《非暴力沟通》之我见

王萱

分享本学期对《非暴力沟通》阅读的感悟和迁移做法。（可以是生活中、家庭中、工作中的实践做法和体会，亦或需要阶段性改变和实践的记录）

在本主题帖下与大家分享主要观点和收获。

陆军红

《非暴力沟通》之我见

    《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。
    一、与爱人关系和谐
    我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。比如说我都准备要睡觉了，爱人却在旁边用手机玩游戏，他虽然戴着耳机尽量把声音调到最小，但是从耳机里传出的微弱响声，在这寂静的晚上扩大了数倍。同时手机发出的亮光也显得那么刺眼。我因神经衰弱入睡比较困难，所以任何细小的声音就都会让我久久不能入睡。我认为爱人这种行为一点都不体谅他人，是不懂尊重人的表现；而爱人觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会因为这样一件小事情而拌嘴。
    《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避免对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你玩游戏的声音，打扰我睡觉了，熬夜玩手机游戏对你的眼睛不好，睡眠质量也受到影响。结果是他不说话了，马上关掉手机，手机的亮光和游戏声音消失了，我安心地继续睡觉。
    “暴力沟通”的几个特点：指责、批评、评价。与此相反，“非暴力沟通”的特点是不指责、不批评、不评价，表达感受。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。
    有了“非暴力沟通”在脑海中时刻的提醒，生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的拌嘴吵架的次数确实少了很多，和先生的关系得到缓和。
    二、与自己和平相处
    在独处的时候，脑海中偶尔会冒出以前说过的一些话，或一件事情，然后细思起来，懊悔当时所说的话是多么愚蠢，做过的那件事又是多么后悔，这些经常困扰我，影响我的情绪。
    《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美好，学会顺从自己内心真正的需求。允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻却依然接纳这种不完美的自己。我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。学会爱自己，遇到自己对自己不满时，不要自责，而是自我宽恕，体会自己的需要。接受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。尤其让我感触到的是一点：赞扬他人的目的，出于由衷的感激，而不是为了达到自己操纵他们的目的。
    三、给儿子鼓励与支持
    学会和自己舒服的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了很多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。我家儿子马上大学毕业，对待事情有了自己的主见，在生活上对父母的依赖越来越少，很多时候他开始反抗家长的权威。之前，我对儿子的这种抗拒采用的是比较权威的方式，导致母子之间的关心紧张，甚至出现叛逆行为。于是，我学会改变自己的说话方式：妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。   
    《非暴力沟通》书中倡导每个人都是一个独立的生命个体，他不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的决定，我们能做的带给孩子的只是爱和陪伴，而不是以爱之名，给予爱的绑架。
    非暴力沟通让家庭和谐，有益于生活，有益于工作。
    通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。我们可以选择不痛苦和幸福。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择。我想，非暴力沟通的精髓其实就在于懂得“感受”和“需要”吧！

刘倩

《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得:沟通怎么会和"暴力"扯上关系呢?初次接触这本书，是校长推荐的。他告诉我们能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。对于已经步入工作的我来说，个人修养包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦。让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助业的博士学位。他的导师是卡尔罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和三目录各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。本书提到非暴力生活的关键--感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，而不批评、指责;关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。要知道我们是一个处处留余地的民族，有一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。

霍雅丽

《非暴力沟通之我见》

什么是非暴力沟通？

     “非暴力沟通”一种沟通方式，让我们在沟通时，更能了解对方的用意，能够与对方相处的更和谐融洽。

在非暴力沟通角度来看，人的天性是友善的，只是不知何时我们学会了暴力的沟通方式。也正因如此，非暴力沟通的目的，就在于在沟通的过程中，使我们能够理解彼此、了解并看重彼此的需要，并以此为基础，寻找出能够满足双方需要的折中策略。

非暴力沟通的作用

      “非暴力沟通”也不仅是一种沟通方式，用不伤害的方式，化解人际关系之间的冲突；建立人与人之间的和谐体验；还可以疗愈我们内心的伤痛；突破我们个人心智的局限；转变愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪，建立更积极、良好的正面情绪。

非暴力沟通的四要素

1、区分观察和评论

观察是非暴力沟通的第一个要素。我们的身边正在发生什么事，我们可以加以仔细的观察，并得出清晰的观察结果。非暴力沟通不会要求我们时刻保持客观的立场，也不会禁止我们作出评论，它只是强调观察的重要性，让我们在评论之前去仔细地观察。当然，非暴力沟通主张结合时间和环境的观察，不建议绝对化的评论，毕竟，人类智力的最高形式就是不带评论的观察。

2、体会和表达感受

接下来是第二个要素——感受，其重点在于体会和表达感受。我们可以建立表达感受的词汇库，这样可以使我们更清楚地表达自己的感受，从而让对方了解我们的需求，使沟通过程更为顺畅。在表达感受时，我们可以适当地选择示弱，这样有助于化解冲突。

3、感受的根源——需要

第三个要素，是感受的根源，也就是我们自身的需要。我们的感受的起因，是来自于我们自身的需要。因此，当我们听到不中听的话时，可能会产生四种选择：①责备自己；②指责他人；③体会自己的感受和需要；④体会他人的感受和需要。

4、请求帮助

       第四个要素，是请求，尤其只请求帮助。为了改善我们自己的生活，有时我们需要别人帮助，我们做什么，这种希望要向他人表达出来。在请求帮助时，应尽量避免使用抽象的语言，而是应该把自己的请求，具体地描述出来。

      另外要注意的是，我们是在请别人来帮助我们，这并非是命令，所以也不能强人所难。非暴力沟通的目的，不是为了让他人迎合我们，而是为了建立一种相互的、和谐的关系，这种关系是建立在彼此的真诚和倾听的基础上的。这也正是为什么非暴力沟通重视每个人的需要的原因。

请更好地爱自己

       非暴力沟通，希望我们去爱护他人，同时也要培养对自己的爱。我们要接受自己，接受自己的缺点，接受自己的失败，接受自己的不完美。不要选择自我惩罚，而是选择自我宽恕，这会让我们看清自己成长的方向。同样的，自我评价时，也不要过多的羞愧、内疚、恼怒、沮丧，适当的负面情绪可以让我们成长、进步，而过多的负面情绪则会阻碍我们。

非暴力沟通，不仅是和他人沟通，也是和自己的沟通。不再自我惩罚，也不逃避惩罚，通过理解自己行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，以此让我们的人生观、价值观更积极，更追求进取；也让我们的人际关系更融洽，生命更和谐。

李欣

非暴力沟通，做温柔且坚定的人

    在读《非暴力沟通》之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

    改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。在教育工作中，我们也应及时与学生及学生家长沟通，并通过对学生的日常的观察，找到结果，与学生共情从而使沟通更为顺畅。

    有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要；在教育工作中我们面对学生及其学生家长的诉求应认真倾听才能对症下药，有的放矢解决问题。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。

     尤其在第七章“倾听他人”中我受益颇多。

     1、为了倾听他们，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贵注地体会对方。

     2、“不要急着做什么，站在那里。”——遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心  全意地体会他人的信息一一这为他们充分表达痛苦创造了条件。在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。

     3、妨碍我们体会他人的处境的行为：

     •建议：“我想你应该……"

     •比较：“这算不了什么。你听听我的经历.…

     •说教：“如果你这样做………你将会得到很大的好处。

     •安慰：“这不是你的错，你已经尽最大努力了。

     •回忆：“这让我想起．

     •同情：“哦，你这可怜的人。

     •否定：“高兴一点。不要这么难过。

     •询问：“这种情况是什么时候开始的？”

     •辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚………

     •纠正：“事情的经过不是那样的。”

    事实上，试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断人一一我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。

    非暴力沟通，做温柔而坚定的人。温柔，是善意和修养；坚定，是原则和勇气。真正平等有效的沟通，也应当是温柔且坚定的。

孟丽佳

                                                                                                                          《非暴力沟通》之我见
       “良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。卢森堡博士的《非暴力沟通》一书，就像一把神奇的钥匙，开启了有效沟通大门，书中教给我们如何用切实可行的方法避免出口伤人。
       第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本就不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控，基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚地表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。这就是沟通中用到的“观察-感受-需求-请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。
       我们都是普通人，都有七情六欲，尤其作为班主任，班上五十多名学生，隔三差五就会发生一些让人炸毛的事。在生气愤怒时会自然而然地去批评、埋怨学生，可是发泄并不利用解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟。我认真研读了本书中第十章的内容：充分表达愤怒。
       书中表达了这样的观点：非暴力沟通并不鼓励我们忽视、否定或压抑愤怒，而是通过了解让我们愤怒的核心本质充分且诚挚地表达自己。首先我们要了解愤怒的原因，其中第一步就是区分刺激与原因，不要将愤怒的责任归咎于他人。如：班上两个男生在楼道追跑打闹，被大队长抓住扣了两分，我非常恼火。这里两个男生给班里扣分是行为刺激，并非我恼火的原因。到底是什么让我恼火生气呢？书中提到：当面对不喜欢的言语行为时，我们有四种回应的选择：1、指责自己；2、指责他人；3、同理自己；4、同理他人。当我们选择第2种方式时，愤怒便产生了。当我们在生气时将错误归咎于他人，我们就在选择扮演上帝的角色，去评断或指责他人犯了过错或要受到惩罚。这才是我们生气的原因。所以产生感受的原因是我们自身的需要，而非他人的言行。除了关注自身的感受和需要，我们还可以选择在任何时候去觉察和体会对方的感受和需要，也就是第4种选择：同理他人。
       为了充分表达愤怒，我们要明了自己的需要，并且花费力气来满足需要。我们可以通过反复练习，以“我生气，因为我需要……”来取代“我生气，因为他们……”。所以，让我们愤怒的并非他人的行为，而是我在头脑中对他人及其行为的看法和解读。指责他人往往使我们的愿望更难得到满足，但如果选择同理他或诚实表达我的感受和需要，我的需要就更有可能得到满足。
       那如何充分表达愤怒呢？书中提到了四个步骤：1、停下来，深呼吸。2、看看我们有哪些评判性的想法。3、与我们的需要连结。4、表达我们的感受和未被满足的需要。因此生气时，指责和惩罚他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，首先要认识到他人并不需要对我们的愤怒负责。取而代之的是，把注意力放在自己的感受和需要上。我们若能把自己的需要表达出来，将更有可能让这些需要得到满足。
       在真实的生活中，我们需要给自己充分的时间来学习和实践非暴力沟通。

刘蓓蕾

《非暴力沟通》对我的一些影响
人与人之间的沟通，有许多方式。有的可以通过语言，有的可以通过文字，有的甚至可以通过肢体动作。在我们日常生活中，我们更多的是使用语言来进行沟通的。对于与人沟通的重要性，我相信每个人都有自己的认识。无论是在工作中还是生活中，我们都希望能够与别人进行良好的沟通，得到别人的尊重与认可。在这本书中，作者告诉我，如何与他人进行良好的沟通。首先我要学会倾听他人，了解对方所说的内容之后再进行下一步。当对方有情绪时，我要先学会倾听，了解对方心中所想，然后再和他进行良好的沟通。同时在与人沟通时要注意语言的表达方式。
学会非暴力沟通是教师的一种能力。在学校教育中经常会出现这样的情景，“那么简单的题都不会做，你上课怎么听讲的?”“看看你边上的同学多听话，你怎么就不能学学他呢?”“课本又没带，在座位上罚站”……可想而知，这样的语言很可能会导致学生干脆不做不练了，甚至变本加厉发展到违反纪律、我行我素。这样的情况表明不恰当的沟通会使我们的教育效果大打折扣。
　　我应该如何解决沟通造成的教育问题？理性的解决方案是观察和倾听。既要全面客观地了解孩子的情况，分析其原因。又要去倾听孩子的心声，懂得站在孩子的角度换位思考，使孩子渐渐地对老师产生信赖。
所谓的非暴力沟通就是当学生的行为和教师的要求产生差距时，不加评判的观察和恰当地表达感受，使学生能够更加独立自主地学习，激发学生内在学习动机和创造力。如果我想要让学生知道他们的想法和感受非常重要,我就要耐心去倾听他们的表达、考虑他们的想法。每次和学生沟通要用心，耐心倾听学生的想法，在沟通时不要想当然地理解对方的意思,也不要妄加揣测对方的意思。

何莉莹

《非暴力沟通》之我见

【异化的沟通方式】
是什么使我们难以体会到心中的感受?在思考这。个问题的时候，我发现某种语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于人的感受和需要，以至于彼此的疏远和伤害。进行比较时一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意;
异化的沟通方式也会淡化自己的思想，情感和行。为的责任意识“不得不”;
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
【核心概念转述】不是一味的批评，指责，归类，比较，以及评论别人和自己而是要做自己的主人，既要学会诚实和明晰的表达自己，又要学会倾听和尊重他人，改变沟通方式，让爱治愈心灵的创伤。
【个人体验】我有一个感悟:在现实的生活中，就经常因为一些“不得不”的洗脑，给自己灌输很多不必要的压力，比如说就经常拿自己和。别人比较，会觉得自己干啥啥不行，慢慢的自己越来越没有自信，有时候下班回家也不知道怎么和父母沟通，总感觉和他们没啥共同语言，回家就经常一个人自闭，导致彼此的疏远和伤害。
【在教育中的应用】
1、你怎么又不写作业!想考不上大学吗!
这种表达方式是错误的，我们可以这样说：看到你没有及时完成作业(观察)，老师很难过(感受)，因为老师希望每位同学都能掌握基础知识，考上不错的大学(需要)，你可以在今天内完成作业，并保证以后不会这样了吗(请求)?
2、 你今天上课表现得很好!
这种表达方式也是有问题的，我们可以这样说：你今天上课完美回答了三个问题(观察)，老师很欣慰、感到(感受)，老师希望你能一直这么努力学习下去(需要)，好吗(请求)?

李静雯

《非暴力沟通》之我之见
  在读《非暴力沟通》之前，我对非暴力沟通一直没有一个比较恰当地理解，读完之后我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活，让尊重，理解，欣赏，感激，慈悲和友情，而非自私自利，贪婪，憎恨，偏见，怀疑和敌意主导生活。如果今天的世界是激烈的，无情的。那是我们的生活方式造成它的无情，工作、学习也是如此。改变沟通的方式是自我转变的开端，卢森堡博士的非暴力沟通一书切实可行的方法教会我如何避免出口成伤，更好的与同事、家人、朋友、学生沟通。首先，我们要做到心中有爱，让爱融入到我们的工作生活中，在此基础上探寻我们的爱是否传递到了他人的心中，是否被误解。在日常观察中找到结果并清楚的描述下来建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅，让沟通充满爱。有时有效的倾听比语言更具力量倾听会使人身心痊愈因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活，不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。在教育教学过程中我们遇到调皮的孩子时，容易愤怒，运用老师的强制力教育孩子，但事实并不尽人意，反而愈演愈烈，用心了解自己的需要，当内心逐渐得到平和，我们才会重新获得沟通的意义和收获。最后非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们也不是改变自己来纵容他人而是重视每个人的需求和感受帮助我们在倾听的同时与他人建立联系，相互进步。

鲁东艳

改变来自对生命的爱一-读《非暴力沟通》

  《非暴力沟通》是美国马歇尔·卢森堡博士的著作，围绕“观察、感受、需要、请求"八个字展开，鼓励倾听，培育尊重与爱，书中还通过易操作的实例指导人们如何转变谈话和聆听的方式，不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，让人们既能诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，从而让爱融入生活。

  非暴力沟通技巧需要长期不断的练习，而我印象深刻的则是“异化的沟通方式”，这让人背后发凉。因为在日常生活和工作中，总是会在不同场合遇见冷漠的表情，言语的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断等。语言使人类成为万物之灵，可有时，人们并没有让语言成为心灵的桥梁，而成了暴力的工具，从“众口铄金，积毁销骨”一句中可见它的威力。马歇尔博士把致力于满足某种目的，却忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害的语言和表达方式称为“异化的沟通方式”

  语言使我们陷入是非之中。密歇根大学的一位教授曾做过实验:当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反应和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。语言也常助我们淡化自己在思想、情感和行为方面的责任意识。“不得不""你让我”和“不应该”这些广泛被使用的短语，习以为常的背后是细思极恐，极少意识到这是试图淡化或回避责任的一种方式，也是忽视自己情感的内在根源，极易陷入“自我否定的悲观情绪”和“不定他人的自我狂欢”。

“异化的沟通方式”的基础是性恶论，强调人性本恶以及通过教育来控制天性，殊不知，当我们习惯于评定是非，惯于说教时，也就越趋向干追随权威，来锋利正确和错误的标准。马歇尔博士曾师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，人本心理学是以“人性本善”为前提，所以在《非暴力沟通》中，最终的目的是让人专注于内心感受和需要，重拾生活热情，强调自我实现，看到生命之美。

  有时候我们变得越来沉默，是因为没有很好的倾诉对象:有时候我们也需要知道扮演好倾听的角色，可以预防潜在的暴力。当然，我们还要知道如何充分表达愤怒和感谢，如何运用强制力来避免伤害……这些，都能在《非暴力沟通》中找到答案。

  非暴力沟通可以用来发展友谊，促进家庭和谐，改善工作方式，但最重要的是让人学会如何爱自己。希望我们言语和行为的改变都是出于对生命的爱，而非出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务。