聚焦《非暴力沟通》

吴旭

【教育教学实践中与学生交流、对话的实践个案】

BH在一个课间打了CL,我把他叫到办公室了解情况。起因是，他怀疑班里另外一个同学弄坏了自己的雨伞，在没有弄清楚事实的情况下就直接打了同学。

我：BH我看到你打了CL，而且把他打哭了。（我的观察)

BH：是的，我怀疑他把我的伞弄坏了。

我：你看到他把你的伞弄坏了是吗?

BH：没有，我听别人说的。

我：那他看见了吗？

BH：没有，他看见CL从我座位旁边过了。

我：所以你认为是CL弄坏了你的伞，你很生气，然后就打了他，对吗？

BH：是的。

我：我能理解你的感受，你很难过，也很担心这把伞不能用了。因为你跟我说过，那是你爸爸从北京给你买的伞，它对你来说很珍贵。

BH：嗯，这个伞在石家庄买不到，我才用了几天。

我：如果我会魔法的话，我一定会给你变出来一把伞，你想要什么样子的，我就给你变什么样子的；想要多少，我就给你变多少出来。

BH：哈哈哈，那就太好了。

我：其实我今天看到你打人有点难过，因为你很长时间以来都和同学们相处的很好。（我的感受)

BH：是的老师，我已经很久没有打过人了。

我：我知道特别希望能在班里交到更多的好朋友，和他们开心地玩，是吗？

BH：嗯

我：那你以后再遇到这样的事情，不要冲动，我们调查清楚了，再通过沟通的方法去解决，好吗？（具体需求)

BH：好的，老师。

【非暴力沟通要素】

一、非暴力沟通的四个要素

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射似地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。是一种强调事实、感受与需求的沟通方式。以这种方式进行交流时，既可以避免由指责和批评引起的争吵，又可以让对方感觉到被关注与被理解，还可以让双方都有机会表达出自己的感受与需求。

非暴沟通的四要素为:表达自己的需求：事实→感受→需求→请求

1.留意发生的事情。清楚地表达观察结果，而不判断或评价。

一首诗歌反映了观察和评论的区别：我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门。

2.表达感受。受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等。要区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更加顺畅，在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

（1）"想法”与“感受”的区别

“感受”是说出自己内心真正需求而不是猜测。

“想法”当成“感受”会招致愤怒。意味着指责、下定义，评判，着急着想把责任推卸给对方。

（2）如何区分感受和想法

想法：我觉得你应该懂得更多。我觉得自己很无能。我觉得老板很卑鄙。

感受：你离开时，我们感觉很难过。你能来，我很高兴。你帮我的忙，我很开心。

3.说出哪些需求导致了那样的感受。

4.提出具体的请求。

举例:我看到咖啡桌下的两只脏袜子（观察到的），我不太高兴（感受），因为我看重洁（需求或原因）。你是否愿意将袜子拿到房间或者放到洗衣机（请求）？

二、非暴力沟通的核心

1、用全身心倾听

①放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人的感受和需要；

②保持关注，在解决问题或询问他人的请求时，让他人充分表达；

③倾听之后，主动表达自己的理解。

2、禁用疏离生命的语言（暴力沟通的四个因素）

①道德评判：在观察时带上自己的道德标准，比如遇到不符合自己价值观的行为，就说他人“太自私了”等，要客观地观察；

②进行比较：如果想要过上悲惨的生活，就与什么人作比较，比较也会使我们失去对他人的爱意；

③回避责任：使用“不得不”来逃避自己的责任；

④强人所难：对他人的要求往往带着威胁的意味。

3、培养同理心

以尊重的态度来倾听和感受他人的需要，但注意不要为他人的感受承担责任或者自责，这样同理会变得愈发困难。

同理心让我们能够触碰彼此共通的人性，有着很强的疗愈作用。

三、书中对我感触最深的一个点——如何表达感激？

表达感激主要包含3个部分：

1.对方做了什么使我们的生活得到改善；

2.我们哪些需要得到了满足；

3.因为满足了这些需求给我们带来了什么样愉悦的感受。

举例----“嗨，你真了不起，很感谢你”改变为：

“听到你讲的非暴力沟通的这个观点，我很欣喜，感到将来有了盼头，我一直在寻找和儿子沟通的方法，这个观点给我很大的启发"。

刘月芳

小秦同学在课上与某科任老师发生冲突，其他几名学生到办公室找我前去处理。走到教室门口，发现几名学生已经把小秦同学拉出教室，在廊道里安慰着。小秦同学情绪激动，嘴里不断嘟囔着。我双手扶住小秦同学肩膀，让他感受到来自老师的关心。
我问道：老师能看出来你很激动，能说说事情经过吗？
秦：刚才上课，我心里很烦，就想一个人安静会儿，我拿着一本课外书在自己座位上看，老师走过来收了我的书，我就跟老师喊起来。
我：哦？你感到很烦？
秦：我今天心情不好，就想自己看书。
我：能说说为什么心情不好么？
秦：说了在学校和在家里发生的不愉快的几件事。
我：原来是这样，怪不得你心情不好。
这时，小秦同学的激动情绪已经有很大缓和。
我：老师走进教室给同学们上课，有人拿着课外书看，不听课，你觉得老师要不要管这位同学呢？
秦：（迟疑一下，说到）要管······但是我也没有影响别人啊！
我：你认为只要不影响别人，老师上课时，同学们就可以看课外书。
秦：······
我：有没有一种可能是老师担心你学不会今天的知识，希望你能认真听课？
秦：······
这时小秦同学的情绪已经明显缓和下来了。
秦：老师，是我不对，我不该在上课时间看课外书···
我：老师发现你这次很快就平和了下来，上次与同学发生冲突，老师和同学好像陪了你一节多课，你才安静下来的，很有进步呀！
这时小秦同学的面部表情明显放松了下来。
我：刚才好像耽搁了老师和同学们上课，你要不要去跟老师说些什么？
秦：我去跟老师道个歉吧。
我：多懂事的孩子呀，老师希望你以后遇到事情能冷静处理。
小秦同学在这学期多次与同学发生冲突，每次都情绪异常激动，最严重的一次，我和班里的几个孩子一起安抚了一节多课才算平息下来。几次事件下来，我发现小秦同学虽然脾气暴躁、易冲动、难以克制自己的情绪，但内心敏感脆弱，担心别人瞧不起。对于这样的孩子，他人对他的认可非常重要，所以，我在跟小秦同学沟通过程中始终以平等的态度与他对话，让他感受到老师对他的尊重与认可，并激励他在以后的时间里增强自信心，尝试克制自己的情绪，遇事沉着冷静。

赵璐瑶

【非暴力沟通的要素】

观察。
区分观察和评论。主张基于特定时间和环境中观察得出的评论，而不是绝对化的评论。

为什么要区分观察和评论？

将观察和评论混在一起，他人就会倾向于听到批评并反驳我们。

感受。
区分感受和想法。

为什么要区分感受和想法？

表达感受时，示弱有助于解决冲突。

需要。
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：

1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。

个人成长的三阶段：

1）“情感的奴隶”--认为自己有义务使他人快乐；

2）“面目可憎”--拒绝考虑他人的感受和需要；

3）“生活的主人”--意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

为什么要表达自己的需要？

如果通过批评来提出主张，他人的反应常常是反击或申斥，如果直接说出我们的需要，就有可能作出积极的回应。

请求。

受辰

非暴力沟通之师生沟通
惩罚不但无法起到警示的作用，甚至还会让受惩罚着产生一些负面情绪，如报复、暴力以及恐惧等。
错误的做法：指责、否定、辱骂、体罚
案例:学生打人事件
错误做法: 把学生喊过来批评或者打骂。
建议:思考学生打人背后的原因，他有何种感受和需要，对他表示理解。
对话:
师：你看起来好像很生气的样子，能告诉我你为什么要动手打他么？
生：因为他给我起外号。
师：你喜欢别人叫你的名字，叫你别的名字，你感觉自己没有被尊重是吗?
生：我觉得他在骂我。
师：我能理解你的想法，但是我希望你能够既得到尊重，又不树立敌人。那么，你是否愿意与我一起商量一个方法，看是否可以让你得到尊重。
生：好。
共勉:人与人之间的交流应该是平等的，谁都不能强迫谁去做不喜欢做的事情。如果交流的过程带有某种强迫性，就难以避免会有人受到伤害，但当人们试图以更加人性的方式去对待他人的时候，往往会收到意想不到的效果。

李云超

                                                                                                                                          非暴力沟通案例
       我最近在学习非暴力沟通，也深深体会到“非暴力沟通”的妙处。非暴力沟通是美国著名的马歇尔卢森堡博士在他的著作《非暴力沟通》提出的一个全新的观点。它用一种神奇而平和的沟通方式，教会人们更好地表达自己的真实想法，懂得考虑对方的感受，并准确地表达自己的需求，最终实现愉快地沟通。              
     以下是非暴力沟通的四个步骤：
     一、客观地表达自己的观察
     二、关注自己的感受
     三、表达自己的愿望
     四、使用请求的语言
     最近，我一直尝试着用非暴力沟通的方式和学生们沟通。虽然，最终的结果需要时间的检验，但是当下，我们都收获了良好的情绪。
     某一天的课上，孩子们正在上自习。这时候，小明突然传了一张纸条给隔壁桌的同学，纸条上写的是“我最近在打和平游戏，你把你的账号告诉我，晚上我们一起打。”刚好，我走到这个孩子的身边，纸条不偏不倚地落在我的手上。
我感觉到他很紧张。我让他搬张小凳子和我坐在一起聊聊天。
     “当同学们在自习的时候，你传纸条，打扰到其他同学，而且你违反了我们课上的约定。”我客观地阐述了我看到的事实。
     “我不喜欢你去打扰别人。”我表达了我的感受。
      “你很喜欢这款游戏吗？”我问？“嗯。”
     “那周末的时间再玩好吗？读书的时候专心读书，玩的时候尽情地玩，这么偷偷摸摸，还被老师发现，你什么心情？”我在表达我的期望。
     “很紧张，很害怕。”“为什么很紧张，很害怕？”
     “害怕被老师严厉批评”“但是我没有严厉批评你，你现在什么感觉？”
     “我感觉放松多了。”的确，本来紧张地一直扣桌子的小手，也慢慢安静下来了。
    “你能介绍下这款游戏吗啊？想邀请别人玩，你得说说他好玩在哪里？”我试图了解他。
     他说不上来。
     “那你周末的时候再想这个问题，下周来告诉老师，看看这款游戏是否能够吸引我？现在，上课不要想游戏，好好专心上课可以吗？”
     最后，孩子松了一口气。
      换做以前的我，第一反应是生气。孩子也会因为害怕被骂，而陷入恐惧。这样我们两人的沟通就陷入了死胡同。暴力沟通只会让我一味地宣泄我的愤怒，却不能给孩子很好的解决问题的指导。孩子也未能明白自己错在哪里，更不知道今后该如何去做。
      而当我选择用非暴力沟通的方式进行沟通之后，孩子不单看到我的感受，也勇敢地表达了自己的真实想法，最终我们达成了解决问题的共识。这一次的沟通，我把平和留在心底，收获了一个情绪稳定的自己。孩子把爱留在了心底，找到了努力的方向。

刘樊

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表从而体沟通更为顺畅。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

田颖存

                                                                                                                         读《非暴力沟通》收获
    我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
    这一章节，给我的思考比较多。尤其对“惩罚”这一概念有了更多的认识。惩罚有多种的方式，《非暴力沟通》阐述了体罚、指责和否定。
    先聊聊“体罚”。对于体罚，我相信许多人会持有不同的意见。有的人会认为体罚是需要的，它可以让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避免伤害。而有些人却十分反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的认识：武力也是解决问题的一种办法。
    先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，当我们在运用体罚的办法来处理事情并产生效果时，我们是否 也在侧面告诉孩子，暴力有时候也可以用来解决冲突？我相信这是大部分人不愿看到的。
    说到惩罚的局限性，书中的两个问题可以帮助到我们。其中的第二个问题是：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？这个问题的思考，又回到了我们刚讨论的内容，当我们惩罚孩子，孩子去做我们要求做的事情了，但在这种情况下，孩子大部分是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚才去做的。这也不是我们所想要达到的目的。故此，多多了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。