2022上半年校本课程《人生幸福课》

张贺

最近读了《孩子的品格》，他的副标题是《写给父母的积极心理学》。　在大多数父母的观念中，积极就等于快乐，积极教育就是快乐教育，积极心理学就是“心灵鸡汤”。但实际上，积极心理学提倡的积极教育，是指我们希望在教育中，用一些让人高兴、快乐的方式，创建其乐融融的分为，这里面的含义，远比表面上的.快乐要丰富很多。

　这本书普及了一个常识：好的心理学是有科学依据的，而不是简单的心灵鸡汤、经验总结。它直击的主题：怎么样能够培养一个更加阳光健康的孩子。这本书开篇就写了一个非常沉痛的案例。这个事例告诉我们，心理学的作用不在于完全治好一个问题，我们就是给人一种希望、一个光明、一个援助，让那些在黑暗中徘徊、挣扎的人知道有人可以去帮助他们，这一点很重要。人是有一种内在的积极力量的，我要去鼓励他，去挖掘他身上的积极力量，并且帮助他设计出一些行为的规范。书中告诉我们：情绪其实也是一种智力。这个能力是可以锻炼、修炼的。当然还可以沟通、交流、谈心、说话、运动、冥想，这些都能对情绪有帮助。　　其实在某种程度上，大多数父母所看到的孩子的不良行为，其实都是自己不良行为的反射。所以要想让孩子的情绪力提高，你得先管好自己的情绪。把抗逆力当作一个免疫能力。而抗逆力的锻炼应该是孩子自己选择的，而不是父母设计的。这一点其实挺重要的，因为如果孩子没有自主选择的权力，而是被父母安排抗逆力的锻炼时，他会产生反抗、焦虑、不理解、愤怒等情绪。所以，通过沟通、交流，让孩子自己选择接受什么样的挑战，这一点是特别重要的。我们发现，父母完全可以跟孩子共同设计一个抗逆力的挑战，比如钢琴弹多长时间，弹什么样的曲子，难度有多少，进步的标准是什么，孩子的自主选择其实是特别重要的。有道无术，术可至深；有术无道，永远止于术。心理学给你一些道理，而这些道理你懂了之后，方法自然而然就会产生；但是如果你学这个方法，学那个方法，却不懂得后面的科学道理，你就永远被方法所累，而且还不一定产生好的效果。

王蕾

《人生只有一件事》
    金先生说，人生只有一件事，也是最重要的事情，就是把自己“活好”。除此之外，没有别事。读完以后感触颇深，也深以为然!曾听过这样一句话， 印象深刻!“亲爱的，这世界只有你自己，除了你在没有别人”。用这本书来解释一下，这句看似不怎么合理的话，我们人生所有的问题，其实都是自己造成的。只有把自己经营好，才能从根源上解决问题，否则只能是隔靴搔痒。有人可能不太认同,试想一下，如果我们自己活的很好，爱人、孩子、亲人、朋友、同事，都会情不自禁的想要靠近我们，想要变得和我们一样，那样我们就不必大费周章的去改变他们。正如叶老师所说，改变自己是神，改变别人是神经病。
那时我们真的就活成了一束光，光微弱就惠及身旁，光够亮，就福泽四方。那些主动靠近我们的人，会调整自己的起心动念，努力活成他们想要的样子，用生命影响了生命，这是多么美好的正向循环!
人生是一场修行，借假修真。只有从自己的起心动念开始调整，才能逐步改善生活和工作中遇到的难题，从而拥有成功圆满的人生!

刘晓涵

《幸福的方法》
幸福是一种自我体验与感受的能力，是幸福力。可以培养、锻炼，它就不是一个人天生就有、与生俱来的本能，而是需要学习的能力。
幸福是衡量一切的最高标准，是我们人生的最高目标，它不是终点，我们可以在追求的过程中获得幸福的感受。多关注日常生活中的小美好，那些普通的平常的小事情。我们并不是缺少幸福，而是缺少感知幸福的能力，发现幸福的能力。有目标朝着它去奋斗，感受创造的过程这就是幸福。
生命中最重要的事就是幸福，“让自己更幸福”应该是我们终生追求的目标。
《心态》
生活中我们常常遇到一些事情让我们的心态崩了，所以让我们的生活变得更轻松美好，心态尤为重要。
一个人发生发改变的基本路径是觉知、接纳、行动、反馈，接纳这一步不能少。觉知自己的问题后，不要自我批评，这会降低自己的自尊水平，导致行动力降低，而觉知之后接纳自己，再制定计划行动，给自己不断地提供正向反馈。我们都不是完美的人，但依然热爱自己。
学会关爱自己，不给自己太大的压力，不总是批评贬低自己，多观察自己进步的地方，发现自己的闪光点，可以记下今天觉得自己做的很好的事情，给自己一些鼓励。只有学会爱自己才能去爱别人。

席文辉

读《终身成长》有感
吾生也有涯，而知也无涯；活到老，学到老；学不可以已……这些话耳熟能详，说的都是自身所知有限，要不断学习，树立终身学习的信念，《终身成长》这本书恰恰也是对上述思想的论证。
本书作者是斯坦福大学的心理学教授卡罗尔德韦克，书中主要介绍了两种思维模式，即成长型思维模式和固定型思维模式，并在教育、婚姻、体育、工作等多个方面举例介绍了两种思维模式的差异，论证了成长型思维模式的重要性，以及如何形成成长型思维模式等。
两种思维模式有什么特点呢?固定型思维模式者认为，人的能力是先天的、与生俱来的，不需要通过努力奋斗就可以获得成功，失败则是自身能力有限。他们关注事情的结果，在意他人的评价。而成长型思维的人则认为，能力是可以通过后天训练来提高的，只要不断努力，方法得当，没有什么不能学会，失败则是成功路上的垫脚石。他们关注学习的过程，喜欢做有挑战的事情，迎难而上，坚信方法总比困难多。
这是一本适合反复读的书，每次读都有新的收获。
作为一名教师，这本书给我打开了一扇通往新视野的窗。从书中我认识到：思想的改变才是一切变化的开始。认识到这一点，我今后会不断的学习修炼，尽可能去除固定性思维，让成长型思维占据内心深处，让自己真正成为一名成长型思维的人。
通过学习，我要让自己拥有一个积极向上的心态，去面对生活中的任何事情。当孩子们犯了难以原谅的错误，当自己做了不可理喻的蠢事，我都要让自己先冷静下来，平复自己的心情，多关注当下自己能做到的事情，还能够改变那些人的思维，还能够挽回什么损失。及时止损，不为已经打翻的牛奶哭泣。
学习接纳自己的平凡，宽容对待屡屡犯错的孩子们。虽然我们一直在努力学习，尝试让自己变得更趋向于完美，然而总有不如愿的时候。当我们读书，了解自身之后，我们还会认识到人就是不断的成长，不要评判，而是多关注孩子们还在努力的过程，而不是结果。
成长是我们一辈子的事，它无关年纪。无论何时，停滞成长，才是最可怕的衰老。抗拒衰老最有效的方法，则是我们要努力培养自己终身学习的能力，要一直抱着成长学习的心态去做事。

罗慧慧

<他人的力量》先说一下总体感受，这本书非常薄，章节的安排也符合逻辑。写作风格上属于娓娓道来型，不晦涩。对我帮助很大，个人认为值得花时间一读。

这本书对我来说有两方面的收获，一个是如何处理人际关系，一个是如何建设团队关系。

一、在人际关系方面，本书首先将人际关系分为四种层次：

孤立状态、坏的连接关系、虚假的连接关系、真正的连接关系。

这打破了我之前关于人际关系模糊不清的认识。有的时候觉得人不可相信，有的时候觉得有个真正的朋友很好。有的时候看到别人社交广泛，犹豫自己要不要也尝试更广泛的社交。这四个层次的划分，先不管是否科学，首先帮助我们梳理了我们曾经建立的关系。也使我们明白了不要因为已经建立的不好的关系而阻碍我们去寻求第四层的人际关系。

我们要明白什么样的关系是好的关系，寻找这种关系，并从中获得滋养。什么是坏的关系，识别坏的关系避免受到伤害。

二、转变了我固有的观念，自律和成功的关系。

在我们遇到困惑的是时候，我们倾向于从自身找原因，我们相信自律者自强。但是本书提出了另外的观点，就是我们必须通过第四层关系，不断的获得滋养，才能成长，一辆没油了跑不动了的汽车没法自己加油。一个人必须先接受爱，内化爱，才能去爱别人。我们被关系和环境所塑造。

三、第四层关系的特点是：自由、责任、和爱

他强调了关系中的双方通过关系，获得滋养，然后自己成长。不是大包大揽，是有界限的，互相尊重的。关系的双方是自由的，同时承担自己的责任，这个过程中贯穿着爱。

四、如何在团队中建立第四层关系，从而建立一个好的团队

给出大目标、规划小目标和执行手段、清楚阶段性的成果。通过建立良好的关系，带动每一个人进步。把握精益求精和过分要求之间的界限。这部分有点像OKR。

内化：通过文化建设，内化价值观，内化流程和行为原则。避免三角关系。

信任：理解、意图或动机、能力、性格、业绩记录。

总之，这是一本值得花时间读并引发思考的书。这本书有助于指导我们建立良好的人际关系，也告诉了我们建立什么样的团队文化。在日常的工作中，由于工作压力大或者认识不足。领导和下属之间、部门之间经常存在推诿、不信任和无可奈何。本书至少告诉了我们好的关系是什么样子，如何建立。

敦东菊

《终身成长》人和人的区别，在于出生环境，在于贫富差距，而更多的，在于思维方式的区别。

　　01、两种思维模式的区别

　　《终身成长》这本书大概可以为我们解释社会人的两种区别：固定型思维和成长型思维。

　　固定型思维的人相信一切都是与生俱来，一切都是命运的安排，他们相信这个世界存在天才，也觉得自己的能力无法改变。成长性思维的人相信一切都可以通过自身努力所获得，一切都在发展变化中，他们相信自己是人生的主宰，只要自己朝着目标正确的努力一定可以成功。

　　02、两种思维方式的教育表现

　　我们在表扬孩子时，经常夸：“宝贝，你好聪明啊”、“宝贝，你就是个天才。”而这种夸奖，更多的是在赞扬孩子所达到的结果，对孩子的促进作用仅限于刺激孩子下次要得到表扬，一定达到要达到这个目标。而具有成长型思维的父母，一般会这么说：“宝贝，你这次的努力没有白费。”、“宝贝，你作文水平提升了很多。”从孩子的努力过程、思考方式上去表扬孩子，则更能激励孩子不断努力，克服困难，取得成绩。

　　03、如何培养成长型思维

　　《终身成长》这本书给出了四个步骤：接受—观察—命名—教育。把我们固定性思维展现的时候，逐渐教化成成长性思维。我们可以接受自己的固定型思维，但是我们可以观察它一般什么时候来临，给它取个名字，制定具体步骤，慢慢养成成长性思维。在我看来，成长型思维最重要的一点是在于毅力二字，遇到困难时我们有毅力坚持，有毅力克服困难；立的flag有毅力执行结束。

　　我们不怕遇到困难，而怕遇到困难就退缩的懦夫；我们不怕失败，而怕一失败就一蹶不振。拥有成长性思维，拥有毅力，才能勇往无前。

樊丽华

“正面管教的愿景是，孩子们在学校里遭遇失败时永远不会被羞辱，而是通过机会在一个安全的环境中，从自己的错误中学习，感受到自己被赋予的力量。”我认为营造一个安全的环境，离不开两大法宝——爱与尊重，爱是传递的，让学生在爱中成长，沐浴着积极的正面的情感，他们能学会共情，自然而然拥有爱人的能力，从而形成一个友善团结充满爱心的班集体。尊重是平等的前提，是沟通的桥梁，是打开心扉的钥匙。尊重是相互的，给予尊重也会得到尊重，还能换来学生的信任。而鼓励是表达爱与尊重的一种方式。作者引用鲁道夫.德雷克斯的一句话：“孩子们需要鼓励，就像植物需要水。”孩子们幼小的心灵就像一颗刚刚发芽的种子，即将破土而出，迎接希望的阳光，同时又是脆弱而敏感的，小心谨慎的试探着外界的环境。老师紧锁的眉头与不经意流露的失望，立即在他们的心中投下一片阴影，更不要说暴风骤雨般严厉的责备，这将孩子们的心越推越远，只有鼓励才能给予他们破土而出的勇气，才会给他们带来滋润的甘霖，日后才会出现茁壮成长的小树苗。

曹家琪

  成功是一种心态。面对同样的问题，心态不同往往会产生两种迥然不同的结果。  心态既能让人获得成功、拥有健康，也能使人跌入低谷，陷入迷惘。面对挫折，积极心态可以产生“柳暗花明又一村”的美好风景；而消极心态则可能让人陷入“喝凉水都塞牙”的境地。也许有人会反驳说：“事实果真如此吗？我遇到困难和挫折时，也读过不少积极心态的书，可是仍解决不了问题。”也许还会有人说：“积极思想无法改变现实，如果你不承认这一点，那你就像鸵鸟一样，只顾把头埋在沙堆里，不肯面对现实罢了。”如果你也对积极心态持否定态度，那说明一点，你并不完全了解积极心态力量的本质。一个积极心态的人常能心存光明远景，即使身陷困境，也能以愉悦和创造性的态度走出困境，迎向光明。换句话说，在追求某种目标时，即使举步维艰，仍有所希望。事实也证明，当你向美好的一面看时，你便有可能成功。
  一个消极心态的人，纵然嘴中天天念叨着成功，但其心态低沉，他就不能成功。因为他不愿付诸行动，也不知怎么行动，他没有目标。因为消极的心态深藏在他的潜意识里．这直接影响他的成功。虽然他想去克服。但又下不了决心去克服，于是他的生命里就永远不由自主呈现这种状态。
  这本书给我的触动很大，让我们要保持积极的心态，不论遇上什么困难都不要气馁，积极心态永远战胜一切困难。人生是真实永恒的，有各种问题存在，以积极的心态去思考，去行动，你就不会再被任何难题所控制、阻挠。你就会变成一个更美好、更大度、更成功的人。

王芬

《关键对话》
看完本书反思了许多，回想起自己以前一些失败对话，要不沉默不语，要不
冲冠一怒，结果让自己陷入被动或尴尬局面，给沟通带来障碍。
自己也明白这样做不好，情商低，但一直不知道如何来具体调整，而本书
给指出了一些具体的原则和方法，通过在一些对话中加以应用，感觉很有帮助。
希望我的分享给大家带来一些提示，让我们能够有效掌握关键对话，通过每一次
成功的关键对话来强化我们的认知，巩固我们的家庭，改善好人际关系。

王萱

《自驱式成长》学习分享~

《自驱型成长》成为了一个热词，自驱力的缺乏，已经成为了一个普遍的社会现象和问题。
比如企业里的员工们，招聘到年轻的员工，你发现他没有自驱力，他只能够靠着奖金和期权在做诱惑，这时候这个人坚持不了多长时间；
比如孩子们，可以说就是因为孩子缺少自驱型，才导致了这一系列的家庭矛盾冲突，让父母与孩子之间关系日益紧张！

特别是在本书的最后一章，作者告诫父母：大学之前，如果父母只是千辛万苦地小心呵护孩子的成长，没有让你的孩子成为一个自驱型孩子，

那么，一旦等他脱离你去上大学，这个孩子就会彻底地放松，这对于父母和孩子都是这一生当中最大的损失。

因为上大学不是我们教育的终点，在漫长的人生中，大学只不过是孩子人生的真正开始！但他已经开始放松了！

作为父母，如何去面对这样的结局呢？你想你的孩子以这样的一个状态开始他自己的人生吗？

《自驱型成长》这本书让咱们更了解教育的本质。让父母收获一个自驱型的孩子！

天底下最让人紧张的事
而我们应该思考的事是，让孩子上大学就是我们教育的终点吗？就是真的把这个孩子塞到了某一个有名的学校里边去，我们的家长就能够心满意足地结束了这一切吗？

你想想看，大学之后，他还需要面对更加漫长的人生，而如果整个的这个过程和步骤当中，他自己都没有参与感，他成为了一个空心人，我不知道我想要什么，我只是别人让我做什么我就做什么，那么让孩子上大学的目的到底是什么？
这样反思下来，你会发现我们大量的家长逼迫着孩子上大学的本质，是为了自己的面子。就是觉得，我的孩子应该上一个更好的学校。因此让我们通过这本书，回归到教育的本质，了解到怎么样让一个孩子能够产生内驱力，产生自律的能力，这个我认为对所有的家庭，所有的组织和企业来讲都是非常重要的。
在这里作者归纳了现代家长的四个错误观念：
第一个错误观念叫作“通往成功的途径是一座独木桥，而孩子万万不能被别人挤下来。”
第二个错误观念叫作“如果你想拥有好生活，在学校里就得拥有上佳表现，太多的孩子不是被逼得太过急躁，就是自己破罐子破摔，放弃了所有能尝试的机会。”
第三个错误观念就是“催得越紧逼得越狠，我们的孩子就能越成功，长大后就越有出息。”
第四个错误观念就是 “今天的世界比以往要凶险得多，家长必须一直紧盯着孩子，才能确保他们不被伤害，也不至于让孩子闯祸。”

这是目前来讲普遍在家长当中存在的四个错误观念。我们作为家长的应该慎重注意！
接下来本书介绍了一个最重要部分：也是这本书最核心、最有价值的部分：就是我们得了解我们的大脑。

这里介绍了几个专业词汇：

第一个就是前额皮质，这里有类似领航员，发展出逻辑和推理能力，可以进行决策功能，控制或者约束自己。

第二个就是杏仁核，这一部分就是情绪化，如果你的孩子容易暴怒，那就是这一部分在起作用，你该控制了。

第三个就是皮质醇，压力的存在，导致肾上腺分泌出皮质醇，这是一种会导致你坚持长期作战的原因。

重点来了：
大脑（前额）皮质的发展来自哪儿呢？来自你要让他有掌控感，让他有选择权，让他能够对自己的很多事做出决定。在孩子一岁到两岁的时候，就已经可以开始做这样的事情了。三岁以前就能够帮他把大脑（前额）皮质发展得很好。我们能够看到一个人冷静、理智、成熟，看起来像个大人，就是因为他大脑（前额）皮质层增长了。
本书也介绍了三种压力和四种产生压力的情况：
压力分三类，

第一类压力叫正向压力，第二种叫可承受压力，第三种压力叫作毒性压力。

那么一个小孩在什么情况下会产生压力呢？这个作者总结了，叫作N.U.T.S.（坚果视角）。

这个N就是新情况（ novelty），这个叫作新情况的发生带来的压力

第二种叫作没想到的（ unpredictability）。第三类就是可能被伤害（threat to the ego）。第四个叫难以把控的（ sense of control）。这四个东西是给青少年带来压力的最重要的来源。

那么，下面父母需要要做的事是什么呢？

首先就是退一步

父母的责任是给他讲清楚，孩子他自己有这么多的选择，这些选择会带来什么样的结果，讲清楚，不用威胁，不用夸大，讲明白就好了，然后他有他决策的权利，所以退让一步是第一步要做的事。
第二个就是无条件地爱孩子

任何时候，爱是排在第一位的东西，所以你可以借由社会力量来解决那部分学习的问题，但是你要首先保证的是给孩子足够的无条件的爱，然后关注、支持，而不是不管。然后让孩子知道，你很关心这件事情但是我只能给你提供辅助作用。

第三个就是让孩子学会做主

在此内容分布，作者也是非常贴心地给了我们家长朋友，三句可以直接拿来用的话：

这三句话我们一定要学会讲，而且这三句话很精确，

第一句话叫作“你特别懂你自己，你可是自己的专家。”
第二句话“你脖子上长着你自己的脑袋”，就是你要鼓励孩子，他有自己独立的判断。

第三句话“你想要让生活中的一切都有条不紊”。不要担心孩子做不好，你要相信孩子们有这个意愿，也有这个能力！

因为孩子也希望自己的生活一切都井井有条，能够有条不紊，孩子希望自己能够好好地掌控自己的生活。
我希望大家把这三句话记住！
非焦虑临在
非焦虑临在是个学术性的词汇，就是父母要成为孩子生活中的非焦虑临在。

简单地说就是当父母出现的时候，孩子就能够感到安心，这种父母就叫作非焦虑临在。

孩子的世界没有那么多的压力和焦虑。但是孩子的压力往往是来自于父母发脾气，这也叫作二手压力。

孩子的焦虑有50%以上来自父母的传染，都是来自于家里边有一个焦虑的父母，这是一个糟糕的事实。

当然了，平静也一样可以传染。

所以我们父母应该给自己定一个小目标，让我们成为孩子的非焦虑临在，让孩子见到我们的时候就觉得安心，就觉得高兴，愿意扑在我们的怀里边，愿意跟我们开心，而不是见到我们就紧张，就躲避，就出汗。
那如何让一个父母不焦虑呢？
第一个，欣赏，要多多地表达对孩子的欣赏。

第二个，不要惧怕未来，坦然地面对未来。以此减少自己的焦虑，进而影响孩子。

第三个，管好你自己的事。
第四个，就是学会接纳现实。作者在这里边专门提到了ACT 这个心理疗法。就是让孩子在父母身边感觉到安全。

怎么来培养孩子的内驱力？

本书讲了一个人在一生当中，有三个基本需求：

一个叫作自主需求，一个叫作胜任需求，一个叫作归属需求。

重点建议：父母不能够只看到胜任需求这一项，我们应该更多地考虑他的自主需求和归属需求。