《非暴力沟通》之我见

韩悦

  言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。------海涅
  有一段时间，感觉生活一团乱麻。为什么那么多烦心事？为什么我说的话总是错的？为什么我的感受总是被忽略？为什么没人理解我？无数的为什么，让我每天愁眉苦脸，躁动不安。
  在卢森堡博士的《非暴力沟通》中，他告诉我：生活中，有很多常见的语言，不经意问脱口市出的话，在深深地伤害着我们，而我们也总是以条件反射式的不满伤害别人，于是人与人之间的爱与温暖，便因此遭到破坏。
  我突然意识到,一个人的语言及表达方式对生活有着巨大的影响。
  “你瞅啥？ ”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你”
  这是一个网上流行的关于东北人的一个梗，说是百分之五十的冲突都是由这几句话开始的。这是非常典型的暴力沟通的例子，这样的对话接下来很可能会引起暴力事件。大部分语言暴力的根源，其实在于人们忽视彼此的感受与需要，将冲突归咎于对方。而使用暴力的人，其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。
  非暴力沟通，又被称为“长颈鹿语言〞，之所以称之为“长颈鹿语言”，是因为长颈鹿有一颗大大的心脏，长长的脖子让它拥有的良好视野，长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的营养，代表着沟通顺利进行，最终达成一致。长颈鹿语言是解决争端，让生活和工作的沟通更加顺利有效的最好沟通方式。它提醒我们专注于沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。
  书中通过一系列生活对话实例，指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地回应，既能诚实清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱和尊重重新融入生活。人们常说：爱能使心 灵的创伤痊愈。如果希望周围充满爱，让我们一起学习长颈鹿语言吧。

任佳洁

   在生活中，大多数人交流的时候实际是在评论与指教，潜藏输出并强加自己的价值观。
   若能将本书中的技巧运用起来确实能提高沟通的效率。我们可以用非暴力沟通的方式处理与他人的矛盾冲突，也可以用于处理我们自身的情绪与愤怒等。
这本书认为人的一切冲突与愤怒都是因为需求没有得到满足，非暴力沟通的核心就是摆脱情绪的倾泻，洞悉一切背后的真正需求（自己和他人的），表达需求，提出具体请求。其实就是做个理性的人，冷静回答自己“你究竟想要怎样呢”？但是我在想如果一个人并没有什么实际需求，就是需要宣泄情绪，那么非暴力沟通是不是无效了？或者也通过非暴力沟通的方式表达自己“宣泄情绪”的需求？
非暴力沟通四要素：观察、感受、需要和请求，这四个步骤构成了非暴力沟通的模式。
一、观察。观察的要素要求我们客观表达出我们所观察到的结果，而不是进行评论。观察不是评论，观察是对客观发生的事情，用语言描述出来，它的重心是“描述”。
二、感受。学会体会和表达自己的感受首先要弄清感受与想法的区别，感受是可通过描述感受的词汇来准确表达的，例如，我感到很高兴、我很生气、我很伤心等等。但想法是一种感觉，比如“我觉得、我感觉如何”。
三、需要。非暴力沟通就是改变我们通过评判和控诉来表达自我需要的惯性，回归于感受背后的真实需求，并将它们如实地表达出来。
四、请求。 清楚地告诉他人我们的请求是什么，要借助具体的语言去描述，而不是停留在表达需要的阶段。请求比需要更具体。
再次回到非暴力沟通四要素：观察、感受、需要和请求。尝试着在沟通中按这模式运用起来。
  很多时候，自己会根据自己的经验主观的去批判定义，先入为主，有些刻板，在教育中也有类似的问题的话，容易伤害孩子的心灵，所以在教育的过程中，要学会倾听，学会走出自己的思维定式，用发展的眼光去看待孩子，相信孩子们可以越来越棒！

乔会颜

读《非暴力沟通》时，才意识到并非只有恶语才会伤人似六月寒，生活中的很多小细节，往往一不留神的一句话就可能引起心头的一丝不悦。
《非暴力沟通》是一本沟通技巧类的书，如若打算每句话都套用这些模板，未免显得过于刻板。但是，在日常沟通中，适时采用这些方法，真能提升沟通效果，促进感情和谐，避免不必要的误会。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。
一、对自己
爱自己，无论物质还是精神，都是我们的终生课题。我们终极一生，都在认识自己的路上跋涉，清晰认识自己的感受和需要是爱自己的基本。
二、对自己的另一半
跟先生平时吵起来的频率本就不高，我俩的沟通中我试着更清楚地表达自己的需要，说明白期望得到怎样的反馈，成年人之间省去一些揣测心意的时间，腾出更多时间陪陪孩子、努力赚钱、提升自己，岂不是更好?
三、对孩子
孩子目前进入一年级，在辅导作业时难免会冲动，很多时候会使亲子关系趋于紧张，通过阅读这本书，我慢慢学会了有效沟通，了解孩子的真正需求，和善引导，努力营造轻松的亲子关系。
四、对父母公婆
跟长辈，因为年龄、观念的不同，多少有一些代沟，但都没有任何坏心思，换位思考去体会他们说话、做事的立场和原因，明白他们的感受，理解他们的需要，家里一团和气胜于所有!

樊娟

阅读完《非暴力沟通》这本书让我思想上有了很深刻的感悟。我也决定，尝试改变自己以前某些不好的地方，让自己尝试更健康、积极的工作生活方式。
首先给大家讲个日常小故事:一对结婚的小夫妇，男生对于家务活比较毛手毛脚,再加上工作繁忙，女生承担起家里的日常起居的打扫。男生会有一些女生不太喜欢的生活习惯，比如每天起床会不打开窗户，会将替换的拖鞋随意丢放，用过的纸巾会随意置于桌面等。这样一来，家里便乱糟糟的。女生每次拖着疲惫的身躯回到家后看到眼前的这一幕，爱干净爱整洁的她瞬间就觉得浑身不自在。于是，妻子会非常生气的冲着老公说:“你又不把东西收拾干净了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“
从这个小故事中，我们能总结出“暴力沟通”的几个特点:指责、批评、评价。这也正是之前我跟爱人的日常沟通方式，例如：爱人因病每天都要吃药，空药盒时不时就出现在餐桌上即使不大的餐桌上就有一个小垃圾桶，空药盒仍然是躺在餐桌的某个地方，之前我每扔一次就会很生气地叨叨爱人：你怎么总是把空盒子放到桌上，就不能扔垃圾桶吗？而爱人就觉得这么点小事儿至于老是叨叨吗?于是一顿争吵开始了。“非暴力沟通”的特点则是“不指责、不批评、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。这本书中，非暴力沟通的目的是，强制人们删除大脑自动生成的潜台词。这些潜台词让人们戴着有色眼镜看人想事，阻碍了有效的工作和沟通。与其指手画脚、谩骂指责，不如先冷静思考，然后把深思过的想法表达出来。所以读了《非暴力沟通》后我针对类似的事情不再指责、评价他而是直接正面表达“你下次把空药盒直接扔到垃圾桶吧，我觉得放到外面显得餐桌有些乱”这样说的结果就是我爱人这样的行为就特别少了。非暴力生活的关键是，感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既可以清晰的表达自己，又尊重与倾听他人的想法。受原生家庭的影响和成长环境的感染我们总是习惯在别人身上找毛病、挑剔。喜欢给别人贴上这样或者那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。这不仅拉远了人的距离也让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。

王润泽

以下是一些基于《非暴力沟通》的见解：

• 1.倾听是有效沟通的关键。当我们真正倾听对方的话语，理解他们的感受和需要，我们才能更好地回应他们的需求，建立更加和谐的关系。在和学生对话中先让孩子们充分表达自己的观点，老师在认真倾听的基础之上再和孩子进行沟通。
• 2.表达自己的感受和需要是重要的。当我们能够清晰地表达自己的感受和需要，我们才能更好地让别人理解我们的想法和需求，从而更好地解决问题。
• 3.避免指责和攻击。当我们指责和攻击别人时，他们会感到受到伤害和攻击，从而更加防御和不合作。相反，我们应该尝试用更加温和和尊重的方式表达自己的观点和需求。在处理学生之间矛盾时，孩子们还没有自我反思的意识，首先会立刻指出是对方的问题。这时老师就要对他们的这种观点进行教育，先从自身找问题。一味地职责对方，矛盾不会解决只会不断加深。有效的沟通是解决问题的关键，而其中避免指责自我反思是有效沟通的前提。
• 4.尊重和同理心是建立良好关系的基础。当我们尊重别人的感受和需求，并且能够理解他们的处境和想法，我们才能建立更加平等和有效的关系。同理心是做一个有“人情味”的老师重要标志。能够设身处地的替对方考虑，尊重他人的观点或是劳功成果。这样能够更好的拉进与学生间的距离，不会让学生觉着自己和老师有着明确的地位不平等的差别。
• 5.沟通是解决问题的关键。当我们能够有效地沟通，理解对方的需求和想法，我们才能更好地解决问题，建立更加和谐的关系。
  
  

张淑慧

                                                               再读《非暴力沟通》
作为一名教师，与孩子相处是我工作中不可缺少的一部分，如何有效的和孩子进行沟通也是需要思考的一个问题。这学期再次读《非暴力沟通》我又有了以下几点新的收获：
1.改变对孩子所习惯的沟通方式
不要给孩子贴上“孩子”的标签，真正倾听他们的感受和需要，向孩子传达无条件的爱与尊重。
不要对孩子使用强迫或惩罚的手段--使用任何强迫手段都会激起他们的抵抗，这会导致和孩子的关系敌对起来。

可以通过以下两个问题认识到惩罚的局限性:
(1)我们想让孩子怎么做?
(2)当孩子按我们希望的方式行事时，我们希望他们为何会这么做?

2.和孩子如何进行非暴力沟通?
学会倾听孩子内心的声音。
不带情绪地描述观察到的孩子的行为。
说出孩子行为带来的真实感受和我们的需求。和孩子提出明确的请求。

赵瑞

读《非暴力沟通》最大的感受：其一是爱自己(第九章内容)，对自我需要和感受的理解，对自我表现的包容;其二是非沟通的四个关键性步骤(观察、感受、需要、请求)以及第三点对话中对他人情绪的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点;然后展示了“非爱”的异化的沟通方式;继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察(对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面)、感受(我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情)、需要、请求(减少抽象的语言，具体的描述请求内容);此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。我也在尝试着在工作和生活中去用这四步，上课时我会和学生说你现在的表现（上课玩尺子），我的感受是什么（失望，生气），我需要你怎么做（坐端正认真听），然后请求他你可以这样做吗。有时学生真的听受用，很愿意主动配合。有时也收效甚微，需要我以后一点点去琢磨，去尝试更好的方法。

包晓冰

                                                                                                                                                                              《非暴力沟通》之我见

今天下课的时候发现有两个同学因为上周生病，没拿到卷子，其中一个学生是朱启航。走出教室之前我再三叮嘱他们下课后到我办公室去取，结果直到放学朱启航才来找我。坦白地说当时我很生气，这个孩子平时就对老师的话视若罔闻。

我先稳定了几秒钟，然后尝试用“非暴力沟通”的方式来解决这个问题。我放缓了语气问他：“你来做什么？”，他说拿卷子。我问，为什么现在来拿？他答下课的时候去上厕所然后忘了。接着，我复述了这个过程：老师让你下课来拿卷子，你先去上厕所，然后忘了，对吧？他点了点头，整个过程我保持着平和的语调。我发现他不像刚进来的时候那样一脸无所谓，似乎意识到自己的行为欠妥，同时我也冷静了很多。

接着我问他，那你觉得这件事情你应该怎么处理会更好一些呢？他说应该先来拿试卷，同时我补充到如果真的着急上厕所，该怎么办呢？他回答，可以先跟老师说一下。

不得不说，他对问题的认识超出了我对他的预期。我发现，老师的冷静和宽容会让学生从事件中学会思考并有所成长。如果我当时用生气的态度跟他说话，以他一贯的做法，无非是貌恭而心不服。用沉默应对老师的批评，走出教室却把这件事忘得一干二净。

最终我把卷字给了他，并表扬了他，称赞他能意识到问题在哪里，并积极思考解决办法。他走出办公室之前说了一声谢谢老师，我很欣慰，为我和他的成长而开心。

侯芬

   《非暴力沟通》这本书不仅可以用于和爱人、孩子进行亲密沟通，也可以在工作中使用。非暴力沟通是Nonviolent Communication(简称NVC)一词的翻译。也被很多人称为是爱的语言、长颈鹿语言。
　　 非暴力沟通的四个要素可以浓缩成八个字，观察、感受、需要、请求。
   描述你的观察，说出你的感受，表达你的需要，明确提出自己的请求。很多人在生活中沟通的时候，都不会描述自己的请求，比如经常会听到别人说，“我希望你能过来陪我”这个是一个很抽象的请求，对方肯定很难去猜，究竟是怎么才能满足你的需求。但是很多女性都会犯这个错误，提出抽象的请求，然后抱怨先生不懂得关心自己。比如说你家孩子把玩具都拿出来玩，如果是你看见了，你会怎么和孩子沟通?妈妈看见你把这些玩具都拿出来，(观察)妈妈差点儿踩到了，妈妈觉得房间好乱，心里不舒服(感受)，妈妈喜欢干净的房间(需求)，你可以收拾好吗(请求)，所以当你看见孩子捣蛋，或者说有些不顺心的事情的时候，记得用这四个步骤来沟通，可以让自己和对方，沟通更加顺畅。还有在跟孩子沟通的时候，切记不要将请求变成命令，比如孩子不听你的话，不去收拾的时候，你就强硬要他去做，并且动武之类的。这时候就是变成暴力沟通了，当然我们在沟通的时候一定要有耐心。避免关系再次僵化。
　　非暴力沟通力最重要的应用也是培养对自己的爱，所以也不要随便给自己贴标签说自己不是个好妈妈，自己太笨了等等。
　　此外，书里还提到学会表达你的感激和谢意也有技巧，说出对方对我们有益的具体行为，我们的哪些需要得到了满足，我们的需要得到满足后，我们的心情。
　　倾听的技巧也非常重要，要学会让对方尽量多表达，你不要急于给她提出建议和意见，可以表达你的感受和体会。让对方先倾诉，这样比建议更能安慰她。
　　我觉得这本书，最大的价值在于说你要实际去使用，沟通重在练习和耐心，愿我们都能被世界温柔对待。

王彬

                                                                                                       《非暴力沟通》之我见
     《非暴力沟通》的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。假期通过阅读这本书，我对于两种沟通模式——表达自己、倾听别人有了新的认识。
       在我们的生活中，沟通无处不在。无论在家庭、学校还是社会，无论与亲人、朋友、领导、同事，还是陌生人，我们都进行着各式各样的沟通。而暴力的形式除了直接的武力也有间接的来自语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。我们或许没有接触过肉体上的暴力，但是来自语言的暴力却时常发生，有时候我们既是语言暴力的受害者，又是施暴者。读完这本书，我才意识到，沟通的本质不是在于怎么去说，而是语言背后的思维，怎么去想，怎么去更好地体会自己和对方的感受，也就是要做到换位思考，进行非暴力沟通。马歇尔博士在书中讲述了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要、请求。在平时与人交往时，不管是表达自己，还是倾听他人都是按照这四个要素来做的。
       第一步是观察，这种观察是观察事实，并且客观描述，不带有任何评价色彩。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。作者在书中举例，在控诉家人对家庭照顾少时，如果直接说“你根本不照顾这个家庭” 容易引起对方的反弹，让沟通失控。客观地描述是“你一周有五天都晚上十一点才回家”。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚地表达出自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。第四步说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，请求对方的协助，更利于直面解决问题。非暴力沟通是一种有效的沟通方式，书中提到了很多日常的沟通方式，在不经意中就在进行暴力沟通。我们都是普通人，都有着各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，而无谓的发泄并不利于问题的解决，有时候发泄完还会有自责的情绪，生活也变得不美好。沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前，先冷静下来，给理智留一点思考的时间。
      作为一名老师，天天与未成年的学生相处，沟通的方式更为重要。在日常教学中运用非暴力沟通可能比直接的说教更有效，我也有意识地进行了尝试。比如当学生没有认真听课，做小动作时，可以按照非暴力沟通的步骤进行引导。首先进行观察，描述客观事实“你刚才在课上做小动作了”；然后表达感受，“我对此感到很惋惜，你这么有天赋的孩子如果想学好一定不是难事。”；接着提出自己的需求，“老师希望你在课上认真学习，不做小动作可以吗?”；最后，说出请求，寻求帮助，“如果你无法做到专心了，可以向老师提出来，老师允许你站起来一会儿或者是其它你觉得可行的方式。”非暴力沟通对于对学生的心理造成的影响，单单对于老师自己修炼脾气。面对学生的不恰当行为，很多时候一开始老师就自己情绪上失控了。一旦自己情绪失控，不仅解决不好问题，还会让自己变成情绪的奴役，搞不清楚自己到底需要什么?在这里，我们想要的是良好的课堂秩序，不是情绪的宣泄场。
      通过阅读《非暴力沟通》，我对如何与他人和谐相处，如何与自己相处有了更深的体会。我在平时的生活中也在慢慢改善自己与他人的沟通方式，运用非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，享受和谐的家庭生活和工作氛围，使自己的内心更加平和坚定，学会感恩，学会爱自己。正如书中所说：你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。倾听自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的沟通方式学会正确地表达出来，这样处于我们周围的人就会免去“暴力的伤害”，大家才会幸福!