聚焦《非暴力沟通》

张晓钰

   原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

王智芳

                                                 《非暴力沟通》的感受
非暴力沟通，倡导的是要积极进取，让尊重、理解、欣赏感激、慈悲和友情来主导生活，而不是让我们变得更加温顺听话。每个人都是独立的个体，尊重每个人的价值观，不将自己的意志强加于他人。避免用道德的标准支去评判全人，进行比较，回避责任，强人所难。
       要学习倾听自己的感受，是自己的真实感受，而不是别人所期待的样子。清楚感受的根源，感受的根源在于我们自身，我们的需要、期待和对他人的看法导致了我们的感受，别人的行为可能会刺激我们，并不我们感受的根源。清楚的告诉对方，我们希望他们怎么做。请求越具体越好，如果觉得对方没有听明白，有什么感受，确认能否接受我们的请求。一定注意是请求不是命令，语气很重要。

张玉

今天看完了《非暴力沟通实践篇》这本书，以下这几点令我印象最为深刻。

1.首先我们要知道，非暴力沟通要求我们做到当对方表达愤怒时，先看到对方的需求跟感受并对此表示理解，再向对方表达自己的需求与感受，最后作出满足共同需求的方案。

2.人为何会产生愤怒的情绪？

产生愤怒，不是简单的人们做了什么事让我们愤怒，我们对这些事的评价才是愤怒的原因。

3.面对愤怒的情绪我们该怎么办？

当他人对自己表露出愤怒的情绪时，我们知道他此时对我的评价肯定是很糟糕的。我们有两种应对方式可选择：

1⃣️认为他不理解我，我也没必要去理解他，同时也为了争这口气，回以愤怒的攻击。这样的结果是让双方的需求都不被满足，并且愤怒的情绪是持续性存在的，得靠自己去消化。

2⃣️当你明显感受到对方的愤怒情绪并且接收到他的情绪攻击时，可能是语言或是眼神甚至是行为。我们按照非暴力沟通的方式去沟通，你当时的感受是什么？你当时对我的看法是什么？你的需求是什么？收到的回答经常让我们觉得很费解，我们常会产生这种想法“我不过是……你为何有那么大反应”“我还不是为了……你怎么就不理解”对对方所表达出的感受觉得匪夷所思，并且质疑他的感受。我们要做到的思想转变是，不管多么费解，自己想不通为什么他会这样，我们统一做到相信并接纳对方的感受是真实存在的。“原来我的这个行为让你产生了这么糟糕的感受，我对此很抱歉。”“你的需求是什么呢？”了解了对方的想法后我们再去表达自己的感受跟需求，此时得到理解的他是非常乐意回报于你他的理解的，因为没人想在关系中成为恶人。我们是不能去压抑愤怒情绪的，那会伤害到自己，那么在这种思维方式下，我们是使愤怒消散了，而不是压制了。可能取代的是遗憾，惋惜，害怕，担忧等等但绝不是愤怒，愤怒比其他情绪更带有攻击性。我们常说‘当局者迷 旁观者清’为何旁观者会看的更清楚，因为不带任何情绪去看待。

以上我说的都是理想状态，人在某种情境下很难做到如此，那我们能够做到的是，一旦处于愤怒，立刻闭嘴 ️，此时表达的一切都会让事情变得更糟糕。等自己能够保持思考跟正常沟通状态的时候再去与其进行沟通。

4.生活中最常见的使人愤怒的情况是什么？

“命令式的口吻”

不论何时，只要人们听到的是命令，那就很难让他们关注他人请求他们所做之事的价值何在。因为，这威胁到他们的自主权，而自主权是所有人都具有的强烈需要，人们希望能够去做某事是因为他们选择去做，而不是因为他们被迫去做。只要人们听到的是命令，那么，任何会让大家皆大欢喜的解决方法就会更难实现。

人们听见命令时，就会觉得我们的关心，尊重和爱似乎都是有条件的，好像只有去做了我们想要他们做的事，我们才会关心他们似的。

以一种促发善意的给予方式和他人联系，这种给予出于自愿，这样我们为自己和他人服务就不是出于责任或义务，不是因为害怕惩罚或期待回报，不是因为感到内疚或羞耻，而是因为我们乐于给予的天性。

我们为他人所做的任何事情，如果是因为应该，不得不，必须，处于内疚，羞耻，责任，义务或为了获得回报而依从文化性习得的做事模式时，那就是每个人都要为此付出代价的时候。

5.怎么辨别自己是在请求他而不是命令他。

那就是即便他拒绝，你也尊重他并且不因此感到愤怒。往往权威者会向弱势的一方做出命令的口吻。当然，这排除明文规定的个人职责以及在威胁到对方生命安全的情境。

6.如何通过沟通产生喜悦感或者压迫感？

不确定其他人是如何的，我与作者的感受一样，当自己的言行是出于自身意愿并且能够让对方的人生更加美好或是当下的感受是美好的，这对于自己来说也是相当有价值的。当一个关系不是很亲密的人，为我们提供了帮助，而这个行为对他来说没有任何利益价值，我们的惯性思维是他为什么会来帮我。曾经有人很认真揣测并问我“你这么做是不是因为……”我回答“不是，我只是想要帮助他。”其实更深层次的意思是，我希望他因为我的行为，能够收获到喜悦，我因此也会感到喜悦。

举个很简单的例子，你想把手头上的零食与他分享，他很自然地问道“你自己为什么不吃，要给我吃？”“因为太多了，我吃不下了。”你的目的是让他不要带有太大的负担接受你的善意。可是，往往我们更愿意选择相信正如你所说的那样。我们确实羞于表达出“我认为这个很好吃，所以想与你分享，希望你能喜欢。”我们也别自恋地以为对方是不是在暗恋自己，当然也有可能哈。

所以后者的表达出真实感受，对方收到的是一份珍贵的礼物。前者的隐晦表达，对方收到的就只是廉价的产品。

因此生活中的喜悦感是可以通过语言表达营造出来的。

类似于压迫感，还有愧疚，负罪，自责等情绪，这些感受如何产生的呢？想让别人背负这些感受很简单“我感觉……因为你……”

举个简单的例子，在家办公的爸爸，孩子在那一直不停地吵闹。这时候你说“我感觉非常生气！因为你一直在这边吵个不停！”我的不好感受，是你造成的，这是多大的罪名啊。受指责的人就会产生愧疚，自责等情绪。事实上，你的目的是希望对方满足你的需求，而不是惩罚他。

所以我们要习惯使用“我感觉……因为我……”这个句式来提醒你自己：你有这样的感受不是因为对方做了什么，而是因为你所做的选择。那对于以上的例子可以这么说“我感觉很不开心，因为我现在需要安静一会儿。如果你可以在自己的屋子安静玩一会儿，爸爸忙完后可以陪你一起玩一会儿游戏”我的不好情绪是因为自己的需求，然后同时自己也能满足对方的需求。

让他人为自己的情绪买单这种做法着实有些残忍，所以我们温以待人，必然也会收获柔情。

王芬

非暴力沟通作为一种实践性哲学，可以应用于各种领域，特别是在教育教学中有着特别的意义和影响。以下是一个基于《非暴力沟通》一书的学生交流对话实践个案：

情况描述：

我们班有个孩子叫宁宁，经常表现出对学校生活的不满，他经常不按时完成作业，上课不认真听讲，甚至课上睡觉，相反，他会花费很多时间打游戏。这样的表现引起了我和家长的担忧。然而，这些担忧对于宁宁并没有产生显著的改变。在这种情况下，我决定跟宁宁进行一次非暴力沟通。

实践过程：

1.倾听宁宁的故事

首先，我通过对话，问宁宁他对游戏的看法以及为什么他这么钟爱它。在聆听宁宁的答案时，我通过不断问下去，探究以获得更多的细节和理解。

宁宁说：“我喜欢玩游戏，因为它可以让我去一个异于日常生活的世界，在游戏中感受到一种自由和刺激感。”

我问：“这个自由和刺激感在你的生活中缺失了吗？”

宁宁说：“可能是因为我觉得在学校里太受限制，不能做自己想做的事情。”

2.表达关切和需求

在倾听宁宁的问题后，我开始表达自己对他的关切和内心的需求。

我说：“宁宁，我在乎你，我不想看到你浪费了你生命中非常宝贵的时间。同时，学校教育也只是希望为你的未来打下坚实的基础。我希望你也能明白这一点，即使学校生活可能有些枯燥或不兴趣。”

3.寻找更好的解决方案

最后，我和宁宁一起探索更好的解决方案。我与宁宁一起想办法，如何能让他在学校中感到更加自由和刺激，寻找到属于他的快乐。

宁宁建议：“如果可以参加一些更有趣的社团活动，例如计算机社团，街舞社团，或者音乐社团等等，我肯定会很乐意地参加。”

我说:”嗯，那是一个不错的想法，我支持你参加自己想参加的社团活动。”

实践结论：

在这个实践案例中，非暴力沟通对于解决宁宁的心理问题和缺乏学习动力的问题起到了关键性的影响。非暴力沟通建立在互相理解，共同探索问题和寻找解决方案上。通过以宁宁的对话，帮助他找到了真正让他乐意参加的活动，也帮助我更好的了解了宁宁的需求，并建立起与他之间的信任和友谊。因此，可以看出，非暴力沟通不仅有很好的理论支持，同时也是有着很强实际应用价值的。

薛明

《非暴力沟通》读后感

本书的精华便是非暴力沟通的四个步骤：1、描述事实。2、说明自己的感受。3、解释原因。4、提出自己的要求。
与别人沟通时，自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递信息。同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是观察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟通的方法我们的意见一致或＂我们的意见不一致＂。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。这个词汇表挺有用的，说实话，感受和想法的区别不像事实与评论的区别那么大，生活中我们很容易弄混淆。
非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我会觉得情绪低落。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是要求与命令的区别，同样后面也附了练习题。为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。这里需要强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。
本书教导了我们如何与人进行有效沟通，只有实践起来才能掌握非暴力沟通的精髓，请在发怒前回想以上四步骤，相信我们的沟通会更加顺畅有效。

姚悦培

《非暴力沟通》主要观点和收获
为什么我们跟别人说话的时候容易出现暴力的状况？《非暴力沟通》这本书从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，并且给出了一个非暴力的解决方案。
这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士。他喜欢各处做调停。比如说美国的黑帮打仗，之前还杀了两个人，这个帮杀了这个帮的人，这个帮杀了这个帮的人，然后两边要火拼。他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，帮助黑帮不要去杀人，成功了。他还会帮助美国的一些学校。比如说学校里边的学生造反了，和校长吵架，说校长有种族歧视，然后他就去调停，在校方和学生之间调停。他是如何做到这一点的呢，他在不断寻找对方的需求，当对方愿意跟你讲话的时候，其实是一个好事了，他在讲自己的痛苦。你就可以很好的找到对方的需求。然后你发现，卢森堡博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确地讲出对方此刻内心当中真实的感受，对方的情绪就逐渐好转了。
什么叫非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？你注意哦，当你说“你干吗不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，对吗？你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干吗不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干吗不死在外面呢？我干吗死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。所以我们在生活当中，其实看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。所以我们有必要今天来系统地学习一下非暴力沟通，知道暴力的来源是什么，然后怎么把非暴力沟通一步一步地做好。
什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，造成暴力沟通的首要因素是道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通。
暴力沟通的第二个因素就是比较。你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。
第三个暴力沟通的来源是回避责任。什么叫回避责任？就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。他说，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。各位，一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
第四个暴力沟通的来源就是强人所难。威胁。在我们的日常生活中，到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。
所以我们在日常沟通中，要讲出我的需求，我希望得到什么。最后，讲出自己希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。这四步连通起来，非暴力沟通就实现了。

许璐

读《非暴力沟通》有感

“非暴力沟通”不只是对别人，对自己也是如此。这也是增加我们人生幸福感的方法。

非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。

一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是特殊的生命。

如何培养对自己的爱呢？转变自我评价是一个重要的方面。既然希望自己所做的事情都是有益的，那么自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨而无助于学习。

我希望，我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些负面影响的心理。

在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常用它来打击自己。这个词就是应该”。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。

为什么会自责?

非暴力沟通认为对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是“我的行为不符合我的需要”。是的，感到遗憾是难免的.但它能帮助我们从经历中学习，而无须自责。

当我们表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，避免自我惩罚。非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难，在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的，但他能帮助我们从经历中学习，而无需责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易限于自我惩罚的痛苦之中。让我们学会自我宽恕吧。感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”。一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。

让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧，内疚羞愧或义务。如果这样，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。用“选择做“代替不得不。

不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做深入理解我们的行为动机。

当我们认为自己无可奈何时，我们不再是生活的主人，而是沦为了机器。

“非暴力沟通”从宽恕自己开始，让我们活在自在中。

邓晓瑜

读《非暴力沟通》分享一次有效的对话

       《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作，书中所讲的是该博士发现的神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。阅读这本书也让我学到很多。

        在读这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情来主导生活。

        我读这本书时，边读边勾画，收获颇多。以下摘录《非暴力沟通【珍藏版】》导言。

        我们使用非暴力沟通，并不要求沟通的对方也懂得这种方法。只要我们遵循非暴力沟通的原则，发自内心得给予，并尽我们所能让对方知道这是我们唯一的动机，对方也会加入我们，最终双方必然能以善意相待。

       其中，非暴力沟通模式的四个要素：

       首先，我们观察事迹上发生了什么。不论他人的言行是否有利于我们，我们只是去观察。做到清晰表达所观察到的，我们的挑战在于不夹杂任何评判。

       第二步，表达出我们看到这些行为时的感受：是感到伤心、害怕、喜悦、有趣，还是心烦呢？

       第三步，表达出我们的感受与什么需要相关联。

       通过这三个要素的觉察，我们清晰和诚实地表达出自己的状态。

       第四步，一个具体的请求。

      我们通过感知对方此刻的观察、感受和需要，与他们建立连结，进而聆听他们的清酒，来找到通过什么方式让他们的生命变得更丰富。

      读到这些，我想到了班级一位学生：张钰硕，这是一位心思细腻、有想法、不爱言谈的男孩，最近一段时间我发现他的一个影响他学习的问题：课上专心自己的折纸。最初，我在课下发现他脚下有碎纸时，顺着碎纸发现他的折纸小作品，当时我只是提醒他注意自己区域的卫生情况，注意纸屑要及时收起来。然后几天里，我突然发现这个小男生居然在课上专心研究折纸，发现后担心折纸影响他课上的学习，所以善意的提醒他课下可以折纸，并没收的课上的小作品（课下我又把作品归还给他。）接下来的几天里，他折纸的情况越发严重，可以说是痴迷于自己的折纸中，于是我也正视的面对这件事情，本着不打击积极性、不影响学习的原则和钰硕进行了一次交谈。

       我：“钰硕，今天又折了一件什么作品呀？”

       钰硕看着我很感兴趣，也放松下来说道：“老师，我试着折了一只小鸟。但是，感觉不太漂亮，我想再改进一下。”

       我看着他手里的小鸟作品，心想我都不会折，居然这个小男孩折的如此形象，：“钰硕，你比老师强，我都不会折小鸟。你可以教教我折吗？”

       于是，钰硕就在我面前的桌子上开始了自己的研究，不一会，小鸟折纸就折好了。

       我：“钰硕，你的小手真巧。老师很喜欢你的折纸，这可是你的一项专长哦。老师和你商量一下事情好不好？”钰硕点点头。

       我：“你看，课上老师讲解新知识的时候，你觉得折纸重要呢？还是学习新知识重要呢？”

       钰硕想了一下说：“学习重要。”

       我：“对，我们上学首先要学习新知识。但是，你这么喜欢折纸，而且小手这么巧，咱们的折纸也不能埋没了。你……能不能帮老师折纸吗？”

       钰硕一听我的邀请，眼睛突然一亮：“当然可以了。”

       我：“好，那咱们一言为定：你每天折一件小作品，存放在老师这里，帮你保存好不好？”

       钰硕：“行。”

       我：“你帮老师折小作品，咱们课上就可以不折纸了，可以吗？”

       钰硕：“嗯，好的老师。我一定做到课上专心听讲。”

       我们拉钩并大拇指相对加盖章。这件事情就在很愉快的沟通中定了下来。

       接下来每天早读，我都会收到钰硕送来的小作品：花篮、皇冠、小乌龟、小汽车……，钰硕每次把作品放在我手上的时候也会和我说几句小作品的设计和想法。然后再看课上，钰硕开始了专心学习，再也没有发现碎纸落地的情况。

       在六一儿童节之前，我为全班学生准备小礼物“信”的时候，钰硕、凯琳和我一起为全班同学折叠“梦想小飞机”，钰硕脸上露出了开心地笑容。

     

       那么，我们该如何进行沟通呢？我也尝试着在书中寻找着答案。

       第一，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。

       第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。

       第三，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。

       第四，感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。有效的沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。

       第五，在情绪低落时，我们要进行相应的放松，比如听音乐，跑步，这样我们的内心将逐渐变得平和。

       非暴力沟通不仅是一座寻找爱的桥梁，更重要的是，他让我们拥有爱的能力来支撑生命中的各种关系。

           

曹家琪

在新的社会背景下，学生自我意识和主体意识逐步增强，从而促使师生关系发生了变化。师生关系冲突问题在校园教学中是经常出现的现象，我们会听到教师抱怨学生越来越不听话，学生抱怨教师总是爱批评和指责。这些语言和情感上的冲突根源都在于师生之间存在认知等方面都不同而产生的沟通障碍，如果不及时处理，就回家种是伤感情上的冷漠，甚至会引起冲突。
针对师生沟通中的不和谐现象，美国心理学家马歇尔卢森堡博士提出了非暴力沟通，即如果教师善用非暴力沟通的方式，通过非暴力沟通四要素的运用，专注于学生的感受和需要，明白自己的观察、感受和愿望，有意识使用非暴力语言，就能既真诚、清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。这样在每一次的互动中，我们都能聆听到自己和学生心灵深处的呼声。

非暴力沟通的第二个要素是感受在与学生沟通的过程中，教师往往更倾向于表达自己的想法。例如，教师对学生说：“我觉得你最近的表现很糟糕。”由于双方的身份、年龄和价值观等的差异，教师越想表达想法，学生也有可能由此认为受到了指责，不愿意与教师沟通，从而感到委屈和沮丧，使师生之间的沟通变得不顺畅，甚至产生激烈的冲突。一直以来教师都希望能以权威的形象博得学生的敬仰和尊重，但这样反而使师生关系越来越疏离，如果说“我看到你最近的表现，感到很失望”，适当示弱，有助于避免冲突。学生感受到教室不是在强迫接受他的看法，而是在真诚的对话，这样他们更愿意与教师谈话，师生关系能更融洽。

通过非暴力沟通，师生可以敞开心扉地进行交流，用爱去处理上冲突，用爱去化解师生矛盾，用非暴力沟通，在师生之间搭起爱与尊重的桥梁，可以构建和谐的师生关系。

郭增强

在我们的生活中，经常会被一些突发状况和生活琐事折磨得焦头烂额，我们渴望快速地通过大吼大叫和命令式的语气快速掌控局面。但是不管我们的对象是谁，暴力沟通的结果都会让我们感觉到伤心、难过、自责、疲惫不堪，甚至毫无效果。
我们渴望有一种平和的沟通方式，既能表达我们的真实感受，也能更好地解决问题。
学会非暴力沟通，你将收获不一样的生活体验。
最近，我一直尝试着用非暴力沟通的方式和学生们沟通，虽然，最终的结果需要时间的检验，但是当下，我们都收获了良好的情绪。
今天语文课，大家都在默读课文时候，小田突然传了一张纸条给隔壁桌的同学，纸条上写的是“我最近在打和平游戏，你把你的账号告诉我,晚上我们一起打。”刚好，我走到这个孩子的身边，纸条不偏不倚地落在我的手上。
我感觉到他很紧张。
下课后，我让他搬张小凳子和我坐在一起聊聊天。
“当同学们在学习的时候，你传纸条，打扰到其他同学，而且你违反了刚才我们的约定。”我客观地阐述了我看到的事实。
“我不喜欢你去打扰别人。”我表达了我的感受。
“你很喜欢这款游戏吗？”我问。
“嗯。”
“那周末的时间再玩好吗？读书的时候专心读书，玩的时候尽情地玩，这么偷偷摸摸，还被老师发现，你什么心情？”我在表达我的期望。
“很紧张，很害怕。”
“为什么很紧张，很害怕？”
“害怕被你骂。”
“但是我没骂你，你现在什么感觉？”
“我感觉放松多了。”的确，本来紧张地一直扣衣角的小手，也慢慢安静下来了。
“你能介绍下这款游戏吗？想邀请别人玩，你得说说他好玩在哪里？”我试图了解他。
他说不上来。
“那你周末的时候再想这个问题，下周来告诉老师，看看这款游戏是否能够吸引我？现在，回家都不要玩游戏，上课不要想游戏，好好专心上课可以吗？”
最后，孩子松了一口气下去了。
换做以前的我，第一反应是生气。孩子也会因为害怕被骂，而陷入恐惧。这样我们两⼈的沟通就陷入了死胡同。暴力沟通只会让我一味地宣泄我的愤怒，却不能给孩子很好得解决问题的指导。孩子也未能明白自己错在哪里，更不知道今后该如何去做。而当我选择了非暴力沟通的方式进行沟通之后，孩子不单看到我的感受，也勇敢地表达了自己的真实想法，最终我们达成了解决问题的共识。
这一次的沟通，我把平和留在了心底，收获了一个情绪稳定的自己。孩子把爱留在了心底，找到了努力的方向。