聚焦《非暴力沟通》

史辰娜

      教育教学实践中，与学生交流和对话是非常重要的环节。《非暴力沟通》这本书提供了许多有用的工具和技巧，可以帮助教师有效地与学生沟通和解决问题。
     以下是一个教育教学实践中的个案：
     记得六年级的时候在一次课堂上，一名学生因为被同学欺负而情绪失控。他开始大声抱怨，并试图离开教室。我决定使用《非暴力沟通》的技巧来处理这个问题。
    首先，我冷静地向学生表达关心和关注，说：“我看到你很不开心，你想和我谈谈吗？”接着，教师使用倾听技巧，认真听取学生的抱怨和感受。在这个过程中，教师不打断学生，也不做出评价或评论。然后，教师试图理解学生的感受和需求。我问学生：“你现在最需要什么？你想要得到什么？”最后，教师提出解决问题的建议，并与学生一起讨论和制定计划。他们一起探讨了如何处理这个问题，如何与同学交流，以及如何避免类似的情况再次发生。
这个案展示了《非暴力沟通》的核心观点：倾听、理解和寻求解决问题的方案。通过这种方法，教师可以建立与学生的信任和理解，并帮助他们解决问题和发展健康的人际关系。
     教育教学实践中应用《非暴力沟通》的收获包括：
1. 培养倾听技巧，认真听取学生的声音和感受，建立互相尊重的关系。
2. 理解学生的感受和需求，帮助他们解决问题和发展健康的人际关系。
3. 提供有用的工具和技巧，帮助教师有效地与学生沟通和解决问题。
通过应用《非暴力沟通》的原则和技巧，教师可以建立更好的关系，促进学生的学习和成长。

郜蕾

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
在我的生活里，亲密的家人，朋友之间，师生关系中普遍存在着冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。而这本书为我们提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1.观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2.感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3.个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4.请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

邢颖秀

让孩子学会用非暴力沟通解决问题

  非暴力沟通法，是家长和孩子都要学的技能。掌握了这项技能，往往能避免或解决一些冲突问题。这种沟通方式说起来、学起来真的不难，但遇到问题用起来却不容易。因为沟通很容易陷入指责圈套，本来想解决问题，结果却变成了证明“我对你不对”、变成了“要战胜对方”的恶性循环。比“你说得不对”更好的说法是“我觉得我们的看法有些不同，我来说明一下．比“你这都没听明白吗”更好的说法是“我想是不是我说得还不够清楚。把逻辑重音放在“我信息”而非“你信息”上，这种沟通思维的转变，是需要不断练习的。让孩子从小练起，那么也就更容易掌握这项重要的沟通技能。当然，这种沟通方式也不是能解决所有问题，所以需要孩子学会区分大问题和小问题。大问题需要向家长求助，小问题可以自行用非暴力沟通方式解决。

郭丽娟

《非暴力沟通》收获
班上有一个孩子，有点叛逆，让我头疼。读了《非暴力沟通》这本书后，我改变了和他沟通的方式，我先和他谈感受，他再对着我喊“我讨厌这个科目！算来算去很麻烦”，“我一写数学作业就头疼”这样的话时，我第一次没有生气，没有训斥，而是看着他的眼睛用平静的口吻说：“你害怕你听不懂我的课或不会做这些题，对吗？”奇迹一般，他瞪大眼睛，然后想了想，说“是的”，我接着说：“你怕做错了同学和老师笑话，是吗？”他原先嚣张的挑衅的态度几乎没有了，我俩顺利地聊上了。当然，一天要重复好几次各种状况。但是我再也不像原先那么生气，或者像狗咬刺猬无从下口了，这绝对是打开了一条我理解孩子、与孩子沟通的有效的新途径。
非暴力沟通：1.讲事实：区分观察（事实）和评论（观点）；不带评论的观察是人类智力的最高形式！2.讲感受：要体会和表达感受；3.讲需求：我想要什么一个人只要生气，一定是因为某种需求没有得到满足！4.请求帮助：真的想要怎么做，说出来，越具体越好如果对方有情绪，需要我们全身心倾听，不要打断对方。比如：建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩证、辩解、纠正都会打断对方，无助于体会对方的处境注：盯着自己的需求，而不是情绪，不要指责别人；学会表达感激（对方做了什么使我们的生活得到了改善，我们哪些需求得到了满足，我们现在的心情怎样）
说出来愤怒的来源，寻找愤怒背后的需求。反映情感、同理情绪，没有评判。

陈朝娟

                                                          《非暴力沟通》读后感
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、蒸悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得亚和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激.

张艳梅

学会表达自己的感受

我们感受的根源是源于我们的期待和需要。需要是一座桥梁，架起了我们和感受之间的关系。我们可以用“我 （感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。非暴力沟通建议更加直接地表达自己的需求，而不是对他人进行指责、批评、评论以及分析，这样对方更能明确我们的需求，并作出积极的回应。

比如说我们看到学生在教室大声说话的时候会说：“进入教室请安静。”这句话意味着学生的行为正确与否，而“进入教室请安静。因为老师希望你能静下心来展开学习。”这样的表达体现了我们对自己的感受负责。

再比如孩子很晚了还没有睡觉，我会大声说：“赶紧上床睡觉”，这句用命令口吻表达了我想让孩子做什么，而“已经很晚了，赶紧上床睡觉，妈妈希望你们能早睡早起，养一个好身体”既表达了自己的感受，也让孩子感受到了我的爱。

牛姗姗

《非暴力沟通》

《非暴力沟通》这本书我读了不止一遍了，每次都有不一样的感受。初读，我发现书中的核心内容不外乎四点:第一点:观察，讲述事实。第二点:感受，讲自己对此事的感受。第三点:需求，盯着自己的需求，我想要什么。第四点:请求。想要别人怎么做，说出来。
我针对班级里一名不爱学习，上课就在那里坐着发呆或者捣鼓东西的孩子，运用非暴力沟通，希望他能有所改善。下课后把他叫到办公室，对他说xxx，上课老师看到你一个字都没有写，一直在那里发呆，老师提醒也无动于衷。看到这样的场景，老师感到很伤心，我希望你能好好学习，为自己和父母争光，以后认真听每一节课。说完后我发现这个孩子愣了一下，然后点了点头，我以为他会因为我和颜悦色的沟通而有所改变，心里还挺高兴，但到了第二天上课，我就彻底崩溃了，他依然是那个老样子，在那捣鼓自己的文具，提醒他就缓慢抬起头看看，然后继续我行我素。我真的无语了。
当天晚上我就反思自己的做法，难道我做的不对吗，赶紧回顾书中的精髓，确实是这样啊，一点没错，我就是按着这四点进行的谈话，但是实际效果怎么能这么差，我真的有些气馁了。但是书评种好多人确实觉得有效呀，我决定再次拜读这本书，希望能真正感受到这本书的精华。
最后我发现，《非暴力沟通》是非常重要的沟通技巧。但绝不是平铺直叙地用四步法就可以达到目的的。那么关键是什么呢？是及时觉察自己的情绪和需求，然后探索对方的情绪和需求，再去进行沟通。
我决定去试试，一天下课后，我把那位孩子再次叫到办公室，他的眼神里并没有恐惧和不安，因为对于他来说，被老师们叫到办公室，早就是家常便饭了，反正就是不顶嘴不改正。我调整了一下情绪后对他说，你为什么上课不认真听讲啊，他开始都不搭理我，后来慢慢的说，我听不懂。老师对于你不听讲，屡教不改很难过，你听不懂心里是不是也不好受呀。他立刻回答了我说，是。我知道此时，他已经开始有所感触了，赶紧顺势说下去，我是觉得你如果上课认真听，就有可能会学，如果每节课都不听，以后就更加听不懂了。你听不懂课，心里不好受，老师就知道，你内心还是渴望学习的，那你要想听懂，你觉得应该怎么做呀？他想了一会儿说，上课好好听课。我说，那如果听了还不会呢？我知道此刻他已经做出了改变，但是对于基础薄弱的他来说，有些知识，认真听确实也不一定会。他沉思了一会儿，也没有说话。我说，老师知道你想变好，也想证明给父母看，只要你认真听课了，我就和你妈妈表扬你，不会也没有关系，下课随时问我，我们一起试一试，好不好。说完后，第一次发现他眼里有了光，我知道这次我成功了。果然，第二天上课，一直在那认真听，比其他学生坐的还直。后来，虽然偶尔还是有些懈怠，但是对于他来说，已经做出了巨大的改变。

米展展

《非暴力沟通》

《非暴力沟通》是由美国心理学家马歇尔•卢森堡所著，他提出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。

观察：正确的观察应该是不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事实，不妄加评论，而且要减少“从不”、“总是”这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。

感受：除了我们自己打感受，我们应该关注别人的感受，要有同理心，而不是一句“不要难过了”。

需要：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

请求;区分命令和请求。当请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命令。清楚地告诉对方，我的需求是什么，而不是请求他不做什么，我们把需求说的越清楚，对方越有可能做出积极回应。

《非暴力沟通》鼓励我们充分表达感激。我们需要明确的说出对方有益的行为，我们的哪些需要得到了满足，以及我们得到满足之后心情如何。我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通，在与人交往的过程中，我们常常以习惯性的反应来应对，因此，运用非暴力沟通有时是一件很别扭的事情，然而，如果想得到更有效的沟通，我们一定要花时间来消化这本书。

非暴力沟通，利用语言和思考习惯的改变，来优化表达沟通的方式，随着沟通方式的转变，带来的是更加明确的情绪表达和更深入有效的交流！

刘会琴

在樊登上听了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书。这本书的主要内容如下：非暴力沟通是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情谊相同，乐于互助。这种沟通方式又被称为爱的语言。非暴力沟通包括两个方面，一方面是真诚地表达自己，另一方面是关切地倾听他人。非暴力沟通的四个要素：1.观察，2.感受，3.需要，4.请求。            音乐课铃声刚响，走进教室观察每一位学生的状态和桌面，因为上操孩子们刚回来，有的桌面整洁，放着一本音乐书，安静坐好已经入上课状态，有的桌面上书，卷子，铅笔盒，水瓶和面包，吃着面包聊着天。我说：同学们，请观察你和同桌的状态和桌面，准备好上课的请举手，我伸出大拇指并采访举手同学。她们说：下楼前就把桌面收拾干净并备好音乐书，这样做操回来就能马上进入上课状态，我夸她们习惯好。并鼓励学生在书上加全音符作为好习惯的奖励。其他学生一看好习惯有奖励，抓紧收拾。看着有学生嘴里边吃面包边说话，我没有批评，也没训斥，与他们聊天：看到你们边吃边聊，我是心惊胆战。学生们一听我的用词很惊讶，我抓住时机告诉她们上音乐课唱歌吃东西很不安全。老师爱你们，不希望看到边吃边唱，万一面包进入气管，那太危险了。为了你们安全我出两个办法：1、先吃再唱：我放两首欣赏曲，你们边听边吃，吃完后再唱歌2、先上课，下课后再吃：你们先收起面包，上完课后再吃。举手表决并少数服从多数。同学们心服口服，按照多数人的想法一起进行。我进一步心平气和与学生沟通：如果你需要发言交流请举手，老师会让你表达，也会乐意帮助你解决问题，请同学们音乐课发乐音，共创和谐音乐课堂。
  通过聆听走近《非暴力沟通》，把这些理念落实到课堂实践中，尚需学习、实践、磨练，不断反思、完善，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长，用爱呵护童心，用音乐传递正能量。

李星辰

       从书中贯穿了马歇尔•卢森堡博士非暴力沟通的理念，即：非暴力沟通：明了自己的观察，感受和愿望，既诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。读完这本书，我感触最深的就是“好好说话’和“学会倾听”。

对于我们而言，沟通是工作中极为重要的一环，无论是在与学生、家长沟通时，还是与其他老师之间的沟通中，有效的沟通可最大程度避免不必要的误会，达到最好的交流效果。

本书的前六章都在介绍如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己，第七章开始进入倾听他人。在倾听他人的过程当中，同样也是要去了解他们的观察、感受、需要和请求，并最终给予反馈。那么说到听，我们到底要听什么呢？我们每个人都会说话，会表达自己，可是怎样才能听懂他人？书中也提到，用全身心倾听他人并不容易。我思考到：用全身心倾听和用脑听有什么区别？当我们只用大脑去听，听到话语之后，往往我们的大脑就会开始理解、分析、判断、归纳、总结，然后急于给出自己的看法、建议。现实生活中也常出现这种情况：当我们给对方讲完一段话之后，如果对方用大脑倾听并给我们反馈，往往会给我们带来这样的感觉：“说来说去还是解决不了问题！”他根本就没听懂我说了些话！等等，其实就是没有做到全身心倾听。当我们能做到这点，我们就会开始体会到对方的感受，这个人现在怎么了？他的心情如何？

感受如何？如果这时我们能体会这份感受，那么我们就可以继续深入他这份心情和感受的背后，他需要什么，他渴望什么？这里的需要、渴望是发自于内心，不急于批判对错，如果我们又要去评判他的这份渴望，那么这个全身心的倾听又到这里卡壳了。

在文章中作者还提到两点，第一点是我们透过倾听后给他人反馈的意义：倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解，反馈他的感受和需要。我们全身心倾听之后还是要给对方反馈，如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将会帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也有机会来纠正我们。其实这一点很重要，有时候学生是不清楚自己的状态的，觉得不高兴了就开始闹，如果我们能觉察出学生的感受、需要和请求，并把他的状态反馈给他，学生能够感受到我们的同理心，那种转化速度绝对是我们意想不到的。我现在班上一个学生，他之前表达情绪的方式是比较夸张的，在情绪化的那一刻他的言行会有很大的变化，通过观察、倾听，会发现他情绪背后的原因，当你全身心倾听并同理他的感受后，我们才能去真正的帮助到他。

另外，作者还提到：我们无法给别人我们自己都没有的东西。所以，有时我们会发现自己没有心情去关心别人。联合国前秘书长汉马斯克德曾说：你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。一旦我们能够敏税地觉察并照顾自己的感受和需要时，我们就有能力迅速调整好状态，来用全身心去倾听他人。