这点儿对我帮助特别大。
一年级有一个学生叫畅畅，这个孩子稍微有点儿特殊，上课和课间经常爱乱走动，上课间操的时候悄悄跑着去玩，甚至上课的时候逃课，后来我用非暴力沟通的技巧跟他沟通，发现非常有效:
师：畅畅，老师发现你有时候逃课，上操的时候也没有跟着班级队伍，自己独立跑出去，这样老师看不到你，会担心你的安全，你能上操的时候在队伍里，别让老师担心好吗？
生：老师，我也为你也会生我气，原来老师在担心我。我可以做操。
师：你做这些是希望引起老师注意，让老师关心你，对吗？
生：他点点头，害羞没说话。
师：畅畅，你愿意当老师的小助手吗？
生：他又害羞的点了点头。
师：那你上课坐在教室里认真听课，先做到不下座位，给咱们班级做一个进步的榜样吧，这样能做到吗？
生:能做到。老师我也不逃课了，我要当好孩子。
师：畅畅，老师希望你可以每天进步一点儿，等妹妹上学了，让妹妹发现自己哥哥在学校原来这么棒，成为一个让妹妹骄傲的哥哥。
生：他用力的点了点头。
效果：通过非暴力沟通的的技巧，他有明显的进步，上课下座位越来越少  ，下课后主动擦黑板，做课间操的时候还主动让我给他录视频，说想看看自己好好跳操的样子。。。，非暴力沟通的方式相对于传统的评评教育能让孩子感受到爱和关注，他们属于从心里想改变，如果长期坚持下去，相信这个孩子可以越来越好。

秦佳林

                                                                                                                                                          我们大家都在等你呢！
                                                                                                                                          -﹣运用“非暴力沟通”的智慧应对孩子的迟到行为
      初读《非暴力沟通》这本书，就被书中作者介绍的一些沟通实例吊足了胃口。比如作者曾在泊利恒德黑萨难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通，听众是巴勒斯坦的穆斯林男子，巴勒斯坦人对美国人的态度并不友好。演说的时候，一位男子站起来冲他喊“谋杀犯”，许多人也开始附和大喊：“杀手！”“杀孩子的凶手！”十分幸运的是，作者开始运用“非暴力沟通”的方式和那个称他为谋杀犯的男人进行对话，一个小时后，这个原来称他为谋杀犯的男子邀请作者去他家享用丰盛的斋月晚餐。可见非暴力沟通的作用有多大，有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。
      读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。
【情景再现】
      早读课，我让领读员带领班上的孩子上晨读，课文已读了很久了，可第四组的第三个座位依然是空空的，范宇玮还没有来啊！她是班里有名的"迟到大王"，也曾提醒过她许多回，但似乎效果不大。
无奈。
      过了好长一会儿，这位可爱的小姑娘才背着书包，站到了门口，她怯怯地喊了一声"报告"，垂着脑袋，站在门口，不敢随意进来。
【临场应变】
      真想好好地训斥她一顿，作为一个学生，上课不迟到，应该是最起码的要求，难道连这也做不到吗？
      转而一想，我可不能在一大早就破坏了孩子们的好心情，再说，这河东狮吼是最没意思的事情。
      "来！宝贝儿！我们大家都在等你呢！快进来吧！"我伸开双臂热情地上去相拥，把她迎接到座位上，帮她把书包从肩膀上拿下。其他的孩子纷纷用目光注视着我们。
      "孩子们，继续读！继续读！"我指挥着大家。范宇玮红着脸，很有点不好意思，赶紧拿出了书本和作业本，把作业本交给组长后，她马上捧起了语文书，琅琅地读了起来。
      中午，我去教室找来了范宇玮，与她在走廊上有一搭无一搭地聊天。我一开始询问了一下她在云南工作的爸爸的情况，聊着聊着，看着她缓缓地放松了神经，我切入话题，"宇玮，你为什么每天都来得有点晚呢？能告诉我原因吗？"孩子低着头告诉我，早晨总是奶奶叫她起床，但是她总是磨磨蹭蹭的，每天早晨奶奶嘶哑着嗓子催促她快一点，她就偏慢一点，所以，来到学校就迟到了。
      呵呵，原来是这样啊。"宇玮，起床是你自己的事，不是你奶奶的事情，以后不要奶奶催，自己起床，你看行不行啊？"我对孩子说。孩子点了点头。
      解铃还需系铃人，孩子迟到的一个关键人物为奶奶，不解决奶奶的唠叨问题，孩子的迟到问题将难以彻底解决。
      第二天早上，不是我的早读课，我特意在校门口等孩子和奶奶。这一天，孩子没有迟到，奶奶正想走的时候，被我喊住了。我与奶奶在校门口开始了长聊。一说到孩子早晨的起床问题，孩子奶奶与我说起来简直可以用"咬牙切齿"四个字来形容。这小女孩从小是爷爷奶奶带大的，爷爷的话是半句都不听的，奶奶很凶，但因为是隔代亲，孩子并不怎么买奶奶的账。每天早晨奶奶像在火中，小姑娘像在水中，奶奶喊破了喉咙，她依然如温开水一般悠闲。听着奶奶的描述，我可以想象天天早晨她家中那一幕幕爱恨交加的情景。
      "宇玮奶奶，孩子起床是孩子的问题，你只需给她定好闹钟，烧好早饭，至于起床，你不要喊她，也不要骂她，你让她去。她若九点来校，你也不要去说她，我会去找她的。"我指点着孩子奶奶，告诉她应该这样做。
      费了很大的一番口舌，孩子奶奶答应了以后不再催促她，让自己的孙女明白，上学是她自己的事情，而非奶奶的事情。奶奶答应了。
      我怕老人答应后做不到，又打通了孩子妈妈的电话，与孩子妈妈重点谈了这个问题，希望孩子妈妈今天晚上就这件事好好地与奶奶、女儿沟通一下，让孩子明白，上学是她自己的事情，并督促奶奶，以后不管孩子起床多晚，不要去催促和训斥她。孩子的妈妈本学期才刚到孩子的身边，正为孩子长期形成的许多坏习惯而郁闷，她听取了我的建议后，爽快地答应了。
      在孩子妈妈、奶奶的共同配合教育下，孩子的迟到问题解决了。一个月后的一天，我又一回与孩子奶奶巧遇，奶奶满脸洋溢着笑容，说起来满是幸福，直夸我的办法好，现在早晨再也不用声嘶力竭了。

【感悟体会】
      一个迟到的孩子，不管是惯犯，还是初犯，当他站到教室门口时，内心总是虚的。若是班主任拦着他让他站在走廊上，不让他进教室，没多大价值，还可能一不小心引起他内心的敌视或自卑，那对孩子心灵的伤害有的时候可能是一辈子。
      面对迟到的孩子，我总是不忘伸开双臂，笑着对他说一声，"我们大家都在等你呢！快进来吧！"让他原本惶恐不安的心灵有一种归属感，让教室成为他感到温暖的地方，对于偶尔迟到的孩子，如此的话语或许会让他一辈子觉得温暖。
      对于个别的"迟到大王"，班主任可通过聊天、谈心、与家长联系等手段，掌握孩子真实情况的第一手资料，了解这"迟到大王"迟到的真正原因。然后，对家长进行一些教育干预，提出正确的做法：现在的家长普遍都比较宠孩子，孩子依赖性强，起床都是爷爷奶奶叫。让爷爷奶奶把叫床改为闹钟催床，并且不再催促孩子……其实，每一个孩子都是很聪明能干的，当不能依靠外界时，孩子是能做自己的主人，能把好自己的舵的。许多时候，只是我们家长不放心而已！
      做好了家长的工作，让家长有了正确的教养方式，也就有了一个九九艳阳天。

田欣

本学期我继续研读了《非暴力沟通》这本书，其中对书中提到的非暴力沟通四步骤产生了很大的认同。于是决定在实践中践行。
非暴力沟通四步骤
第一：说实事，不评判；
第二：说感受；
第三：说为什么；
第四：说要求。
事件起因：屡次不交作业的A同学，老师严重的‘头疼人物’！
单独叫到了办公室，对话如下：
我：哎呀，这次英语作业咱们班好多同学没有交啊,你的也没有哦。这几天我觉得你是有进步的，你看上节课你还主动回答老师问题了呢。我刚要准备好好看下你作业是不是也有进步呢？然而，我并没有找到。老师还是有点小失望的。老师认为你是可以按时上交作业的，这学期我想每次都看到你的作业。下次应该就会有惊喜了吧。
A：不好意思的摸了摸头。
我：好啦，你回去吧，老师知道了，下次我要看到你的作业哦。别让我失望哦。
让人惊喜的是,接下来的几乎每一次他都按时上交作业，而且作业质量一次比一次要好。现在都是班级里 的优秀作业了。
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据不同学生做出不同调整。非暴力沟通的精髓不是指责，而是你明确表达你的诉求。对待学生尤其重要。让学生意识到自己应该做的，给他时间，他会给你满意的答卷。

杜蕊

疫情期间我花了几天时间好好品读了《非暴力沟通》一书，通过做笔记，我好像明白了许多矛盾产生的原因～暴力沟通，了解矛盾产生的原因，接下来就是思考如何解决矛盾。这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法：观察，感受，需要，请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。生活中，每当遇到问题，我们常常习惯了用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，殊不知，以这种暴力沟通的方式，会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。同时，善于自省，不断修正自己的不足，一定可以成就一个更好的自己。

本学期伊始，我尝试着将非暴力沟通的理论投入实践中，通过不断实践，我发现无论是身边的同事还是班里的学生因为我的善意的话语和行为反馈给我的快乐是无法用言语来形容的。我最近一直在思考若将内心潜藏的爱也赠与他人，一定会有很多人将会觉得无比幸福，那我也会是一个无比幸福的人。

王蕾

                                        孩子的专注力不是培养出来的，而是保护出来的
                                                                                           ----聚焦《非暴力沟通》
    中国式管理之父曾仕强先生也说过类似的话:“努力工作没有用，用心做事才最要紧，投入你所有的专注力。”由此可以类推，专注力对于一个人，特别是正处于学习知识阶段的孩子们来说是何等的重要!遗憾的是，很多家长并没有把保护孩子的专注力放在重要的位置。让我们先来看一个案例。
    有位爸爸带着孩子来到校区，他的孩子名叫毅毅，今年8岁，上三年级。老师让毅毅进教室做试听的时候，发现他根本停不下来，一会儿摸摸白板，一会八到椅子底下。最麻烦的是，他还不断地大声说话，干扰其他同学学习。下课之后，老师特意留住了毅毅，引导他坐下来看书，从而进一步观察他的行为模式。果不其然，毅毅坐在板凳上面就像只焦躁不安的小猴子，动来动去的，翻开书本没看三分钟就跑出了教室。老师问毅毅的爸爸关于孩子的情况，毅毅的爸爸介绍说，之前也带着孩子去医院检查过是否患有多动症，检查结果指出孩子之所以这样与多动症无关，是因为孩子缺乏专注力。父母都是公职人员，平时单位工作忙碌，根本没有时间照顾孩子，老师进一步了解毅毅的成长环境，原来，毅从小是由保姆带大的。保姆虽说很勤快，但是在教导孩子方面却不得要领，比如孩子翻看绘本的时候，保姆正好在打扫卫生，她就会大声喊叫，让毅毅快点把书收起来，不要妨碍她拖地;毅毅正在聚精会神地垒着积木的时候，保姆端着饭碗过来打断他，让他赶紧吃饭;毅毅遇到烦心的事情放声大哭的时候，保姆又会拿起各种玩具给他换着玩，以便分散孩子的专注力;平时毅毅在写作业的时候，保姆也会时不时地过来问几句，“做到哪一题啦，还有多少?”“喝什么饮料啊?”“吃不吃苹果啊?”毅毅只好中断思考，转过头去回答她的问题。孩子身边有位爱打断他的家长。对于毅毅来说，孩子之所以坐不住，除了与专注力被破坏有关外，还因为他属于体觉型学习风格。体觉型学生的共同表现是上课不认真听讲，下课爱动手动脚。对同一道题目，专注力强的学生通过观看或者聆听老师讲解就能够弄明白，而体觉型学生则一定要亲自做过一遍之后才能彻底学会。
    教育讲究因材施教，体觉型学生的优势学习通道恰好就是动中求学，一旦武断地禁止他们，也就限制了他们的认知通道。体觉型学生往往会边玩边学，比如边看书边看电视，边吃零食边写字，因此表现出来注意力不是很集中，对此，分段学习法特别适合他们，常规的学习方法会使他们学习效率很低。所以教育这一类型学生，关键在于每天给予他们足够的运动时间，让他们在运动中释放掉多余的能量，这样，上课的时候就容易安静下来了。

李宏艳

非暴力沟通

         非暴力沟通，是一种将爱、尊重、理解、欣赏、感激融入到日常生活里的沟通“心”模式，我们可以通过四步走直达孩子的内心：
  第一步：观察和阐述事实。以第三人的身份清楚地将我们看到的客观事实说出来，绝不用主观意识添加色彩。
  第二步：表达感受。我们需要先放下想法和判断，全神贯注的体会自己和孩子的感受，并表达出各自的感受，例如：受伤，害怕，喜悦，开心，气愤等。
  第三步：了解彼此需要。身为父母的我有什么需要？孩子感受的背后有哪些需要？
  第四步：明确具体地表达请求。清晰的说明我们要的是什么，或者给孩子的建议是什么？的是什么，或者给孩子的建议是什么？
  下面的2个小案例，是我和大儿子发生的真实案例。。
  例一：儿子不愿意洗袜子，被子太大不愿意叠被子
       有一天看见儿子把袜子随手仍在了床上，昨天睡过的被子也没有叠起来。往常的我可能会吼孩子一顿。读了这本书，我会对儿子说：“刘禹辰，我看到你穿过的袜子没有洗，睡过的被子的被子 也没有叠，我不太高兴。因为我喜欢整洁干净。”儿子说：“老妈，被子太大我叠不好。袜子我也洗不太干净。你可以帮帮我吗？”于是我和儿子一起洗袜子，叠被子。经过几次的学习，儿子学会了这两项技能，我们都很开心。
   例二：妈妈看到孩子在超时间看电视玩手机而没有做作业
       可以对孩子说：“儿子，我看到你在超时间玩电游，还没有做作业啊（观察），妈妈很担忧，也有些失望（感受），因为我担心你的休息时间不够，对身体不好，也对你没有管理好自己的时间感到失望（需要）。你是不是愿意现在不玩电游开始做作业了呢（请求/要求）？
  非暴力沟通是打开爱和理解的密码，让非暴力沟通成为你建立美好亲子关系的开始，你开始去转变——
  ◆用友善的语言代替抱怨、指责和惩罚。
  ◆用关切的倾听代替评判和诊断，促进与他人之间的联结。
  ◆有觉察的行为代替条件反射式的反应。
  ◆成长和转变伴随喜悦，而不必通过自责和内疚。
     最终，经由爱的语言传递，亲子间彼此的感受和需要都得到满足，便能让爱在我们与孩子周围流动。

张林

　做有温度的教育者

——《非暴力沟通》读书心得体会

         俗话说“人生不沟通，到老一场空，沟通不到位，一切都白费”，这样看来，沟通的品质决定了人生的品质。语言的力量，既可能像疾风暴雨一般给人沉痛打击，又可以如春日暖阳一般让人满怀热情。
        来看这个场景下的问话：学生总是迟到
        1. 老师对学生说：“你一天到晚迟到，还想不想好好学习了？”
        2. 老师对学生说：“这周你迟到了3次，我感到不解，因为我担心你生活中遇到了什么困难，可以和我解释一下吗”？
        显而易见，第二种沟通方式效果好，这就是非暴力沟通。

        有幸拜读著名的心理学家马歇尔·卢森堡博士的一本书《非暴力沟通》。所谓非暴力沟通，又称“爱的语言”——一种平和而又充满爱的沟通方式。

        概括来讲，非暴力沟通有四个必备要素。

        

       一：观察——即准确无误地客观陈述正在发生的事情，完全不带任何评价。比如：“这周你迟到了3次”（观察）

       二：感受——表达出自己对事情的真实体验。“我感到不解”（感受）

       三：需要——明确说出自己想要从对方那里得知的信息。“我担心你生活中遇到了什么困难”（需要）

       第四：请求——提出自己对对方的合理要求。“可以和我解释一下吗”（请求）

       作为教师，我们在和他人沟通或处理学生问题时，应该学会这样说：我观察+我感觉+我需要+我请求，我们沟通时不仅要知情、定情，更要师生共情，要时刻提醒自己注意对方的需求和福祉，在不妨碍自己愿景的情况下，合理关爱他人。

        比如：“我看到你没有认真听课，我有些失望。”而不是说“再这样下去，你会掉队的！”因为“失望”是我的个人感受，而“掉队”含有评判的情绪。

        再比如：对于书写不规范的学生，我们说：“希望你能够认真书写。”这样的表述含有模糊的要求、命令的口吻。如果我们换成：“希望你能每天认真练一篇字，静下心来坚持练字会让你的书写越来越美观。”这个表述就显得比较清晰，学生也能欣然接受，执行起来也就越有效。

       当然非暴力沟通方式并不是一朝一夕就可以熟练掌握的。在交往工作中，我们需要不断地尝试着使用，让它逐渐成为自己与他人交流的习惯。

       书的封面这样写道：“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福！当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露”。俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，身为教育者的我们，更应率先垂范，做到客观却不失温情，让我们的教育真正的有温度，让我们的学生在爱的环境下更好的成长。

徐双美

什么是“非暴力沟通”？
非暴力沟通的四要素是“观察、感受、需要、请求”。
1【观察-只有事实,不要评判】
2【感受-表达我们看到这些行为时的伤心,害怕高兴还是郁闷】
3【需要-讲清楚我们这种感受与什么需求相关联】
4【请求-这个请求必须是正向的,具体的,要避免模糊抽象或者模棱两可的语言】
下面举个我在教学中运用非暴力沟通的例子，
【观察】昨天和今天你都把垃圾扔到了楼道里
【感受】这让我很伤心.
【需要】我非常看重你们的卫生习惯和环保意识，保护环境人人有责,从我做起
【具体要求】你是否愿意担任咱们班的卫生委员？这样既可以督促别人保护环境，也能提醒自己养成讲卫生好习惯。你可以帮我想想有哪些有趣的游戏，再推荐给同学们。
【效果】这个孩子比较调皮但是挺有责任心也很有上进心，所以担任卫生委员以后,不仅对自己严格要求,而且对其他同学也起到了督促作用.养成了一运用非暴力沟通解决问题，比简单的批评更有效。

赵阳

                                                               你沟通的方式，决定了生活的温度 ——读《非暴力沟通》有感作为一个遵纪守法、文明礼貌的好公民，很多人会认为自己跟“暴力”丝毫不沾边，但是读完《非暴力沟通》这本书我才明白，它指的是我们平时的沟通方式——“语言暴力”！很多时候，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力的”，我特别庆幸在郭校长的推荐下阅读了这本书。下面我从以下两个方面阐述自己的感悟。
感[color=rgba(0, 0, 0, 0.9)]悟一：生活中暴力沟通的表现
卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
第一点：道德评判。道德评判就是用自己的标准（价值观、信念）等来衡量、评判他人、甚至要求别人。比如我非常爱干净，桌子总是收拾得干干净净的，我看到学生的抽屉乱七八糟，我可能会责骂他：“你看看你，桌子都不会收拾整理，真是太邋遢了！”这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的行为，是一种暴力沟通。第二点：进行比较。这一点很好理解，日常生活中我们经常拿自己跟别人比较，计较谁好谁坏，这很像两个运动员参加赛跑比输赢，最终他们肯定要通过力量的抗衡来决定胜负，这样必然导致我们很难平心静气地看待别人，当我们不公正、平和地交流，我们很容易与别人产生语言、甚至肢体的冲突，这就是一种暴力。第三点：回避责任。作者认为，有时我们会用“不得不”的表达方式，这种方式其实是淡化了个人责任。举个常见的例子，一个爸爸经常会跟他的妻子抱怨：“每天早上不得不早早起床送娃去幼儿园，这样好累！”其实爸爸送娃去幼儿园这件事情是出自于对这个家庭的责任感，但当他用“不得不”这样的词语跟妻子交流时，他就淡化了自己的责任，会让妻子感觉：“好像你送的不是你的娃一样”，作者把这种容易引起对抗的沟通也列入到暴力沟通。
感悟二：如何利用非暴力沟通来交流
介绍完暴力沟通的方式后，马歇尔·卢森堡博士就接着介绍了“怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感受、需要、请求。第一：观察而不评论。观察是指我们看到正在发生的事情并说出观察结果；而不鼓励绝对化的评论，比如你这周已经第3次没有完成作业和你总是不完成作业，这两句话中，第一句是观察，第二句就是评论，用我们的话就是贴标签。当我们混淆观察和评论，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。负面标签肯定是消极的影响，如用“懒惰”、“愚蠢”去形容别人，然而正面或中性的标签也会妨碍我们全面去了解一个人。第二：感受。表达自己的感受。人非草木，孰能无情。如这次考试我考得不好,我很苦恼和我觉得自己很没用，这两句话前一句是感受，而后一句是想法。我们要多关注自己的感受并接纳它。第三：需要。这一点作者讲的很好，一下子点通了我。他说我们平时对别人的指责、批评和评论反映了我们的价值观和需要，但是当我们通过批评来提出主张，人们的第一反应是申辩或反击。如上周天气很热，有同学还穿着长袖校服！我就跟他说“你为什么还穿着长袖？你以为这样很帅吗？”我的需要是让学生脱掉厚外套，但我的表达让他们感受到批评，他们都这么回我：“我又不热”。后来，读了这本书，我隔天就换了个表达方法：“孩子，现在这么热，老师怕你中暑，赶紧脱掉你的外套吧！”我直接说出我的需要！他们很惊讶地看着我，很不习惯这么温柔的我；但是他们配合我了。所以我们直接表达我们的需要，不带任何感情色彩，这样更高效。
我们班有一个男孩特别喜欢打篮球，他的球技很棒,经常代表学校打比赛,他痴迷于篮球,以至于影响了学习，早读都不愿进教室,而是在操场打球,上课时篮球偶尔会从桌斗滚落出来,影响到班级纪律,经多次谈心效果也不明显，读了《非暴力沟通》这本书后,我与他做了一次长谈。我是这样说的：“你是个非常聪明的男孩，而且很懂事。你打篮球的样子真是太帅了,老师和同学们都以你为傲,这本是一件好事,喜欢打球也很正常、很自然，作为一种业余兴趣爱好是完全可以的，但要如果因为篮球耽误了学习就本末倒置了，而且破坏课堂纪律,更是会破坏你在大家心目中的光荣形象,你说是不是呢?”孩子听了之后触动很大。从那以后,他变得爱学习了,打篮球也再没耽误过课程。