聚焦《非暴力沟通》

杜红艳

   《非暴力沟通》讲述的不单单是沟通方式的问题，其实是思维方式的转变，是对生活的理解、对问题的解决、对自我认知的一个提升。全书共分为13章，其核心内容是围绕四个要素：观察、感受、需要、请求。每一章内容都是对这四个要素从不同角度进行的分解。非暴力沟通，倡导的是要积极进取，让尊重、理解、欣赏感激、慈悲和友情来主导生活，而不是让我们变得更加温顺听话。
  非暴力沟通的前提：每个人都是独立的个体，尊重每个人的价值观，不将自己的意志强加于他人。避免用道德的标准去评判他人，进行比较，回避责任，强人所难。亲子关系中、夫妻关系中、同事关系中，都不能把自己的想法强加于人。那么到底该怎么来践行非暴力沟通的四要素呢，结合理解和实践，围绕"我观察到了什么，我的感受是怎么样的，找出是自己的哪种需要使我有这样的感受，为了改善这种情况，我的请求是什么，希望自己或他人怎么做。
  在践行4个要素的过程中，有几个关键环节：
  一是要全身心的进行倾听。在与他人进行沟通过程中，倾听是一个很重要的环节，通过倾听了解他人的观察、感受、需要和请求。在倾听他人过程中，要放下已有的想法和判断，不急于表达自己的想法，不加以分析，只是在哪里静静的倾听。如果对方需要建议，可以根据需要提供相应的建议。倾听的过程也是我们帮助他人梳理四个要素的过程，因为有很多人在述说自己事情的时候，有时尽管很气愤，但是自己却并不知道自己内心的真正需求，一个好的倾听者，能够和她生产共鸣，帮助她在述说的过程中，透过现象发现自己的真实想法，清楚自己最终希望得到什么，而不是一味的抱怨。
  二是非暴力沟通的重要应用是培养对自己的爱！这一点我认为是最重要。如果能够掌握并运用好非暴力沟通的思维方式，就能够使我们在做事情不完美时，不去自责，而是以积极的心态去思考、去改进未来怎样做的更好。在做任何事情的时候，要了解自己为什么要做这件事情，用"我选择做这件事情，是因为……而不是我不得不做这件事情"，强调做什么事情，是我自己做出的决定，自己是主体。那么，就要从自己的需求去考虑我是否要做这个事情，是不是自己的真实想法。
  三是如何认识并表达愤怒。这是我们日常中非常实用的，可以有效减少愤怒，避免不必要的生气，保持良好心态。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，要充分了解愤怒，从而充分表达内心的渴望。人之所以会生气，是因为我们的想法，是源于对他人的评判和指责，别人的行为可能会是生气的导火索，但是生气的根本原因还是自己的选择，是自己的一种情绪。非暴力沟通想说明的就是，我们的心情并不取决于其他人、其他事情，生气愤怒是自己思维方式造成的，是我们自己的某种需要没有得到满足。那么应该怎么表达愤怒呢？还是应用核心的4个要素，关注自己的内心，无谓的生气和愤怒就会少很多。
  四是正确地表达感激。非暴力沟通表达感激时有三个步骤：一是对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；二是我们哪些需要得到了满足；三是我们的心情怎么样？这样的表达非常明确，具体，体现了表达感激人的真诚，让被感激人能够体会到自己的行为提升了他人的生活品质，避免自我膨胀和假谦虚。
  非暴力沟通的践行是一个长期的持续的过程，但是经过学习后，自己在逐步转变思维方式和行为方式，生活也发生了很大的变化。实现了几方面的转变：一是更加关注自己的内心。更加尊重自己，了解自己，能够从自己的真心需求出发考虑问题，而不是被面子、不好意思绑架着走。

李小宁

       完成《非暴力沟通》的阅读，第一次听这本书是在2018年10月左右，在高铁途中无意间听到，是通过樊登讲解对该书产生了兴趣，但是实际对本书的理解是源于最近几天的通篇阅读，一开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在干如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。 这本书我认为非常实用，不仅可以用在家庭的也可以用在工作中，尤其是当你是一个协同部门尤其是运营部门的时候，关注需求远比评论解决问题来的更快。由于缺乏了解，我们常常意识不到自身的暴力，我们认为只有打人，鞭挞，杀人以及战争等才算是暴力，而这类事与我们无关。
该书作为美国的畅销书和中国佛教禅修中的理念不谋而合，该书一直强调建议人们停下来，去观察自己的内心，自己的需求，书中提出的沟通模型很简单，非暴力沟通;怎样进行高质量的对话?
1.观察--分离事实和评价;评价导致让地位不平等，自己高高在上
2.感受--分离情感和想法;想法导致带来都是你的错
3.需要--分离需求和回应;说服，陷入自我辩护，也会带有指责
4.请求--分离请求和命令;命令导致对方不是服从，就是反抗
       非暴力沟通的方式看重观察，而不是评价，不带评论的观察是人类智力的最高的表现。以下是对观察，感受，需要，请求的解释。
1.分离观察和评论:将观察和评论混为一谈，别人就倾向于听到批评并反驳我们。例如1张三总是迟到属于评论;2张三本周迟到4次属于观察。
2分离感受和想法:通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清禁的美达感受，从而使沟通更头顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。例如 1)我进来的时候，你没和我打招呼，我认为你不在乎我，属于想法2)你没和我打招呼，我感到孤单，属于感受例如1)你昨晚没来令我很失望，属于想法2)你昨晚没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事，属于感受，
3.分离需要和回应:体会与正发生的事情和感觉相关的需要:如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应，不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。工作中举行融合会或者沟通会是非暴力沟通一个最好的案例体现。如果一个人无法说出自己的需要，将是多么痛苦。例如1)朋友叫我外号，我很难过(未表达需要)2)朋友叫我外号，我很难过，因为我想要得到欣赏(表达需要)例如1)今天培训，张三迟到了30分钟，他的领导不高兴(未表达需要)2)今天培训，张三迟到了30分钟,他的领导不高兴，因为领导不想张三错过培训的内容(表达需要)
4分离请求和命令:明确的请求(要什么，而不是不要什么)，而且确实是请求而非要求(希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等)。我们提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。很多人感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究意有什么样的期待。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。1)观察我所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为:“当我(看、听、想到我看到的/听到的)……”2)感受对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想):“我感到……3)需要什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:"因为我需要/看重……4)请求清楚的请求(而非命令)那些丰富我生命的具体行为，"你是否愿意……?"当我看到……，我感到……，因为我需要……，你是否愿意2关切的倾听他人，而不解读为批评或指责1)观察您所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)你的福祉的具体行为:“当你(看、听、想到我看到的/听到的)……”2)感受对于这些行为，你有什么样的感受(情感而非思想):"你感到……吗?"3)需要什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致你那样的感受:“因为你需要/看重…..….4)请求关切的倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令:“所以，你想……"
例如1)我希望你们和我在一起时，不要有什么压力，什么话都可以说2)你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话才能放得开?(请求更具有建设性)
如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人，不负责任的人，骗子或者其他类型的坏人，那么我们就很难与他们建立良好的关系。倾听他人的感受和需要，而不纠缠于他们的想法，我们的生活将会变的愉悦得多。以下是2段非暴力沟通的框架供后期练习。
1诚实的表达自己，而不批评、指责当你看到……，你感到……，因需要……，所以，你想………另外表达感激时，我们说出1)对我们有益的行为，2)我们哪些需要得到了满足 3)我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。以下是非暴力沟通的案例:一个妈妈回到家，看到青春期儿子把臭袜子扔在了桌下，气不打一处来，吼到:"你从来都是乱扔东西!懒死了，房间也不收拾!"儿子一听也很生气“你就看我哪都不顺眼!怎么做都不对!”于是，啪的一声关上房间门。结局自然是，俩人都很生气，妈妈无心做饭，儿子气鼓鼓的也做不好作业。如果用非暴力沟通的方式，妈妈会怎么说呢?"儿子，我看到你的袜子在桌子下面(观察)，妈妈生气了(感受)，我想下班回来看见家里干干净净的(需求)，你能不能把袜子放到洗衣筐里(请求)?”儿子也许会不太情愿，可能会说“哦”“行”"等一下啊。”但是和第一个场景相比，他更有可能把袜子收起来，也不会和妈妈顶嘴了。因为非暴力沟通的方式中，不含批评(乱扔东西)，指责和人身攻击(懒死了)，没有进攻就不会有反击，一场硝烟就可以避免了。
        每个人如果都能够记住非暴力沟通的公式，学而时习之，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，直诚地倾听，反馈，相信会发现人生境思豁然开朗。

李晓静

这本书让我对言语的力量有了更深刻的认识，读完后我也开始慢慢将这种沟通方式运用到生活和工作中，获益良多。从生活中具体如何运用的角度，简单梳理了以下几点：
1.区分观察和评论
观察是对所发生的事情的客观描述，不掺杂主观感情色彩;评论则是带有个人看法的表述。
比如“小王成绩很好”这句话就是评论，“很好”表达的东西很模糊、不够具体、也缺少依据，换一个说法“小王成绩全级第一，每一科都在90分以上”这句话就是观察。
通过对事实的描述，我们可以自然的推出评论，而且我们也发现，这个评论其实是很主观的可以推出小王聪明、优秀、努力等多个结论。
基于事实地、有依据地、清楚地描述观察结果，是非暴力沟通的第一步。2.区分感受和想法
感受比想法更加接近自我需求，是向内的挖掘。
比如“我觉得我不被重视”这句话就是想法，它是对于个人感受的简单判断，“我的提议被领导拒绝了，我很难过”这句话就是感受，它清楚的表达了当下的情况和我的情绪，能够进一步挖掘出“我希望领导能接受我的建议，我渴望在工作中得到认可”这个诉求。
3.区分需要和指责
大脑有“自我保护机制”，当面对别人的批评和指责，我们会下意识的排斥和反驳，以此来减轻内心的痛苦和不安，显然，使用这种“暴力”的沟通方式，大概率得不到理想的回应。
在表达的时候，可以运用“我感到......，因为.....”这个句式，直接说出需要，对方会更有可能作出积极回应。
4.区分请求和命令
请求必须是具体的，需要明确的告诉对方，我希望你做什么，说的越清楚，就越能得到理想的回应。
表达的时候用请求，而非命令，是因为命令本身就会产生距离感，容易让对方产生排斥心理，不论是服从命令还是反抗命令，都会让人产生一种被强迫的感觉，所以，用请求的方式表达观察、感受和需要，有利于更好的实现沟通目标。

杨慧

                                                            学习《非暴力沟通》的体会和感悟
最初对“非暴力沟通”的理解仅仅来自于对字面的认知——即避免使用具有伤害性的行为与他人沟通。我原以为这不过是一本关于提高语言修养的书，读完这本书后才发现自己的内心变得明朗了起来。非暴力沟通不仅仅是与他人的沟通，更重要的是关怀自己内在的需求，促进自我理解和内心的和谐。

我们在生活中常常会有很多期待，期待自己能做到很多事情，变得更加优秀。内心中也总会有一个声音告诉我们应该这样、那样地命令自己、要求自己。当期望没有达成时，内在就会充满失落、愤怒、指责等各种情绪，这不可避免地导致我们内在的分裂和不满。此时，如果外部环境使我们感到嘈杂，内心无法宁静，我们的心就会过于沉重灰暗，被乌云笼罩。那些使用暴力的人其实就是内心的宁静遭到了破坏，用暴力的行为方式来对抗自己所面临的现实世界，以此来维护、寻求心灵的平和。所以，为了保护孩子内心的宁静，我们成年人需要努力修正自我，认真践行非暴力沟通。

本书为我们践行非暴力沟通提供了很实用的方法，这也是我最有收获的部分，牢记非暴力沟通的四个要素：1.观察、2.感受、3.需求、4.请求。我们可借助这四个要素如实表达自己，关注于当下所看所感、此刻自己与他人的期待。当我们身心一致地表达出来后，彼此就会感受到尊重与理解，友谊关系将变的更加和谐。

例如在一次音乐课上，我使用了非暴力沟通后，收到了一封画有爱心的信。事情是这样的：音乐课前，一个小女孩问我：“老师，我音乐课表现好吗？”我说：“我觉得你的学习态度不如前几周好，你觉得呢？”小女孩不好意思的跑了。课上这个小姑娘在回答问题时遭到了同学们的嘲笑，我看到她紧张而害羞地压抑着自己的羞愧，避免让眼泪流下来。这时我就运用了非暴力沟通的四要素与全班同学沟通，我说：“雨萌想把自己最好的一面展示给大家，可是她没有做好，她现在遇到了困难，她很紧张和害羞，她现在需要得到支持和帮助，这样下次她就会继续勇敢的回答问题、愿意给大家分享她精彩的一面，谁愿意帮助她、支持她？”此刻，全班响起了热烈的掌声来支持雨萌，这个小姑娘表情轻松的坐下了。下课后，我收到了带有爱心的那封信。看到信后，我很欣慰，我用非暴力沟通的四个要素替孩子表达了她的内在需求和渴望，我感受到小姑娘的内心也放松了许多，这封画有爱心的信告诉我她感受到了爱。

如果在生活中我们坚持使用非暴力沟通，我想孩子们在与他人接触沟通时，一定也会激发他们热爱生命，乐于助人的天性，懂得倾听彼此的感受的需要，在相互关爱的环境中学着彼此接纳，共同成长。

刘彦平

《非暴力沟通》读后感

       看到这本书的书名《非暴力沟通》时，我们首先会想到的“暴力”就是身体的暴力。打人、鞭挞、杀人以及战争等暴力行为。然后我们想到语言的暴力就是对别人说一些侮辱人、讽刺挖苦人的话，那就是语言暴力。那非暴力沟通，就是不对别人实施身体暴力和语言侮辱。这些想一想我们都能懂，都能做到，好像这本书并没有可读之处。然而读了这本书我才明白其实它讲的是说话的艺术，沟通的艺术，在我们的日常生活和工作中能学会非暴力沟通非常重要。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。
      书中讲到除了身体暴力和语言侮辱的暴力之外，有一种“隐蔽的暴力”。与“身体的暴力”相比，它们的危害性不那么明显，但它们更为有害。因为我们经常察觉不到我们的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。在“不谈学习，父慈子孝。一谈学习鸡飞狗跳”的情况下，在学生青春叛逆的情况下，作为家长，作为老师，我们都该学一学非暴力沟通，并把它运用到我们的生活和工作中去，让我们从中获得幸福。
      非暴力沟通意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情来主导我们的生活。相信这是大家所希望的。那我们就从自我转变开始。而改变沟通方式是自我转变的重要开端。希望我们能通过学习运用非暴力沟通，提升沟通品质，建设一个友爱的世界。
      非暴力沟通模式有四个要素：首先，留意发生的事情。要点是清楚表达观察结果，而不判断或评估。接着表达感受。然后说出哪些需要导致那样的感受。比如：一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”接着，他立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。
      非暴力沟通的另一个方面是借助它们关切的倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
      使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
      非暴力沟通的第一个要素是观察。要想运用非暴力沟通，就必须能区分观察和评论。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋。”
      非暴力沟通的第二个要素是感受。我们要准确区分感受和想法，使用具体语言表达感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受。从而使沟通更为顺畅。在表达感受时示弱，有助于解决冲突。
      他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。对于他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
      非暴力沟通的第四个要素是：请求。在表达观察，感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求，容易得到积极回应呢？首先，我们要清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，提出具体的请求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。我们要清楚的表达自己想要的回应，让对方清楚我们无意强人所难，我们提出的是请求而非命令，会容易得到积极的回应。
      那在非暴力沟通时，我们该如何倾听他人呢？当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要；(2）大声地提出请求；(3）换一个环境。
      倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解"不！"和沉默所反映的感受和需要。倾听帮助人们治愈心灵的创伤。
      非暴力沟通最重要的应用还在于——爱护自己。在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。
      社会文化不鼓励我们直接表达个人需要，我们要明白这一点，在与人沟通时要静下心来，用真心去感受内心的需要，给予积极的回应。学会运用非暴力沟通，让我们的生活更美好。

闫军娜

                                                          我与学生的非暴力沟通
      马歇尔·卢森堡教授在其所著的《非暴力沟通》提到一种“非暴力沟通方式”，又称为长颈鹿语言，即爱的语言。教师和学生之间建立起的互相信任的关系，也是人际关系的一种，这种关系是否协调，关系到教学工作能否顺利开展。我们可在日常教育工作中，有意识尝试使用非暴力沟通方式，进行爱的教育，以达到更好地陪伴、帮助学生的目的。
      1.要清楚地描述观察结果而不带任何评判的语言。比如，我上课时经常见到班里的小付同学摆弄文具、上课走神。此时我会这样说：“小付同学，我发现你这个星期上课玩文具四次（这是在描述事情的客观事实）。”而不能生气地说：“小付同学，你怎么回事，怎么老是上课跑神。”客观观察，而不主观评判，是非暴力沟通地第一步。毕竟，一旦我们察觉到对方在指责我们，就难以真诚有效地沟通了。
      2.表达此时的感受而非想法。我们似乎总是会觉得，在学生面前表达自己的感受，会影响自己的威严。其实，适当示弱，反而会拉近与学生的距离。记得上个月，我在教授孩子们语文生字过程中，遇到了很大的困难，学生提出的一些字词疑问，我不能立刻给出很明确的答案。我这样告诉我的学生：“同学们，当你们问一些我目前知识之外的问题时，我很忐忑，我怕自己知识的局限会影响你们的学习，我希望同学们能够及时提出疑问，同时给我时间不断提高自己，来更好地准备面对日益进步的你们。”在此后，面对我在教学过程中遭遇的一些问题，学生能够很主动地提出，并且宽容地给我时间改正，师生之间形成很好的探讨的问题地氛围。
      3.清楚地表达我们的“需要”，但有别于“请求”。我们可以用“我感到……因为我……”这种表达方式来说出自身的需要，彼此之间不要产生误解。非暴力沟通中的有个事例让我记忆犹新：图书管理员艾里斯因为被好友里芙评价“为何不放下面具，直率一点”而6年来饱受折磨。有时候，我们的内心中充满爱，但是异化的表达方式，让听我们说话的人对我们产生误解，真诚坦率地表达自己的需求，也是有效沟通的一种方式。
      4.明确说明希望改善的具体请求。我们需要让学生做什么，越具体越好，不能含糊其词，更不能抽象表达。必要的时候，可以让学生重复这个请求，确保中间没有遗漏和误解。比如在语文教学中，我们通常会提出请求：“请同学们有感情地朗读课文。”有些学生操作起来就会迷茫不知所措。我们可以告诉他，希望他声音洪亮，通过节奏快慢和音调高低来读出情感，要求越具体，学生的反馈会越积极。

王尹

《非暴力沟通》这本书告诉了我们如何与愤怒的，不善于沟通的人进行有效沟通。下面，让我们一起静下来，好好说话。
什么是非暴力沟通？非暴力沟通就是指沟通双方都能消除暴力，以真诚的、善意的姿态进行表达和聆听时，就能确保有效沟通。书里说，非暴力沟通有四个要素：一是观察（对立面则是评论），沟通时，我们要尽可能表达观察而不是评论，如果沟通时总是夹杂着评论，会让人感觉到批评，从而产生抗拒。二是感受（对立面则是想法），表达感受更容易与他人建立链接，也允许自己表达感受，甚至袒露脆弱，有助于我们化解冲突。三是需要（对立面则是指责），表达需要的本质是，我们抛开羞愧、内疚或者恐惧等情绪，发自内心地表达自己的需要，这时候我们是情绪的主人。四是请求（对立面则是要求），我们要清晰地表达出我们要对方做什么，而不是不要做什么，当我们用正确的方式提出请求时，对方会更愿意做出善意的回应。
无论工作还是生活，处处都需要沟通，而善意平和的沟通方式会避免很多事情的发生。举个例子吧，有一次在体育课刚开始的阶段，两个站在队尾的男生不归队，站在队伍外面打闹，当时的自己其实很愤怒，真想训斥她们赶紧归队，但是我没这样做，想到了非暴力沟通里面的方式，于是我平静地走到他们身边，很坚定地看着他们，他们迅速停止了打闹，站在原地看着我。我第一句话是：老师知道你们喜欢体育课，爱运动，但是我们的体育课需要你们在开始阶段做好队列训练，你们的配合可以让 整个班的氛围好起来，所以老师希望你们认真对待集合站队这件事情，很简单，听到哨声集合口令时迅速找到自己的位置立正站好。你们能做到嘛？两个孩子也用坚定的目光和点头回复了我。
我也从此事获得很大鼓舞，好的沟通方式真的能有效解决大部分问题，并让事情往好的方向转变，也要相信吸引力法则，你的做法，同样影响着更多的人。

范文娜

  没有人能成为与外界隔绝的“孤岛”，所以沟通是必须掌握的生存技能。

  很多时候我们并没有意识到自己与人沟通的语言会和“暴力”扯上关系，但当听完读完《非暴力沟通》一书后，你会惊讶地发现,或是指责、嘲讽、否定他人，或是对他人说教、随意评价他人从而间接否定他人，或是任意打断谈话、拒不回应他人的需求，这都是一种“暴力”，都会给他人带来情感的创伤，所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”这种伤害甚至比肢体伤害更加令人痛苦。

  在这种被书中称为“异化的沟通方式”，主要有四种表达方式：一种是表达时加入了道德评判。当观察到一个人的行为不符合我们的价值观时，我们通常会不经思考，自觉的、反应式的用道德标准来评判他人行为；第二种是喜欢与他人进行比较，比较的实质是对被比较对象评判，它通常会蒙蔽我们对自己的爱，我们往往通过比较发现自己一无是处，让自己生活在无比的痛苦中；第三种喜欢用“不得不”来回避责任，当有人问我们为什么采取了某种行动，我们也许会说我不得不做。听起来像是一种别无选择，充满无奈，事实上是我们在思想、情感和行动试图回避责任；第四种表达方式是喜欢强人所难，我们在生活中经常遇到需要别人帮助的情形，但我们在表达请求时往往暗含着如果别人不配合就会受到惩罚或承担怎样的后果，这实质暗含着威胁。它是一种“隐蔽性的言语暴力”。

我们要如何规避这样的沟通表达方式呢？用“非暴力沟通”。

  关键在学习非暴力沟通的四要素：观察+感受+需要+请求。这四要素汇在一起万能公式：我看到/听到【观察】……我感到【感受】……因为我需要【需要】……我希望你【请求】……

  后来不断地尝试过这样的沟通方式，“屡战屡胜”：

有一次照看我小侄子的时候，看到他把玩具扔了一地，此时没有犯职业病，劈头盖脸一句“你怎么搞的，这么淘气”？而是这么说的：“你把玩具都扔在地上（观察），我有点生气（感受），因为姑姑喜欢整洁（需要），你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗”？（请求） 此时的小朋友虽然不情愿，但是乖乖的自己收拾了起来……

  六年级了，学生还是会有迟到和卫生搞不干净的情况，但是不急于批评：

  “这周你迟到了3次（观察），我感到不解（感受），因为我担心你生活中遇到了什么困难（需要），可以和我解释一下吗”？（请求）

“三组今天的卫生走廊，教室都有碎纸屑，还有印记（观察），让人特别不舒服（感受），我们都需要也喜欢干净整洁的教室（需要），请你们组现在把卫生重新搞一遍，或者明天再搞一次？（请求且有惩罚）

  整本书，给人印象最深的就是作者反复强调的，运用非暴力沟通时，我们不要再试图分析语义，而是用心去体会我们彼此的感受、需要。因为你的评判对方不一定接受，但是事实是他不可否认的，也只有这样，我们的沟通不再是语言的你来我往，而是心灵的坦诚相待，内心也将逐渐变得平和安宁，沟通也才是真的有效。

如果你曾被语言所伤，如果你也曾因不慎言语伤害过他人，如果你的表达总是让别人听不进去，不妨试一试非暴力沟通四步法。愿我们每个人都能从这种美好的沟通方式中有所感悟，将语言变成友善之窗，洒满爱的阳光，让爱在言语中流淌！

杨静

聚焦《非暴力沟通》

      有人说：“人类之所以成为万物之灵，很大一部分原因是我们发展了语言，可是我们更多时候并没有让语言成为心灵的桥梁，而是暴力的工具，直到相互把心门关闭，各自困在苦痛中”。
作为教师，也许我们不足以成为真正意义的人类灵魂的工程师，但我们至少可以通过阅读书籍，让我们回到语言表达的本质，通过正确的沟通方法，努力让自己成为一个充满善意、懂得合作、善于沟通的人。
提出的非暴力沟通方法分为四个步骤：
1.观察：客观描述观察到的事实，不带道德评判。
      观察是与人交流的关键所在，这个观察是需要我们能够观察到他人语言背后所隐藏的情绪或者需求。一般在听到指责后会分析自己及对方的过错，其实那样我们就将自己贬低了，无形之中会打击自己。如果在交流的时候，我们专注于对方的感受和需求，我们就会忽视对方对我们的指责、批评，也更加有利于接下来的沟通。
2.感受：体会自己和他人此刻内心的感受，并说出自己的感受。
      非暴力沟通的第二个要素是感受。大部分人都倾向于服从权威而非倾听自己，这样人们习惯于思考：人们期待我怎么做？
3.需要：通过感受找到双方需要的根源，也就是沟通的目的。
说出自己的需要。我们要直接说出自己的需要，而不是通过对他人的指责、批评、评论和分析来间接的说出自己的需要。直接说出自己的需要，往往能够得到正面积极的回应。
4.请求：找到问题的根源后，明确具体地提出请求。
      我们要告诉对方，我们希望他们做什么。并且要用非常具体的描述来提出请求，讲的越清楚，越有可能得到理想的回应。并且我们还要请求他人的反馈，看看对方是否已经理解了我们的意思。这里的请求有别于命令，一定不能让对方觉得我们在命令他们，要注意表达的语气。
      通过以上四个沟通步骤，让对方明确我们的感受和需要，明白我们的请求，达到让对方按照我们的想法去行动的目的，这样才是有效的沟通。

霍国兰

                                                                                         读《非暴力沟通》有感
                    曾经我是一个“火山妈妈”，并且是那种非常活跃的“活火山妈妈”，其实爆发过后心里时无尽的懊恼和后悔，自己也很无解与自己的状况。有幸在自己最迷茫的时侯，学校推荐读《非暴力沟通》，读完之后受益匪浅，感受颇深。下面是我的一点感悟。
                 首先，非暴力沟通时要具备四个要素的，当自己遇到问题时要创造这四个要素。
                 “非暴力沟通”具备四个要素。第一个要素是观察，即留心身边发生的事情。马歇尔·卢森堡强调，无论喜欢与否，人们都要清楚地表达出观察结果，即即客观地指明观察到的事情;“非暴力沟通”的第二个要素是要具体地表达自己的感受。例如，害怕.担忧、紧张、兴奋、满足、感激等;在表达自己的感受之后，“非暴力沟通”的第三个要素需要人们表述出是哪些内心需要导致了现在的感受。例如，教师师对一个在课上睡觉的学生说:“看见你在课上睡觉。这样我会不开心，也有生气，因为我重视上课的纪律和良好的课堂气氛。我希望你能认真听讲，不要在课堂上睡觉。”根据自己的感受，提出具体的要求，并明确告知对方是“非暴力沟通”的第四个要素素。比如，前面例子中教师提出“希望学生认真听讲，不要在课堂上睡觉”就是一个具体明确的要求。借助“非暴力沟通”的四个要素，人们可以坦诚地表达自己。同时，我们也注意到，它的另一个作用是倾听来自对方内心的声音。总的来说，“非暴力7沟通”足一种人际间双向的互动。它能够帮助人们拉近心理距离，实现有效的沟通。
                   其次，它也需要技巧，技巧可以自己总结，也可以借鉴。非暴力沟通的技巧
           这些技巧服务的目的是使人友爱互助。它们的使用是基于以下的意识:
               1)人与人是相互依存的(Interdependence);
               2)与人协作(Power with)而不强迫(Power over)。          《非暴力沟通》一书真的是大家值得读的一本书。