《非暴力沟通》之我见

祁培峰

非暴力沟通之我见

——不能被愤怒迷了心

     在面对生活中各种问题我经常用愤怒的方式表达，不知道从什么时候开始，我变得越来越容易生气生活中很多微不足道的小事，我看着也很头疼，心里感觉麻烦，当跟他人沟通心情不好自然语气就很差，但是我也知道生气愤怒也解决不了问题，在看《非暴力沟通》这本书时，我明白了一点:我们的心情并不取决于他人的行为，而全部取决于我们的价值观念或愿望。
     当我们认为“TA这样做导致我 XXX时，我们实际上是在遇到问题时认为别人应为此认错或受罚，从而淡化了自己的责任。所以有时生气在规避自己的责任，不能因为看到别人的一点错处就忽略自己本身的问题，这种情况不仅我这样看待，我发现孩子和我家长也会这样看待，比如同桌两个孩子一个上课说话，另一个孩子听他说话而不听老师讲课，课堂上第二个孩子不见得都在听同桌说话，他不听的时候也会默默做自己的事情（画画，折纸，写纸条……）当家长发现孩子没有记课堂笔记，成绩下滑，生气指责孩子，孩子也会说出同桌影响，家长在愤怒中会把责任推到同桌身上，而说话的孩子他会跟家长说他就说了一小会话，同桌一直在那玩，双方家长在愤怒中认为要换位置 ，同时孩子也认为都是对方的影响，问题本质没有得到解决，两个孩子上课不专心的问题，被大家都忽略了，并且下次孩子依旧会犯相同的错误，家长面对这种情况，依然也生气愤怒。
    书上说：“愤怒由我们的思维方式造成，其核心是未满足的需要。”基于此，我们可以通过将“我生气是因为他们.…”的思维方式转变为“我生气是因为我需要…"，从而避免播下暴力的种子家长应该说出:“我生气是希望你能好好听课，自己专心上课”。那孩子在话中听出来，原来是要我好好听课，而不是要骂我罚我，我下次一定……，这样孩子就不会为逃避批评指责只说他人的问题了，同时家长也能明确自己要管好的是自己家孩子而不是别人家的孩子。
     非暴力沟通建议我们，在具体感受到愤怒时用这四步来应对:第一停下，什么都不做，避免冲动行事;第二思考是什么想法让我们生气;第三了解自己尚未满足的需要;第四张开嘴，通过语言说出自己的愤怒(包括自己的需要和相关情感)，但不使用辱骂或过激词汇避免加剧矛盾。所以现在面对突如其来的问题，我会先考虑我需要什么，我怎么说能让对方知道我的真实想法，现在说话也采用比较直接的方式，这样以后与周边的朋友，家人，家长，孩子误解矛盾也云流雾散了。

王倩倩4547

     《非暴力沟通》整本书中贯穿了马歇尔·卢森堡博士非暴力沟通的理念，所谓非暴力沟通，就是明确自己的观察、感受和愿望，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。读完这本书，我感触最深的就是“好好说话”和“学会倾听”。对于我们而言，沟通是工作中极为重要的一环，无论是在与学生、家长沟通时，还是与其他老师之间的沟通中，有效的沟通可最大程度避免不必要的误会，达到最好的交流效果。
      非暴力沟通模式有四个要素分别是观察、感受、需要、请求。
      非暴力沟通方式的几个步骤：
      第1步：观察
      说出自己的观察，这应该是客观事实，不带偏见和评价，观点往往带有自己的评价，这样很容易把彼此放在对立面，也可能会激起对方的防御心理。
      第2步：感受
      客观的表达自己的真实感受，不带情绪的表达感受。
      很多人误以为，沟通中不可以表达感受。其实，情绪和感受是我们最柔软真诚的部分，本身不具有杀伤力。然而很多时候，我们会带着强烈的情绪表现去表达情绪，这会在沟通中造成很重的杀伤力。不带情绪的表达感受大多是表情平和、态度冷静，声音适中，语速平缓的说：“这让我觉得有些难过和伤心，我对这件事很生气、很失望。”
       第3步：需要
      清楚明了的说出自己的需求，清楚直接的告诉对方，你的什么需求没有被满足。这是很多对话缺失的部分，原因是一方面我们会默认对方应该知道我们的需求另一方面我们总体上比较不习惯直接表达自己的需求。
      第4步：请求
      根据自己的需求，勇敢表达自己对对方的请求。请求不是命令，请求里有礼貌和尊重。请求必须好达成、容易上手，不是刻意刁难对方。最好是正面的请求，如“请把玩具都放回原位，好吗？”“请在半小时内完成作业好吗？”而不是遏制性的，如“请不要乱扔玩具！”“请不要总是拖拖拉拉。”前者比后者更容易让人接受。
      读完整本书，我明白了非暴力沟通的意义在于：可以让我们有效地表达善意，真诚助人，无论是表达还是聆听，都是一种更加有温度、有力量、有效率的沟通方式。我们可以尝试使用这种沟通方式与孩子、爱人、朋友等进行沟通，努力使自己成为一个温柔而坚定的人，让语言为我们的生命打开一扇通往幸福的窗，而非阻挡彼此情感连接的墙。

张爱玲

《非暴力沟通》之我见

读了这本书后我感觉我以前的做法是有一些自私、贪婪的，确实值得反思的。非暴力沟通是一种将爱融入生活的沟通。让尊重、理解、欣赏、感激融入到日常生活里的沟通“心”的模式，让正面的精神和力量来主导生活。

每一次读了《非暴力沟通》后感受很好，想法也很多，但是每一次遇到事情后总是不能真正控制自己的情绪，对于实施操作却总是不能很顺手，直到我看到这样一个案例，对我解惑颇多，受益颇深。

一、原话：

一位母亲对她处于青春期的儿子说，”费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或洗衣机？”。

二、解读：

1.首先，妈妈清楚地表达观察到的结果：看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只。（费利克斯认同事实。)

2.接着，妈妈诚实地表达出自己的真实感受：我不太高兴。（妈妈表达自己的的感受，费利克斯理解妈妈的感受)

3.然后，妈妈说出自己的真正需要：因为我看重整洁。（费利克斯了解到妈妈不高兴的感受是由于她的整洁需要未被满足，而不是自己造成的。)

4.最后，妈妈提出具体的请求：你是否愿意将袜子拿到房间或洗衣机？（费利克斯明确被告知只要采取这样的行动，就能满足妈妈的需要。他很爱妈妈，且容易做到，因此他乐意接受妈妈对自己的期待。)

三、迁移学习

我试着把这种方法用在我的生活中。一个孩子经常撕纸、浪费纸张，每天座位上很多碎片纸。妈妈跟我反应，从来没有一个完整的本。于是我就找到一人说：“一人，我看到你的书包里都是一张张撕掉不整齐的纸，本子都没有完整的（观察），老师有些忧伤和失望（感受），因为我担心你的这种行为会变成一种习惯，浪费资源是一种可耻的行为，少先队员不能有可耻的行为，老师希望你是位合格的小先队员，国家和社会都需要你珍惜资源、珍惜纸张的行为做法（需求），你愿不愿意先从节约用纸，节约水电做起呢（请求）。”在加上在班级开相关的主题班会和平时的督促，“优秀的少先队员要求我们节约资源。这才是优秀的少先队员的样子。加油！”之类的话，现在好多了。

读了这本书，我明白了：

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。其实每个人性都还是“善”的，思考下我们的家人、我们的同事、我们的学生都是值得我们去爱。在此基础上，探究是什么蒙蔽了我的爱，为什么让我郁闷、发脾气，我要学会观察，以第三人的身份清楚地将我们看到的客观事实说出来，绝不用主观意识添加色彩。这一点很重要，清楚地描述，而不是评价。

接着，我们需要先放下想法和判断，全神贯注的体会自己和对方的感受，并表达出各自的感受，例如：受伤，害怕，喜悦，开心，气愤等。和上一点是一样，不要去评价，而是说出你的感受和体会。一旦加入你个人的评价，双方就会有冲突最后矛盾激化。

然后，了解彼此需要。说出我有什么需要？对方感受的背后有哪些需要？

最后，明确具体地表达请求。清晰的说明我们要的是什么，或者给对方的建议是什么？有效的沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。

读了《非暴力沟通》这本书后，我才认识到非暴力沟通适用于任何场合。非暴力沟通的重点一定要放在只说事实而不加任何评论上，只表达自己的感受和需要而不去批评或指责对方，只告知他人自己的具体请求而不去要求或命令他人。

在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。

崔佳

《非暴力沟通》我对这本书的感受非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。
1)外在的驱动力是压力，内在的驱动力才
是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。
2)喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。
3)每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4)向别人倾诉有助于了解自己的感受和需
要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5)最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心

张莉莉

看完这本《非暴力沟通》觉得受益颇多，总结一下收获。
第一部分:表达与体会
1.非暴力沟通的四要素:观察、感受、需要和请求。
这个四要素可以用于表达自己也可以用来倾听他人。
思考:
在我一直看来，说话无非就是表达自己的想法，将表达的意思说清楚让他人正确接收我们的意思变可以了。
但其实，留意自己与他人的感受与需要是很重要的。
2.不已道德评判他人与自己，不与他人做比较评判。
思考:
当一个人的行为不符合我们的价值观就会以道德的标准去评判他，实际上在未完全了解一个人的方方面面时不要从一个表现就下定论。
比较要找好目标，不能盲目的与成功人士做比较，可以找比你厉害一些的人作为这段时间学习的榜样，当你超越这个榜样时，在寻找新的台阶继续攀登。
3.区分观察和评论，想法与感受。
当我们在表达感受与需要时，希望他人答应就不能使用评论的用词使对方反感和抵触的情绪。
想法与感受的区别，想法是概括整个人的目前情况，如“我觉得自己很棒”。
感受就是表达目前的心情或其他感受如“我感到失望”。
4.用心体会他人的感受与需要是什么?
5.当对别人提出请求时，要具体、明确并在提出请求后通过反问得到反馈。
请求不是命令，我们要尊重他人的选择、。在提出请求后，观察对方的反应。
第二部分:倾听
1.在倾听他人时，他们有时的需要是理解而不是分析问题和不恰当的安慰。
2给予反馈与持续关注。
在倾听后提出疑问确定是否正确的理解他人此刻的需要和想法，对他人作出反馈。
持续关注对他人需要的倾听直至对方把话说完，他很放松或者以停止谈话。
3.倾听内心的声音，遇到事情少愤怒和惩罚他人。
4.自我的评价是出于尊重和爱护的，而不是羞愧或内疚的自责。
5.学会自我宽恕，包容两个自己。
6.不在分析他人的毛病，倾听他人与自己的感受与需要。
不已苛刻的态度要求自己与他人，这样活的很累。
7.发自内心的赞扬他人，对他人表达感激和享受生命中的爱。

纪斌

  非暴力沟通顾名思义是语言的艺术，但语言的表达都是我们内心最想表达的东西，因此真实的情感最重要。一开始我学着它教的模板对话方式去跟别人对话，结果出了尴尬还是尴尬，本来它是一本外国书，外国人的思维方式及人文也跟我们差别很大，所以并不适用，不过读完总有一种后遗症，每次跟别人对话都能想到书上如何如何说，你应该如何表达，哈哈。

除此之外，这本书给我带来更多是情绪上的影响，它讲的倾诉和倾听以及如何表达自己的情绪让我受益匪浅，在那段焦虑的日子里我读了它，换了另一种方式在思考问题，收获了很多。

这本书有课后思考题，你每读完一章就忍不住去测试自己的成果，就突然就很想去学心理，它真的很神奇，我一直都是个会倾听但不会倾诉的人，我也通过它改变了一些想法，所以挺值得读的。不过，我读完整本书在跟别人的交流中获得最大的经验汇成一句话——学会换位思考。

白雪

大部分人在遇到不开心的事情时，都会第一时间去埋怨和指责别人。《非暴力沟通》这本书给出了更好的沟通方法，遇到事情，不要去指责别人，而是要去认识自己的心情，说出自己此刻的感受和情绪，让对方知晓，并且向对方明确表达出自己的需求或请求。
表达自己感受与盛气凌人的说教他人是完全相反的。盛气凌人只会让对方离我们越来越远，适当的示弱则能够使沟通更加顺畅，从而解决冲奕。真诚地表达自己的感受就是一种“示弱”，可以拉近彼此之间的距离。
另外很重要的是要明确说出自己的请求。只有明确说出了我们想让对方为我们做什么，他才可能去做。这里关键的是不要让对方感觉到这个请求是命令，如何不让请求变成命令，可以去书中找答案.
当生气的时候能这样心平气和地，毫无菱角地去沟通，真的是很难。能够通过非暴力沟通的方法去控制自己的情绪，改善自己的沟通方式。书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。
1、去观察，发生了什么样的事？2、去感受，去如果我是对方，现在可能是什么样的感受3、需求，猜测对方现在最需要的是什么4、引导对方说出自己的需求
另外，在体会对方感受的时候，也要适时去表达自己的感受和需求，让对方认识到他自己的同时，也认识到我们的感受。
.非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情来主导生活。改变沟通的方式是自我转变的重要开端。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

谷泽璇

《非暴力沟通》之我见

"语言是窗产．否则，它们是墙"《非暴力沟通》这本书中前言中的这句话深深吸引了我。这本书就是教我们跳出本能反应，意识到愤怒背后的真实需求，然后心平气和的提出自己的请求，具体怎么做呢？当母亲看到儿子把脏衣服乱扔，常见的反应是：你怎么总是这么邋遢，你就不能把衣服放到洗衣机里吗？这就是典型的暴力沟通，里面有指责和命令。如果按非暴力沟通的方式，母亲应该这样说，我看到沙发上有两只脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意把袜子放进洗衣机呢？这句话包含了非暴力沟通的4个步骤，观察：客观的描述事实，感受：表达自己的主观感受，需要：我为什么会有这种感受，请求：你希望对方做什么？在现实生活中，我们向最亲近的人展现自己最糟糕的一面，生气时恶语相向，。那我们为什么会生气呢，主要是因为自己的需求没有被满足。

读完《非暴力沟通》这本书后令我感受很深很多。尤其是本书前言片段中的一句话"语言是窗产．否则，它们是墙"书中开头就介绍了非暴力沟通的四个要素﹣观察、感受需要、请求，这四个要素是非暴力沟通的本质。清楚撑握四个要素或许就能基本能使用非暴力沟通去与人交流。

         

其次，这本书中还有一个关键词戳中了我——爱自己。只有你自己永远不会背叛你自己，人是无法拒绝自己真实的感受，如果去做自己不喜欢而又因为外界的压力或者内心的软弱强迫自己所做的事，那么这件事情注定会以失败而告终。

读完《非暴力沟通》这本书之后，我收获了许多，也学会了许多与人交流沟通的方式方法和语言。也从这本书中喜欢了许多语录，其事如："真诚待人比委曲求全更可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。"不要那么谦虚，因为你没有那么伟大"等语录另我感受犯颇深，给了我很处启迪。希望我们都能温柔的讲话，坚定的表达，成为一个温柔而有力量的大人。

陈嘉

                                                                                                                                                 非暴力沟通之我见

读完这本书真的很受益，花了一学期的时间好好品读，好像明白了许多矛盾产生的原因～暴力沟通，了解矛盾产生的原因，接下来就是思考如何解决矛盾。这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法：观察，感受，需要，请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。生活中，每当遇到问题，我们常常习惯了用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己熟悉的学生，殊不知，以这种暴力沟通的方式，会让对方因自我保护而产生强烈的不适和不满。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。同时，善于自省，不断修正自己的不足，一定可以成就一个更好的自己。

最后，将非暴力沟通的理论投入教学实践中，某些学生定会因为善意的话语和行为而改变一生，所做的一切终将是有意义的

蒋影影

      非暴力沟通这本书主要讲提醒我们关注彼此的观察、感受、需要、和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使的我们情意相通，乐于互助。非暴力沟通的四个原则主要是：观察、感受、需要、请求。
      我现在感受较深的就是，首先我们要学会倾听，其次就是要掌握沟通的四原则，观察现象不要评判，描述感受而非想法，根据感受讲清楚你的需要。面对愤怒时，想想不中听的话的四个表现，学会体会自己的感受和需要以及他人的感受需要，学会爱自己照顾好自己的情绪，要学会感激，可以提出需要但不能建立在强迫和伤害别人的基础。我觉得非暴力沟通就是要学会表达自己感受，不要隐瞒自己的感受，因为隐瞒了我们会忘记自己的需要，我们一切的愤怒就是源于我们需要无法得不到满足，即使说出感受对于我们含蓄的中国人需要勇气，学会直面自己的感受，这样别人才会了解我们的需要，适当的示弱也会让我们得到需要满足。总而言之生气是不值当的，有什么不满意的说出来，生气坏处还是蛮大的。 这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本，我认为书中提到的一些思维模式是非暴力共同的精髓。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界。
      这本书我需要重复阅读，因为江山易改本性难移，不断实践的基础下才会掌握其中的方法。