《非暴力沟通》之我见

肖彭彭

      我们很多时候把客气和温柔给了陌生人，却把坏的情绪和暴躁给了最亲密的家人。冷爆力和语言暴力这种不良的沟通方式慢慢在吞噬着亲密关系。而如何让良好的沟通助力我们的生活呢，这本书提供了一个行之有效的沟通模式。

非暴力沟通模式：

     首先，观察而不评判。这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”。应该冷静观察，客观评价。

     其次，感受而非想法。直接了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的惹人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒。这样只能激化矛盾，对解决事情毫无用处。

     再次，个人的需要和价值观念。静下心来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我们会有不好的情绪呢，先不要去责怪他人的行为，而是将"矛头"指向自己，因为是自己的需求和观念导致了自己的情绪。不要用自己的需求和做法去要求他人做的和我们一样，因为每个人都是独立的个体，为人处世不同，我们需要包容和理解不同的处理方式，摒弃“我的想法就是对的”这种想法，会让沟通能更好的进行。

     最后，请求。清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩“你猜猜”的游戏，希望对方明白自己的心思而猜出自己的请求，而男生的思考方式往往是直接了当地，因此会引起很多不开心。我们做到的就是要直接说出自己的需求。

    非暴力沟通方式，会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求，同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

张晓花

   《非暴力沟通》这本书更像是一本指导手册， 教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受,并通过倾听认识自己和他人的需要,最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别(我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异)，认识到倾听和表达的重要性。书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多,无法一-熬述, 对我来说最有帮助的是一-个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。

   我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情一我们观察到的结果。 不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论,因为如果将观察和评论混为一谈,人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。尊重人性，倾听心灵的声音。感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。自身的需要产生请求。提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的,为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受,发现需要,准确的理解并引导,实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人 类特有却先天不足的工具，关爱人性。

   感恩生命，非暴力生活的关键，感激生活的赐予而不贪心。爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不"的事情,更多的时候“不得不”只.是一个看似很完美实则很拙劣的借口。“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活,是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。人的悲哀就在于一只有到失去的那一 刻，才发现自己已经拥有了如此之多,却不曾珍惜。在攀登顶锋的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷!

非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机.亦是其目的。“如果我们只是想改变别人， 以使他们的行动符合我们的利益,那么,非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。

   这本书与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍 ,我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想!是什么???幸福、快乐仅此而已。狭隘吗? "穷则独善其身,达则兼济天下”,古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人之乐，天下之乐吗?那么大同社会、共产主义的基础是什么?物质资料的极大丰富吗?也许更重要的是一颗满是 爱与感恩的心!如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢?

连志强

      在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

王润泽

读完《非暴力沟通》，我深深地感受到了沟通的重要性以及如何进行有效的沟通。在我的教学实践中，也经常遇到需要用到非暴力沟通的情况。

有一次，我发现一个学生总是缺乏自信心，不愿意参与课堂讨论，也不太喜欢和同学交流。当我问他为什么时，他只是沉默不语。我意识到这是一个需要非暴力沟通的机会。

首先，我意识到我的语言可能会让他感到指责或攻击，所以我选择使用“我觉得”来表达我的想法，而不是指责他。我告诉他，“我觉得你很聪明，但是我发现你不太愿意在课堂上发言或者和同学交流。我想知道你对此有什么看法。”

接着，我倾听他的回答并试图理解他的情感和需要。我意识到他可能缺乏自信，所以我问他是否有任何担忧或者恐惧。最后，我们一起制定了一些可以增强他自信心的计划，并且我保证会在课堂上给他更多的支持和鼓励。

通过这个案例，我深刻认识到非暴力沟通的重要性和有效性。在与学生沟通时，我们需要关注他们的情感和需要，并且避免使用指责或攻击的语言。只有这样，我们才能建立起互相尊重和信任的良好关系，同时促进学生的个人成长和发展。

张冬燕

      我们如何与家人、朋友、同事、领导更好的沟通呢？《非暴力沟通》这本书给出了答案。我有以下感受：
      非暴力沟通的精髓就是要诚实、倾听和表达自己，其中最重要的是倾听。我们要站在对方的角度去理解对方的感受和需要，而不是仅仅把自己认为是正确的想法强加给对方。要做到这些，最重要的就是用心去倾听，并做出真诚地反馈。
       非暴力沟通不是要我们放弃自己的意见，而是鼓励我们用心去倾听他人，尊重对方的感受和需要，这样我们才能真正做到非暴力沟通。要做到这一点，最重要的就是要用平等、尊重和信任来建立互相理解和信任的关系。
      非暴力沟通不是让我们不要和孩子说话，而是要鼓励孩子多表达自己的感受和需要。比如孩子考试考得很好，我们可以这样说：“这次考试考得很好，比上次进步了，妈妈很高兴。”如果孩子考得不太好，我们可以说：“这次没考好，可能是因为粗心了。”
      总之，非暴力沟通能帮助我们更好地与他人相处。通过练习非暴力沟通的原则，我们能更加深入地体会自己和他人内心深处的感受和需要。

郭卫平

                                                                                                                  非暴力沟通之我见——如何处理好二胎家庭姐妹之间的矛盾冲突


   作为一个拥有两个宝宝的妈妈，你是否也和我一样既被爱包围着又被孩子的矛盾困扰着，老大老二之间每时每刻都在互相争夺父母的爱，尤其是老大，只要我对老二好一点，老大就不是鼻子不是脸更看不惯老二，我在思考如何从《非暴力沟通》中找到良药，解决这样的家庭矛盾使他们进入一种良性的竞争。
    通过暑假认真研读《非暴力沟通》我总结出了非暴力沟通的四要素
1、观察 ：观察事实，不带有责怪批评和任何评价
2、感受：说出自己对观察到的事实的真实感受
3、需要：表达自己的需要，倾听对方的期待
4、请求：用对方能接受的方式请求对方做出具体的行动
    就是利用以上四个要素，我首先在两个孩子发生矛盾时先不卷入其中而是冷静的旁观实事，我发现老大每次跟老二发生争吵时家人总会让老大让着老二，总是让老大低头让步，老大就不断地在生气，心理上觉得是老二抢走了她的爸爸妈妈和属于她的爱。于是我试着跟老大沟通让他说出自己的感受，并跟家人说每次让老大让着老二老二的心理感受。家人也认识到这样对老大带来的心理困扰。紧接着又问道老大希望爸爸妈妈怎么做，老大说想让爸爸妈妈多夸夸她陪陪她表扬她。听到了她需求我也赶紧提出了自己的请求，说希望她能多发现妹妹的优点感受妹妹给这个家庭带来的快乐，每天多夸夸妹妹。通过和老大进行良好的沟通就这样找到了解决问题的方法，总结起来进去先把对姐姐的爱装满，当爸爸妈妈对她的爱装满时，她才有多余的爱流向妹妹，她也才会爱妹妹，让妹妹的优秀归功于姐姐，如果妹妹作对了一件事奖励妹妹的同时给姐姐更大的奖励，告诉姐姐就是因为你把妹妹带的好，所以妹妹才会这么好。然后统一一个时间把一家人拉倒一起让姐姐当着全家人表扬一下妹妹，说说妹妹的优点，也让妹妹说说姐姐的优点，我说说老公的优点，老公说说我的优点一家人互相鼓励夸一夸。建立和谐温馨的沟通环境。就这样坚持了一个暑假之后整个家庭氛围都得到了一个质的提升，姐妹的矛盾也逐渐减少并懂得互相关爱和分享进入了一个良性的竞争局面。
     对此我无比感谢《非暴力沟通》这本书她使我懂得每一份指责背后都有一份期待，我们要读懂别人的期待表达自己的期待这是建立良性沟通——有效沟通——良好人际关系的关键！

王硕硕

非暴力沟通读书感受

   生活中处处需要沟通，需要交流。沟通不顺畅，会带来很大的误会，甚至会造成伤害。于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

  《非暴力沟通》讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。这本书我通读过一遍，听樊登读书讲解了数次，其中有几点印象深刻，给予我的生活和工作很大帮助。

   第一点，也是我认为最重要的一点，沟通时使用非暴力语言——爱的语言，停止批评和指责，体会他人和自己的感受和需求，表达出自己的需求。很多时候也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，火爆脾气瞬间点燃，我就开始利用暴力语言催促他。其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后，看到孩子迷茫委屈的表情，自己立马又感觉非常愧疚。虽然会提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用暴力语言恶性循环。

  如果我们学会运用非暴力沟通的方式，不是一开始就指责对方，让对方申辩反击，体会自己的需要，明确地表达出来，就事论事，而不是将种种不满表达出来，沟通的对象就不会站在自己的对立面。如果作为父母的我们在和孩子沟通时，只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果我们想避免误解，那么可以让他们可以先说出感受和需要。表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多，孩子就较有可能做出积极回应。

  第二点，学会倾听，把你想要别人做的事情转化成为他想做的事。我家有一个四周的女孩，由于工作原因，她大多数时间和姥姥一起生活，老人都比较宠孩子，孩子学会了用哭闹解决问题。这个孩子经常积食，但是孩子还比较爱吃，吃的比较多。每每因为吃得不到满足，就会大声哭喊，闹得家里鸡犬不宁，大人们跟着头痛不已。大多数情况下会哄一哄孩子，少许诺些零食，水果。但有时候，也会大声呵斥孩子，她反而哭的更大声。由于疫情原因，这段时间和孩子生活在一起，通过和孩子沟通和不断实践，最终有了一定的收获。孩子小，需要轻声慢语的沟通。通过非暴力方式的沟通，我了解到孩子因为疫情，不能出门，对其它事情的没有兴趣，她自然分了更多的精力去吃东西。家人对孩子吃东西这件事的过多关注，也让孩子害怕没有东西吃。孩子也答应了我们，以后想吃的时候，一定大声说出来，替换掉之前的哭闹。同时，也根据孩子的意愿，给她分配一些简单的工作（将你想要孩子孩子做的事情转化成为她自己要做的事情。孩子喜欢有自己的事情做，如教妈妈和哥哥学习，帮妈妈做家务等等）分散注意力。过了一段时间后，孩子哭闹现象减少很多，我们也轻松很多。

  任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。

  生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。

  这段话时刻警醒着我，每次脾气爆发前赶紧看看这段话，控制自己的情绪，让自己成为“生活的主人”。

薛杰

      非暴力沟通是一种良性沟通，是能帮助解决问题的沟通方式。
      “没有沟通就没有教育，班主任的工作成效很大程度上取决于与学生沟通效果。”齐学红教授的这句话像明灯一样照亮了我，也一直指引着我的班主任工作。每一位小学教育工作者都明了，小学阶段是培养学生品格和能力的关键时期，在班级这个学生学习和成长的天空上，师生之间良好的沟通交流对促进学生良好品格的形成和身心的健康成长有着重要作用。尤其是在“双减”政策的引领下，小学班主任作为启蒙老师，要更重视因材施教，也更加在尊总学生个性和心理的前提下，重视与学生的良性沟通。教师与学生的沟通活动与教育实践密不可分，没有师生沟通的教育也不能称之为真正的教育。而师生沟通素养作为小学班主任专业发展的核心素养已成为当前教育界的共识。无论是班级管理，还是日常的教育教学工作，亦或是辅助学生心理健康等工作任务，看似与沟通没有直接关系，但每项工作的开展都离不开师生之间有效的良性的沟通。良好的沟通是教育的前提，沟通的质量也是影响育人效果的重要因素之一。
      在我的班主任工作中，我一直在摸索和学生的沟通方式。我给自己设定的定位是学生的引导者。我觉得要想引导学生向好的行为习惯发展，一次有效沟通会比频繁的苦劝更有用。只要抓住学生的关键行为，发现现象背后的原因，这样就能真正走到学生内心。我们班里有个学生课上很“活跃”，比如课上总是爱抢话，爱接话茬，老师话音未落他的答案已经脱口而出，老师说到一半他就发表意见，不管对错，乐此不疲。每次还一副沾沾自喜的表情。老师问问题，他总是不举手就说答案，有时候站起来回答问题的学生还没说完，他就急忙发表自己的意见，这一度让我很苦恼。课上课下我都提醒过他，告诉他回答问题或者发表意见要举手，要等别人把话说完再举手发表观点。我还单独找过他告诉他小学生课上应该有什么行为，不应该有什么行为，但是都收效甚微。一时有效，但过不了几天就又会失效。我反思自己，我想我的沟通肯定不到位。我想到了罗杰斯提出的同理心，同理心指引我们去体验别人的内心世界，在与人沟通过程中，能站到他人的立场理解他人的情绪和想法，要站在他人的角度去思考和处理问题，同时，表达自己的共情并可以传递给对方，以便让对方接受和理解。老师也需要有同理心，如果能做到从学生的心理角度体验世界，革新自己观点。我想我应该在沟通之前放下自己的论断，将自己的想法放在一边，尝试采用学生的观点试着了解对方。还要试着去体验对方的感受，去感受他“活跃”的心理以及情绪。此外还要表达真诚的关心，为学生未来发展考虑。课下我坐在他的位置上试着理解他的行为，我想这个孩子思维活跃，脑筋转的很快，所以总能很快想出答案。他又急于表达想要证实自己是对的，想证明自己，表现自己，他为自己很快说出答案，或者说出老师所想所讲为傲，是因为他为自己的思维活跃而自豪，他觉得自己超越了别人，而且成功引起了关注。这也许没有问题，但问题是在课上应该如何表达，应该如何证明自己，应该如何赢得关注。他缺少的是表达自己的时机和方法，以及和老师同学相处的互相尊重。我还注意到在班级其让他活动中少见他活跃的身影，似乎他还没
      有得到同学的认可和关注，尤其是集体活动，他似乎找不到自己发挥的空间，有些畏手畏脚。经过仔细的思索和观察，我想我应该找个机会和他聊一次，应该找一个恰当的环境，一个合适的机会。契机发生在一次阅读课，课上的他依然很“活跃”，一直同学们总是对他侧目而视，而他似乎还在为自己多次“抢答”成功而沾沾自喜。我觉得是时候解决这个问题了。于是那节课下课后，我坐在教室里默默看着收拾文具的他，他抬头碰触我的眼神，随即他的眼神里有一丝惊喜，又有一丝不安。我微笑着招招手，示意他到我身边来，他眼神亮亮的走来，像一股清风。“《绿野仙踪》这本书你读的很不错哦！”我笑着看着他的眼睛说。他似乎眼神一亮，骄傲地说：“我读了好几遍了。”那语气里的骄傲和自豪藏也藏不住。我竖起大拇指，表示赞赏。接着我们俩聊起了书里的角色和情节，他说的头头是道，我听的笑容连连。“你读书读得真仔细，好多细节你都记得很清楚。真的很棒！”他笑得很开心。“你最喜欢书中的那个角色？”“都挺喜欢，最喜欢稻草人吧。”紧接着我问他为什么，他说因为稻草人爱动脑筋，遇到困难也总是想办法，而且总能有好办法。我抓住机会，说：“你说的真好，一下子就找到了稻草人的关键品质。其实稻草人也是一个很关心同伴的人，你说对吗？”他想了想说：“对，他保护多萝西，照顾朋友。”他理解的很到位，今天的环境和氛围很适宜解决“活跃”的问题。那接下来，就是老师发挥的时候了。“关心别人，也成就自己，他们是一个团队，团队里少了谁都不行，大家应该互相帮助，更应该互相尊敬。”这样的沟通看起来只是简单的聊天，但是传递给学生却是温暖、理解和包容。海穆·基诺特认为教师与学生有效沟通的前提一定是对学生的关怀、理解和尊重，可以生气但是不能奚落、训诫或者贬低学生，要在师生沟通过程中做到“就事论事”，而不是通过某一件事对学生的品质进行评判，沟通方式要“诱导”“启发”，禁止使用处罚式的方式沟通和管教，可以用深刻的语言和感情触动学生的心灵，只有有效沟通才能实施真正的教育。于是我抓住机会用书中他喜欢的人物引导他，“尊重别人也能得到别人的尊重，对吧？你看《绿野仙踪》里的取经小分队就和唐僧师徒一样。”他笑了，对我的话我觉得新鲜又很认同。我看到他眼里的亮光，接着说：稻草人想要得到大脑，离不开朋友们的帮助，他并没有因为自己而忽略朋友，即使他得到了大脑，他也依然坚持帮助多萝西回家，一路护送朋友保护朋友，所以它不仅收获了大脑里的智慧，还收获了同伴的友情。”我轻轻拉起他的手：“其实，你就像稻草人，遇到老师的问题你很快就能想出答案，所以你总是积极表达，是吗？你思维很活跃，这是你的优点，但是……”他有点不好意思，我知道他明白我再说什么，我只是就事论事，不夸大，不指责，不带不良情绪。可是他却能很快明白。我耐心等他回应，他说：“老师，我以后要想稻草人一样尊重同伴，上课不接话茬。”“你能做到，老师相信你，以后你也会收获更多。不过老师这里有个任务需要你帮忙完成，可以吗？”他笑着说：没问题。我想应该让他找到正能量，参与班集体的活动，适当发挥他的大嗓门。于是放学前，提醒同学们整理书桌和自己垃圾的任务就交给他了。他还自己设计了口号，每天放学铃一响，就能听到他洪亮的喊一声：自我整理时间到。
      良性的沟通，针对孩子的关键行为，才能做一个引导者，做学生成长路上的路灯。和学生沟通要分清事实陈述与个人意见比如，事实是学生未能及时完成作业，意见是你是个坏孩子。从这个简单的例子里就可以看出在教育生活中，我们经常会把意见作为事实进行陈述，。从上面的例子来看，如果换成“你已经好几次没有按时完成作业了，我觉得这不是好孩子应该有的行为。”这样一改可以显得不那么有攻击性，学生也更清楚老师想说的重点在哪里。还要尽量避免情绪化语言，语言中不要带有说话人的主观偏向。比如，案例中的学生，可以说他“思维活跃”，但如果说他“臭显摆”，很明显语言的偏向性。
      马卡连柯说：“不能控制自己情绪的人，不能成为好教师。”我会在巧妙沟通的路上继续摸索。

李付娥

《非暴力沟通》阅读感悟
非暴力沟通是指我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，通过转变谈话和聆听的方式，化解人际间的冲突，获得爱和幸福。
非暴力沟通有四个要素。
第一，观察：就是要客观的说出我们观察到的事实。我们需要学会区分评论和观察。评论是我们的一些看法和评价。比如，你跟孩子说，你玩游戏的时间太长了。观察是基于事实看到的一些现象。像上面的例子，你可以这样跟孩子说，你从2点就开始玩游戏，现在已经8点了。表达的意思是一样的，但是基于事实说出的。这就是评论和观察的区别，评论容易让人感觉到批评，有可能引起矛盾。而观察是根据看到的事实来表达的，双方看到的都是一样的，容易达成一致。所以我们要客观的说出我们观察到的事实。
第二，感受：就是基于事实，说出我们的感受是怎么样的。我们在表达的时候，容易混淆感受和想法。想法是我们对一件事的看法或者评价。比如，你跟伴侣闹矛盾，你觉得他不爱你。感受是我们现在的心情或者情绪。像上面的例子，你可以直接跟孩子说，你这样的做法，让我觉得很生气。由于感受大家都是相通的，基于事实表达出了我们的感受，对方就会了解你现在的心情，会有助于我们的良好沟通。
第三，需要：就是要知道由于我们的什么需要，导致出现了现在的这种感受。很多时候，我们会觉得自己的感受是由于别人的行为造成的。比如，我们在家忙碌一整天，很累了。伴侣回来以后什么也不管，我们就抱怨他，也不知道干点活，就等着吃饭。这个时候我们双方都会很烦躁，很有可能引发一次争吵。如果我们直接跟伴侣说，我今天很累了，想休息一下。相信结果是截然不同的。大多数时候，我们的感受都是来源于我们的需要。只要我们停止了指责，一起讨论需要，就有可能找到满足我们双方需求的办法。
第四，请求：就是为了改变现在的情况，我们希望对方做些什么。清楚的告诉对方，我们希望对方做什么，请求越具体越好。这里需要注意一点，是请求，而不是命令。不要说“你必须怎么样”这种话。命令容易让对方产生逆反心理。生活中有些人会用命令的语气说话，自己却不觉得有问题。
非暴力沟通的核心是让是让我们由衷的去表达自己的感情，而不是压抑自己的怨，自己的恨，以及美好的爱。而我们为他人所做的，不是迫于压力“不得不”，而是出于爱，当他人欣然接受，那也是最好的礼物。
   

王嘉伟

这本书为我提供如何与人良性交流的方法论，就是学会看清交流中所带情绪的本质，然后控制情绪，放平心态与人交流。人是情绪化的动物，是人就一定会有情绪，当我们与人发生争吵、与人谈心交心又或者是商业谈判等等场景，我们都需要看清语言和情绪背后所渴求的需求，又反过来问自已是否有能力有意向满足这个需求，从而透过语言了解此次沟通的本质，立起需要解决什么、怎么解决的问导向。这是这本书带给我最大的收获。

这本书教会了我们要正确表达自己的需求，当我们在生气，大怒、伤心或者想要发脾气时，冷静的想一想我们的需求什么，以及对方的需求是什么，只有深刻的把自己和对方的需求链接起来，你才能真正的感受到你该怎么做，有的时候我们会看到一个人在抱怨，但是我们尝试理解她们为什么会这样，也许是因为生病或者遇到了什么困难的事情，这样的话，你也能理解了对方的需求，往往非暴力沟通就是如此，把人与人链接起来，真诚的表达自己，爱自己，学会观察，懂得请求，提出自己的需求，和对方真诚的沟通、尝试理解他人的感受，解决问题靠情绪是解决不了的，冷静下来想这个事的本质里什么，为什么会这样、往往会释然很多。

理论性说完，再谈谈实用性。我曾尝试过将非暴力沟通运用到现实生活中去，但效果并没有想象中那么明显，不知是我没有掌握到位，还是说没有遇到合适的时机，因为在我认知的沟通交流中，这样的交流方法会显得很奇怪，外国人的交流思维本就与中国人的不同。比如，别人和你开玩笑，但开玩笑的语言却伤害了你的自尊心，通常情况下我会很生气然后与人争吵，甚至拳脚相向。刚才也讲过，人是情绪化的动物，当情绪真正上头了，然后还压着自已的火气对别人讲:“你知道吗，你这样说我会很生气，如果你换一种方式开玩笑的话我或许会好一点。”很显然，我很难做到。我认为这样讲话真的会很尴尬。这或许是比较极端或少见的场景，通常情况下，非暴力沟通带给我的沟通思维就是换位思考，所以还是很感谢这本书带给我的改变。