聚焦《非暴力沟通》

张贺

  非暴力沟通在教育中越来越受到重视。他把人与人之间的关系放在首要位置，用克制的方式解决争端。让双方都能获得满意的结果。下面就以老师与学生之间的沟通为例，来谈谈非暴力沟通在日常教育中的实践应用.
  首先，老师在管理学生时要多传达情理无辞，避免采取强制的态度，应注重与学生的关系。同时老师也要有亲和力，尊重学生的观点，培养学生的自主意识，用礼貌的语言，有心目的的倾听学生的见解，多向学生了解情况，让他们了解老师的关怀。在老师无理取闹下，要求学生以礼相待，追求和谐稳定的教师，符合社会道德规范。再次，老师与学生之间如果出现了矛盾纠纷，也可以采用非暴力沟通的方法。首先，老师要有耐心，在学生行为障碍方面必须耐心的观察，确定客观情况，确保正当的权利。然后，老师应尽采取改造性的方法，舍身从学生处开始。做出合理的比较，帮助学生发展正确的行为观念，总而言之，非暴力沟通在日常教育的实践应用较为重要，是维护老师与学生之间的友好关系的有效方法。而教师的付出需要一定的技巧和知识，可以采用讨论锻炼的方法，及时鼓励学生提出疑问和发表观点。通过不断的改进，相信可以早日实现学校的和谐发展。

刘娜114

尝试用非暴力沟通

非暴力沟通要素能加深教师对每位学生关于归属、爱和尊重的需要的理解。

第一要素：观察。 观察需要在特定的时间和情景下得出，并强调不 可以将观察的结果和评论混为一谈，可以观察后 有评论，但是避免绝对化的评论。

第二要素：感受。感受包括体会感受和表达感受。体会感受需要建立在沟通双方情感联结的基础上，能够有同 理心。而表达感受则需要建立在清晰地说出观察 结果后，同时，表达感受需要与想法、评判和观点 区分开。

第三要素：需要。非暴力沟通解释了感 受与需要的关系：感受来源于我们内心深层次的需要，要在表达感受的时候也表达清楚自己的需要。

第四要素：请求。提出请求要在尊重对方情 感并兼顾对方需要的基础上才可以实现。在提出请求时，要用具体详细的语言表达，才能更好地实现请求。作为学校的教师，我尝试把自己教学中案例梳理出来，继续探讨如何借助非暴力沟通模式与学生进行有效沟通。

   袁袁是班里的一个和大家行为不太一样的孩子，父母年龄偏大，长时间忙自己的生意，平时疏于关注和教育袁袁。然而，孩子在学校里有学习成绩不好或者班主任反映在校不良表现时，父亲的做法是直接“揍一顿”。沟通几次效果不是太好，治标不治本，孩子在学校依然很放纵。后来有意识通过非暴力沟通的方式跟孩子沟通，有一定的成效。

课上我看到在座位上看课外书，这次我没有打断他，下课后，我单独跟他聊天，这次我没有评论也没有职责他，客观的描述了我看到的：老师讲课的时候，你没有抬头一直在看课外书对吗？他低着头，显然有些意外说，是的。我说：你能说说你是怎么想的吗？袁袁说，我讲的东西他已经都会了，不愿意再听了，想看课外书。于是我和孩子约定如果课上的内容他已经掌握了，课前跟老师说一声，然后不打扰其他人的情况下，可以看自己的课外书。其实，心里还是有些忐忑，但是觉得最起码比他课上活动，打扰到一片人不能上课要好一些，于是慢慢的放一些手，到发现孩子进步了不少，而且学会了克制自己的行为。虽然没有达到我预想效果，但是，通过这次案例为解决同类学生问题提供了一个行之有效的沟通方案。放弃了完美主义的想法，接受孩子们用自己的能接受的方式一点点的进步。

以后工作的启示:

1.以观察事实、用心倾听的方式来开启对话 在日常学生管理中，难免会遇到对规矩和界限意识淡薄的学生。但是，教师在与学生谈话时， 要尽量客观去了解看到的事件和结果，不带有任何道德评判这才能真正开启非暴力沟通的第一 要素——观察。

2.以表达感受、觉察需求来深入对话 在面对复杂的学生行为问题时，教师受传统教学理念的制约，常常以权威者身份自居，也好为人师，习惯性批评他人，所以教师在践行与学生进行基于非暴力沟通的第二因素——感受时，应该以构建平等的师生关系为基础，既要把学生看 作成一个平等、独立的个体，又要诚实地表达自己。在对事实客观了解、观察的基础上，需要向学生如实表达自己的感受，如“我是渴望了解你的”“我很想知道你成长中的故事”，这样的对话沟通方式可以 营造安全感，保障非暴力沟通有效开展。

3.听取他人的需要给予理解，了解自己的需要给予反馈非暴力沟通的目的是实现有效沟通，建立良好关系，但是对于这类反复违反常规、违反校纪校规行为的校园事件，教师也不能回避合理的惩戒。

  总之，教师从事的是期待人成长的活动，通过这四大要素在此次师生沟通中的应用，加深了我对每位学生都有归属、爱和尊重的需要的理解。

马冰洁

在以往，我认为是学生的不良行为让我感到恼怒。虽然这逻辑看起来那么理所当然，但《非暴力沟通》中的观点却认为这只是我的问题，是因为我对这件事的看法激怒了我。事实也证明，我认为我生气是由学生的不良行为引起的，这种观点对我接下来的语言一点好处都没有。我脱口而出的将是批评。但这样沟通的结果并不是每次都很好，有些孩子总是事与愿违。在面对我这样的一通“说教”后，他会越来与逆反。比如：地面上有垃圾，在以往，一定是说，xxx你去捡一下，孩子会说，这不是我扔的，我不捡。每次听到这就会很不爽，但这本书给出了更好的沟通方法，遇到这样的事情，要去认识自己的心情，说出自己此刻的感受和情绪，让对方知晓，并且向对方明确表达出自己的需求或请求。表达自己感受与盛气凌人的说教他人是完全相反的。盛气凌人只会让对方离我们越来越远。真诚地表达自己的感受就是一种“示弱”，可以拉近彼此之间的距离。再后来班里地面有垃圾，我会说，看一看那个优秀的孩子能把地面上的垃圾捡起来呢？会发现，很多孩子像箭一样冲出去。改变自己一贯的说话方式，思维方式，不容易。但是希望自己去改变，去不断改变。

李小宁

      当一个母亲看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。当一个丈夫忙碌的工作时，手机响了，是妻子打来的，一遍遍的铃声让你越发焦躁，你想把手机关机，但是你明白她依旧会一遍遍打来，那是否要接通电话呢，接通电话之后呢？我们的生活里面有很多的暴力，对他人的暴力，对自己的暴力。最近发现一本好书，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲可以这样对孩子说：“当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!
       “非暴力沟通”，第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性很强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。书中介绍了与人沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，然而看了书的内容，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。静下心来反思过往，很多时候我们是不是太在乎自己的感受而忽略了别人的感受呢？每天忙碌的工作，接受着来自生活的压力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么？
忽然间想到了前段时间在家的时候和孩子的沟通。因为已布置的作业进度问题，在谈话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为母爱而没有发怒。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他跟我解释了事情拖延的原因。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着整个事件的过程和当时的情况。
生气时，我选择了指责他人，也就是我的孩子，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。但是我没有体会自己的感受和需要，我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己要在与人辩解中要处于胜利的地位。也没有体会下属的感受和需要，也许我转移了注意力，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。
      突然想起老子的一句话：“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果。
作为一名老师，我在想非暴力沟通和教学管理可不可以建立起联系呢？细细琢磨，非暴力沟通确实有助于教学管理。于学生个人发展层面来讲，通过学习非暴力沟通，学生可以掌握人性化沟通的技能，学习主动调整情绪状态的方法，提升学习的专注度和效率；于团队管理层面来讲，非暴力沟通讲人类共性的需要，在需要层面人们没有冲突，这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标，提高团队凝聚力和执行力的同时，实现个人及团队的双赢。另一方面，非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题，帮助部门间优化业务流程，提高部门合作的效益；于组织战略层面来讲，非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化，制定顺应企业内在需要和互联网时代发展规律的战略，通过文化和制度打造企业内部的自适应生态系统，使得企业以整体组织的形式不断地进化，并适应时代的要求。所以说非暴力沟通与教学管理是有联系的，并且是相互作用的。
       非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人交流。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。我们可以选择不痛苦和幸福，但你选择了承受。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择，没有体会自己和他人的感受和需要。我想，非暴力沟通精髓其实就在于懂得“感受”和“需要”吧！

谷雨

   我的非暴力沟通案例   
      课堂上Z同学和其他同学发生矛盾，差点打起来，我作为老师及时制止，可是自己却受了伤。我看到的时候是z把后方的a同学（最后一排）的笔袋扔在了讲台上，a同学很气愤，让z把笔袋捡回来，z不捡。我把a叫过来，先安抚住了a，a把笔袋捡回去继续学习。又把z的同桌b（女生）叫过来，b哭着说z踢她。b还没有说完，就看见z拿起桌子上的垫板去打他左前方的男生c，然后就一直追着c要打他，我想拦住z，不让他去打c，z就很失控的用手抓我的胳膊。把我的胳膊抓的一条条血红印。后来幸亏L老师把z带走，班里才恢复了平静，继续上课。这时有贴心的孩子对我说，“老师，你去医务室消消毒吧。”听到学生的关心，我也非常的感动。

      下午Z同学的妈妈来学校沟通，z从小跟着爷爷奶奶在老家，又在老家上的幼儿园，小学才接到妈妈身边。从妈妈口中得知，z被妈妈从老家接回来以后，挨了一年的揍，妈妈会对他动手，每次出现问题，z就会挨揍。最近几次z犯事，妈妈才开始不使用暴力解决问题，而是和他沟通。感觉z同学也很可怜，挨了一年的揍。

      但是挨揍并没有让z同学有所转变，反而出现问题的频率更多，也越来越严重。

谢朝霞

搬走心中那座大山
电影《哪吒》中有句台词：“人心中的成见是一座大山，任你怎么努力都休想搬得动。”在电影中，人人都把哪吒当妖怪，不管他怎么努力都是一样的结果，后来他放弃了：“他们把我当妖怪，我就当妖怪给他们瞧瞧！”
其实孩子也一样。当你对他说：你总是磨磨蹭蹭！你从来不好好做作业！就你天天惹是生非。久而久之，孩子也会这样认同自己，他就限制在这些条条框框里面：我就是这样的一个孩子，我就是会做出磨蹭、不爱做作业、调皮捣蛋的事儿。
在校园里遇见的两个男孩让我开始决定“搬走心中的那座大山”。一天中午值班，校门口两个六年级的男孩子不进校园，总想着偷溜，被我制止，让他们立即进学校，提醒他们不要在校门口徘徊，没想到其中一个红杉男孩涨红着脸跟我嚷：“为什么非要盯着我们俩，我们有事儿，现在就得去办。”说实话这个大喊大嚷的孩子让我说话的语调也高起来：“别以为我不知道，你们两个好几次了，放学不着急回家，该进校又开始磨蹭。”另一个男主说：“你怎么知道我们不回家的，我们今天是有事儿才不进学校的，等办完了，我们立马回来。”
我调整了一下情绪，让他们先进校园，值班结束后，我带着他们到办公室。进办公室时我能感觉到两个孩子是不服气的。
“来，愿意跟我说说今天为什么不进校园吗?”
“我们昨天在马路对面的小商店买了根笔，当时没带钱，我们跟阿姨说好了，今天去还钱。”
“哦，原来是我误会你们了，看来你们两个是讲信用的孩子，担心阿姨等着你们是吗？那现在怎么办？需要我帮忙过去跟阿姨解释一下吗？”
听完我的话，能感觉到两个孩子有些意外。
“不用了，不用了，我们放学后再去吧！”
“好的，我当时特别担心你们的安全，所以没有让你们过去，我觉得还是利用放学的时候解决一下问题比较好。”
后来跟两个孩子聊天，了解到他们两个父母都不在身边，一个单亲，一个是父母长期在外地，两个孩子是有些调皮，经常在班里闯祸，所以一遇到问题，不管是老师还是同学都会想当然的把责任推到他们两个身上。说实话，今天刚开始和孩子对话时，看着他们顶撞的样子，我心里对他们也是有成见的，但放下成见，认真倾听，跟孩子好好沟通，我们会发现每个孩子都有可爱的一面。

崔展鹏

      在日常生活中,孩子在遇到一些事情时都会产生一定的负面情绪，而在这个时候，绝不可以采用训斥的方式与孩子进行沟通，这样只会让负面情绪不断累积，从而变得更加叛逆。
      首先应跟孩子进行友好的沟通，在沟通时要随时随地的保持好一定耐心。并且想要孩子能够跟自己更好的沟通，就应该经常性跟孩子进行沟通和了解，只有明白孩子的需求和想法，那才能对症下药。
      在孩子犯错之后，应该要指出孩子的错误点，从而让孩子知道自己的错误的所在，并且在整个过程中都应该用平和的心态与孩子进行沟通，让孩子能够明白事实。
      相较于暴力沟通来说，非暴沟通在解决问题时较为平和，在某种程度上能够给予孩子安全感。并且叛逆不光是孩子的问题，也有教育者的原因。所以与孩子进行非暴力沟通，才能让彼此之间的关系更进一步。

尤向君

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。最近读了一本书，是美国有名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。
第一步是观看，讲事实而啡评论。“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。
第二步是感受，设身处地地体会对方如今可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么关心。
最终说出恳求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决。
我们都是一般人，都有各种各样的心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观看一感受一需求一恳求"四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中消失的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且准时调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

黄晶晶

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。
   卢森堡博士有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了世界范围内的许多争端和冲突。作者的这本书可以看作是他长期工作实践的总结。
   通过书中涉及工作生活方方面面的生动案例，作者阐述了什么是非暴力沟通、非暴力沟通四要素、如何做到非暴力沟通等内容，具有很高的实践价值。
这本书是2003年开始发行，至今畅销不衰。该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读之一。
   非暴力沟通又称“爱的语言”，指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
   非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。说出哪些需要导致那样的感受，并提出自己的具体请求。
   非暴力沟通中，我们要注意区分观察和评论，区分感受和想法。好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。我们每天都会说话，但我们未必真的会好好说话。语言的力量，既可以如春日暖阳一般让人满怀热情，也可能会像疾风暴雨一样给人打击，关键在于我们怎么去运用。
   读过《非暴力沟通》之后，不禁对照书中内容反思自己的语言模式，特别是与人交流时的言行举止，不想不知道，一想可真尴尬。书中所讲的是该博士发现的神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐。感恩生命、热爱生活爱与感恩是非暴力沟通的灵魂。因为有爱，因为懂得感恩，所以去做。非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。

李慧

  马歇尔.卢森堡在其《非暴力沟通》书中，分享了非暴力沟通的4个要素：  1.观察：说出客观事实，不带偏见和评价
  2.感受：表达你的感受，而非观点和想法
  3.需要：清楚明确的说出你的需要
  4.请求：勇敢向对方提出你的请求
  在我看来，前两个要素是在表达温柔，而后两个要素更多是在表达坚定。真正强大的沟通，应该是温柔而坚定的。因为强大而自信，因为自信而温柔，因为温柔而坚定。
  要想做到温柔的说话，可能不难，多一份理解、迁就、妥协、退让……能让我们呈现出温柔的姿态。要想做到坚定的说话，可能也不难，多一份坚持、强硬、不动摇、不妥协……能让我们呈现出坚定和勇敢。但要想温柔而坚定的说话，真的不容易。不论我们是面对学生还是自己的孩子，尝试着“温柔而坚定”的沟通，有时会让我们收获不一样的效果。
  一天晚饭前，我正在做饭，兄妹两人不知道因为什么问题吵吵了起来。本以为他们会像平时一样拌几句嘴就过去了，没想到吃饭的时候两个人还是气鼓鼓的，都不能好好说话、好好吃饭了。要是放在以前我可能会象征性的问问他们发生了什么事情，简单的活活稀泥，如果稀泥活不成就用我的“威力”压制住他们。但是看过这本书之后，我知道这样的解决办法是不行的，还是应该真正走进孩子们，了解他们内心的真实想法，从根源处解决他们的问题。于是我一边吃饭，一边在心里想该如何引导他们、如果解决问题。吃完饭后，让两个人坐在我的对面，说一说发生了什么事情。两个人刚开始都带着气你一言我一语的，啥也说不清。我就带着他俩用深呼吸的方法试着平静下来，再在头脑中把事情捋一捋，平静的讲出来。果然，在这几番动作之后，他们两个人已经可以平静、顺畅的交流了。原来妹妹在换衣服的时候忘记拉窗帘了，哥哥本是很友好的提醒他，但是态度有点急躁，妹妹感觉自己平白无故的就挨训，也很不高兴，所以就发生了之前的事情。交流完事情的经过后，我又让两个人说一说自己内心的感受：哥哥觉得委屈，自己明明是为了妹妹好，她却不领情；妹妹觉得哥哥的态度太横了，有话可以好好说。听完两个孩子的感受，我突然意识到，哥哥的这个做法像极了原来的我，我不就是经常以太累了为借口，对两个孩子没有耐心，态度蛮横吗！而妹妹的感受是不是就是孩子们平时面对我的感受呢，只不过他们都憋在了心里，没有表达出来罢了。那一刻起，我知道我们都必须要改变了！那天晚上，我们进行了将近两个小时的聊天，聊到了与人沟通的方法、态度，聊到了人生最重要的事情……我想经过这一次的长谈，我们家中的气氛会更加的温馨、和谐！