聚焦《非暴力沟通》

陈婧

《非暴力沟通》

现实生活中，大部分的身体暴力都源于语言，用心体会各种谈话方式带来的不同感受，一定会发现，有些话的确伤人竟然不自知，这些伤害不露声色，仅用只言片语便使我们遍体鳞伤，进而激怒受害者时，马上将小问题发展成“身体的暴力”，使他们情绪失控、难以自已，做出无法挽回的事。对方的“暴力”反击时，让我们才觉悟到自己说话的得失，伤害了对方自尊、面子、情感，同时也造成了自己情感和精神上的伤害，彼此之间变得冷漠、隔阂、敌视。真是说者无心听者难受，不会表达真实感受和愿望，不能倾听对方的需求，困于暴力沟通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。

《非暴力沟通》这本书，让我们学会转变谈话和聆听方式，不再条件反射地说出伤害人的话，学会了好好说话温柔以待，言语上不再批判、指责、诋毁、猜忌、比较、命令、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、口不择言等无心或有意的暴力，刺穿我们坚硬的盔甲，直至内心深处。

非暴力学会创始人阿伦·甘地说，如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成了它的无情。而改变沟通方式则是转变生活方式，改变无情世界的最佳途径。

《非暴力沟通》教给了我们一种沟通方式，通过表达与体会观察、感受、需要，以及作出具体请求，明确表达内心，提醒我们觉察和内省，体会自己和他人的情绪与需要。

只说自己看到的和听到的事实，不要妄加评判，不要用有色眼镜看人看事，凭主观意识下定义；直接表达自己的真实感受，连同自然而来的情绪，不要试图影响他人判断，而将感受与想法混为一谈；在表达需要之前，先摈弃自己的情绪因素，不要为了满足自身需求而刻意扭曲他人行为，明确表达自己的需要。出于自己的感受与需要，希望对方做些什么，清楚表达出来，请求而不要命令。用心倾听他人的感受与需要，询问和反馈，有效地帮助对方。不要吝于表达感谢与赞美，大方表达与接受。

古人说“人之初、性本善”。人的`天性都是友善的，那些看似不友善的沟通方式，多来自于生活中的不经意的习惯。非暴力沟通源于爱，让我们用非暴力的沟通方式迎刃而解遇到的难题，让爱、关怀与欢乐融入我们的生活。

老师:※※妈妈，我发现你非常爱孩子，孩子说你每天早起为他做早饭，他很感激你(观察，说明自己关心孩子，了解孩子的情况)。我发现你语速很快，像连珠炮一样，我都有些反应不过来了，你能慢些说吗?(观察，说出自己的需求)

家长:是吧，孩子这么说的?还算有良心。我就是性子急，一着急就说话快。

老师:我想你的内心一定非常焦虑，因为孩子目前数学比较差，你一定希望孩子成绩提高，让你的付出也有些回报。(说出家长的感受与需求)

家长:是呀!这孩子就是不知道努力，我怎么说都不行。

老师:※※妈妈，你刚才那样对我说话，我都有些紧张(说出自己的感受)，你在家里是不是也这样对孩子说话?

家长:是呀!

老师:我想孩子的内心一定希望不辜负妈妈，想提高成绩，但一紧张脑子就动不过来了，他一定希望妈妈温和一些，让他在宽松的环境中努力学习。(说出孩子的需求)

家长:这样啊，我真的没有意识到这些。

老师:※※妈妈，我们的目标是一致的，都希望孩子好，所以今后我们要经常沟通，寻找更适合孩子的方法让孩子健康成长。我感觉他内心很善良，和同学关系都相处的很好。

家长;是呀，这个孩子真的心地太好了，就是成绩差。

老师:我们老师都喜欢这个孩子，课堂上也会注意提问他，增加他学习兴趣(感受与观察)。

家长:让老师费心了，太感谢了!

赵翠珠

《非暴力沟通》感受与实例

    读完《非暴力沟通》感觉自己和全世界和解了。

    马歇尔·卢森堡: 我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。这本书教会了我要正确的表达自己的需求，当我们在生气，大怒，伤心或者想要发脾气的时候，冷静的想一想我们的需求是什么，以及对方的需求是什么，只有深刻的把自己和对方的需求链接起来，你才能真正的感受到你该怎么做，有的时候我们会看到一个人在抱怨，但是我们尝试理解她们为什么会这样，也许是因为生病或者遇到了什么困难的事情，这样的话，你也能理解了对方的需求，往往非暴力沟通就是如此，把人与人链接起来，真诚的表达自己，爱自己，学会观察，懂得请求，提出自己的需求，和对方真诚的沟通、尝试理解他人的感受，解决问题靠情绪是解决不了的，冷静下来想这个事情的本质是什么，为什么会这样，往往会释然很多。

    家有一宝，生活节奏感觉快即想巧又想好，所以总感觉有些事没达到自己的要求，带着怨气与宝爸沟通效果不如意。后来就想着我要达到的目的是什么，谈自己的感受感觉效果不错。在与学生沟通的时候这是一个很好的方法。我们班有一个学生写字特别乱，每次看他的作业都特别费劲。在课堂上我给他们看考试扫描的答题试卷，很直观的让他们意识到书写的重要性，并且侧面“点”过他。后来下午我又找的他，他说老师老师我知道书写很重要，我不希望自己以后因为书写乱扣分。“那怎么让我们的书写整齐一些呢？”我问他。他说“我现在练字，但是效果不会太明显。”“那怎么办？”“我先写慢点吧，尽量写清楚。”孩子后来的书写虽然不尽如人意但是我能看清楚了。

    希望自己能成为一个温柔且坚定的人，学会表达自己，学会关心他人。

赵晓丽

《非暴力沟通》是一本关于如何通过非暴力沟通方式改善人际关系的书。这种沟通方式主要强调倾听、理解和表达自己的感受，而不是直接批评或指责。
案例背景
班里一名同学，他在课堂上经常会分心，不听老师的讲课，有时还会影响到其他同学。这种情况已经持续了一段时间，导致任课老师和该生之间的关系变得紧张。
非暴力沟通的实践步骤
观察和了解：首先，观察和了解他的行为，并理解他为什么会这样做。观察他在课堂上的行为，以及他在课余时间的表现，来了解他的需求和感受。
表达自己的感受：当了解了他的行为后，与其沟通：我注意到你在课堂上经常分心，这让我感到有些困扰，因为我希望每个学生都能认真听讲。
提出具体的请求：然后，提出具体的请求，以帮助他改变行为：我希望你在课堂上能更专注一些，这样你就能更好地理解学习内容，而且你也能得到老师和同学们的尊重。
倾听和理解：最后，倾听孩子的感受和需求，并理解他为什么会有这样的行为。通过倾听和理解，找到了更好的解决方案，而不是仅仅批评和指责小明。
实践结果
在实施了非暴力沟通的方法后，这位学生的行为得到了改善。他开始更专注于课堂，并在课后和老师进行更多的交流。老师们也发现，通过非暴力沟通的方法，师生关系得到了改善，这位学生也更愿意接受老师的建议。

宋旭研

《非暴力沟通》这本书的作者是美国著名的马歇尔.卢森堡博士。作者通过自身经历和无数案例发现了神奇而平和的非暴力沟通的方式，并且通过引导人们通过非暴力沟通使世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。怎样进行非暴力沟通呢，其实就是更好的控制自己的情绪。为此6月13日结合《妈妈讲故事》这个机会，一二班进行了《非暴力沟通，做情绪的小主人》的教育活动。
本次《妈妈讲故事》，是王奕霖妈妈走进课堂，给小同学们带来了专业的心理学知识——非暴力沟通，做情绪的小主人。
每个人都会有情绪，即使是小朋友遇到事情也承受了些许的紧张、焦躁，甚至是惆帐、郁闷的情绪，同时也正因为孩子们年龄小，对于情绪说不清、道不明，他们更加需要专业、细致深入浅出的讲解。
课堂开始之初，王奕霖小朋友走上讲台，郑重的介绍了自己的妈妈。接下来王奕霖妈妈从三个方面开展了活动。
第一部分 认识情绪
课程以一个开放式问题引入，“此时此刻，你的心情是怎么样的？”
同学们积极的小手举高，生怕错失表达的机会。大家的表达局限于“开心的”“不开心的”，王奕霖妈妈通过具化的小场景，引出了开心、生气、伤心、恐惧四种基础情绪。
有了这些简单直观小场景做铺垫，顺理成章的引入情绪的定义。
情绪是人的需要是否得到满足而产生的一种主观体验和感受。
凡能符合需要的事物引起愉快的体验。
凡不能符合需要的事物引起不愉快的体验。
第二部分 体验情绪
游戏：击鼓传花
 王奕霖妈妈简单讲解了游戏规则：音乐节拍停止后，花未传递出去的同学上台表演小节目。听到这样的规则，同学们已经兴奋的无法自已。
游戏环节直接把班级氛围拉满
开始还是规规矩矩，到这里几乎用“扔”的了，紧张，刺激
随着音乐节拍，同学们但凡接到手捧花，飞速的传至下一位，生怕花朵落在自己手里。甚至还有的同学，心急的一把抢过来花朵，火速传给下一位。传递成功的同学，满脸的轻松愉悦。
 最终，花朵落在一位美丽的小女生——马可馨手里。见状，全班同学不约而同的鼓掌。宋老师也快走两步到孩子身边。刚开始，马可馨小朋友还有些紧张，几乎依偎到宋老师身旁，老师给孩子出主意，不限形式，大方展示都可以。
 虽然在教室，仪式感不能少，伴奏响起，马可馨动作规范，一点都不含糊。
第三部分 情绪的作用
  情绪就像 “神奇果”，会对人产生神奇的作用。有时它会使人精神焕发，干劲倍增，这就是积极的情绪；有时它会使人无精打采，萎靡不振，这就是消极的情绪了。
人处于积极的情绪中，心情舒畅，思维活跃，效率超高，促进智力发育，能超水平发挥。
反之，人处于消极的情绪中，精力不足，思维迟钝，内耗严重，阻碍智力的发育，发挥失常。
 那么，如何利用好这颗“神奇果”呢？
第四部分 情绪调节的方法
 理论讲解完成，王奕霖妈妈给出了落地的、可执行的方案。小朋友都可以独自完成。
  第一， 转移注意力。不再执着于当下的不愉快，可以尝试着去放风筝、画一幅美丽的图画、或者酐畅淋漓的打一场球等等。
  第二， 合理发泄情绪。情绪调节如同治水，宜疏不宜堵。可以适当的哭一场、痛快的喊一回、或者像爸爸妈妈亲朋好友倾诉等等。
  第三， 学会控制情绪，控制情绪就是要：喜怒有常，喜怒有度。可以通过公认有效的深呼吸步骤法来调节情绪。
最后一部分，王奕霖妈妈着重讲解了，道歉的过程步骤。
如果我们做错了，就要认真道歉，内心里要意识到对他人造成的伤害，并改正自己的错误。
道歉是一种格局，一种高素质的体现。
第一步，真诚的说句“对不起”。
第二步，把让自己感到后悔的言行用观察的方式描述出来。
第三步，描述自己的言行对他人造成了什么影响。
第四步，坦露自己的内心和情绪。
第五步，表达出自己想要改正的决心或询问他人的诉求。
有了以上详尽的步骤，宋老师带领两位同学针对具体事情，进行复盘。五个步骤一一进行，内化为同学们自己的语言。道歉是一门学问，平时同学们仅仅会讲三个字，“对不起”，通过本次课堂同学们掌握了道歉的方式和方法。
《孙子兵法》上说：“主不可以怒而兴师，将不可以愠而致战”。面对不良的情绪，相信小同学们不会听之任之，一定会尽可能保持平和的心境，做自己情绪的主人。
相信通过这次活动，孩子们在今后的学习生活中能更好的控制自己的情绪，选择合适的方式与人沟通，能以更好的状态投入到学习和生活之中。

孙淑贤

“非暴力沟通”的观点和收获

经常性与孩子进行沟通每个孩子都会产生负面的情绪，而在这个时候，不可以采用大喊大叫的做法，这样只会让孩子的负面情绪无限量放大，从而变得更加不听话。首先应该跟孩子进行沟通，并且在沟通的时候保持绝对的耐心。想要孩子能够跟自己更好的沟通，那么就应该经常性跟孩子进行了解，只有明白孩子的需求和想法，那才能对症下药。不轻易下定论孩子突然间变得不听话肯定是有原因的，所以这时候不应该只看到孩子不好的一面，应该要从孩子的实际情况入手。首先应该要明白孩子为什么会突然变得不听话，从而更好地帮助孩子解决问题。如果太早对孩子的事情下结论，那么很有可能会存在冤枉孩子的情况，导致孩子觉得教育者不明事理，也就不愿意听从教育者的管教了。让孩子知道自己的错误点，那么就应该要用道理来说服孩子。在孩子犯错之后，应该要指出孩子的错误点，从而让孩子知道自己的错误，并且在整个过程中都应该用相对平和的心态与孩子进行沟通，让孩子能够接受这个事实。比起暴力沟通来说，非暴沟通采用的是较为平和的解决问题，这在某种程度上能够给予孩子安全感。渐渐地孩子就会开始感觉到有底气，有自信，敢于在别人面前发表自己的观点。因此等到孩子长大之后，他们遇到任何的问题也就不会选择退缩了。让孩子的想象力变得更加丰富，非暴力沟通在某种程度上保护了孩子的内心，让孩子变得更加勇敢。孩子在小时候是有很多想象力的，他们的内心藏着另一个世界，所以在他们的世界里，孩子更愿意让自己多一些尝试，多一些不同的事情。所以当孩子犯错后，采用非暴力沟通方式跟孩子好好沟通，孩子的内心也被很好地保护起来，这对孩子来说是一件非常不错的事情。孩子的叛逆不光是孩子的问题，很多时候也有教育者的成分所在。正是错误的教育方式导致孩子不愿意听从安排，所以与孩子之间应该进行非暴力沟通，让彼此之间的关系更进一步。

白晓云

非暴力沟通，是一种将爱、尊重、理解、欣赏、感激融入到日常生活里的沟通“心”模式，我们可以通过四步走直达孩子的内心：
第一步：观察和阐述事实。清楚地将我们看到的客观事实说出来。
第二步：表达感受。我们需要先放下想法和判断，全神贯注的体会自己和孩子的感受，并表达出各自的感受，例如：受伤，害怕，喜悦，开心，气愤等。
第三步：了解彼此需要。身为教师的我有什么需要？孩子感受的背后有哪些需要？
第四步：明确具体地表达请求。清晰的说明我们要的是什么，或者给孩子的建议是什么？
说说我的教学案例。
一年级的孩子刚入学时总是把所有的东西（衣服、水杯、帽子、彩笔）放进桌兜，书包没地儿放就扔在脚下，为了拿书拉链不拉上，书包一踢一倒东西洒一地。
对此，我对学生们说：“孩子们，你们的书宝宝在地上东倒西歪，东西洒落一地（观察），老师觉得整个教室好乱呀（感受），我们能不能想办法把书包放进桌兜里面，让教室整洁起来？（需要）”
（然后提出具体的请求/要求）“我们把衣服整齐叠放在走廊的柜子里，水杯放在饮水机的桌子上，彩笔放在窗台上，再把书包减减肥，非必要的东西放回家，把书包放进桌兜里面，这样教室是不是更整齐了呢？”
  非暴力沟通是打开爱和理解的密码，让非暴力沟通成为你建立良好师生关系的开始，你开始去转变——
  ◆用友善的语言代替抱怨、指责和惩罚。
  ◆用关切的倾听代替评判和诊断，促进与他人之间的联结。
  ◆用觉察的行为代替条件反射式的反应。
  ◆成长和转变伴随喜悦，而不必通过自责和内疚。
  最终，经由爱的语言传递，师生间彼此的感受和需要都得到满足，便能让爱在我们与孩子周围流动。

翟鹏飞

《非暴力沟通》
生活中我们是不是经常遇到控制不住脾气训斥孩子，和家人吵架，与同事发生矛盾的情况?为什么会这样?如何能够避免?我们可以试试非暴力沟通。
非暴力沟通意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情来主导我们的生活。相信这是大家所希望的。那我们就从自我转变开始。而改变沟通方式是自我转变的重要开端。希望我们能通过学习运用非暴力沟通，提升沟通品质，建设一个友爱的世界。
非暴力沟通四要素
1.观察——观察描述事实而非评论
2.感受——表达自己的感受而不是想法3.需要——说出自己引发感受的需求
4.请求——说出你希望对方怎么做的具体要求和方法
非暴力沟通过程
1.什么是我的观察
2.我的感受如何
3.哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受
4.为了改善生活，我的请求是什么
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。
借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。
看了非暴力沟通四要素，我打算试一下。今天阅读课，孩子们在阅读课上换书时把书放的很乱，
1、观察：观察描述事实而非评论——我对他们说：你们把书随便放，搞得书架上的书很乱，大家选书时就不好找到自己想看的书了。
2、感受：表达自己的感受而不是想法——书架上的书这么乱让我觉得心情很不好。
3、需要：说出自己引发感受的需求。——图书馆是一个安静整洁的场所，能不能让书架上的书摆放的更整洁一些?
4、请求：说出你希望对方怎么做的具体要求和方法——我们先把书架上的图书收拾一下吧，我和你一起收拾好不好?结果孩子们认真的和我一起收拾起来，书架瞬间变得整齐了，大家脸上露出了开心的笑容。
读了非暴力沟通，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

王彩霞

教育中的“非暴力沟通”|与怒甩桌子后的他进行沟通

    当我走进教室的时候，突然间看到有点惊人的一幕：小新在非常暴躁的甩着桌子，一个椅子已经倒到了地上。
    科学老师正在他旁边，远远的我隐隐听到小新在愤愤地嘟囔着：“所有人都来找我！所有人都来找我！”
    猜测是因为早上从第一节开始，我上课点出了他的问题，后来又陆续有老师去找他问作业的事，他变得烦躁，终于爆发。
    生气的时候迁怒于物，迁怒于人，肯定是不行的，比如把桌子推倒，桌子毕竟是公物，他就是在破坏公物，如果在家里把电视砸了，那也是破坏自家的财物；都还可能会误伤别人。这种发泄情绪的方式肯定是不合适的，所以有必要引导一下，理解并安抚他的情绪，与他交流如何更理性地表达出自己的情绪。
    于是，我扶起椅子，手拉手和他走进办公室，开始和他交流。
    我问小新：你怎么了，怎么这么躁？为什么要甩桌子椅子呢？
    小新边把鞋穿好，边说：你们都觉得我不好，数学老师来找我，科学老师来说我作业，美术老师也追着我。
    听到这样的说法，我基本可以确定，他觉得老师们对他都是负面的评价，令他很烦，压力很大。只是，他周末的作业，确实做得不好。
    为什么我在班会课上会说他呢？同学们对他课上的表现意见比较多，说他多次上课唱歌、说话干扰别人。我以他为例，是希望大家一起改变课堂状态，解决课堂中存在的问题。
    课堂上是允许他进行辩解的。他当时就置辩，说他不觉得自己有在唱歌、在说话。所以当时，我们就建议周边的同学，当听到小新唱歌、说话时，首先可以制止；如果对方不听制止，就举手请老师来管一管。我曾问过一位科任老师，她说她并没有听到小新在唱歌，但周边的同学却认为已到不堪其扰的地步，所以，我们建议他们必要时要主动举手请老师帮忙。
    小新愤愤地说：别人都没问题吗？你们就是觉得我什么不好。
    当时，我立刻把小新的优点、做得好的大部分都说了出来。我说：你在别人学习时，主动选择帮忙扫地、打扫卫生；你特别热心帮助别人；午休午餐时候的垃圾也都是你去倒的；你懂得提前规划，把提前要用的电脑会提前帮老师打开。我们没有要针对你的意思，只是你太典型了，以你为例，一起商量如何更好地保障课堂效果。
    当时小新没说什么，神色也挺平和。但两节课后，我却再次听到小新觉得所有人都觉得不好。
    我当即再次纠正他：并不是这样的，早上我在说你的问题的时候，也说了很多你的优点，我们并没有觉得你都是不好的。
    但是小新还是比较颓丧。
    我们一起走出了办公室，走出了教室，走到了楼梯口。
    我问：你心里这么不舒服，情绪这么不好，要不要去心理老师那坐一坐？
    他摇着头，说不用。
    我说：那我就再陪你走一走，我们聊一聊。
    我们继续绕着操场转圈，小新边走边说：我妈也说我一无是处，无可救药。午休午餐这两周被停了，她更觉得我什么都不好。
    我说：你妈妈的理解肯定是不对的呀，你暑假作业每天都认真地完成了，对吧？老师们找你、问你要作业，也正是因为觉得你还有得救、还有得帮，并不是觉得你一无是处。老师们都没有要放弃你。如果你觉得你妈妈对你产生这样的误解，需要我发信息告诉她的话，我待会回去就跟你妈妈说说你做得好的地方。午休午餐暂停，并不是说你再也不能午休午餐了，只是借此让你更珍惜机会，遵守好班级和学校的规章制度。
    小新在说到妈妈觉得他一无是处的时候，眼泪都下来了。听到我的分析、解读和表态后，他的情绪平复了许多。
    原来他内心最在意的、最根本的需要，是被人看到、被人重视。但是老师们去找他要作业，其实就是因为在意他，重视他，只是他误以为老师们嫌弃他，不喜欢他，于是负能量有点多，压力太大。
    看他情绪平复后，我认为可以进行情绪表达的引导了。于是，我接着说：我感觉你在我面前的表现还是比较好的，感谢你对我的尊重，但是我相信也希望你始终都能做得好，因为其实你知道怎么做是更好的。比如，刚才你情绪上来就甩桌子丢椅子，这肯定是不行的，对吧？
    他思考片刻，说出一二后，我接着说：砸坏的肯定都是要赔的，自己可能会受伤，公物的话还可能涉及法纪。你可以发泄你的情绪，但是要用不伤害别人、不伤害别的物体、也不伤害自己的方式来进行。比如你可以找个可以让你拳击击打又不会让你受伤的东西，你可以去唱唱歌啊，可以跑步啊，这些方式都可以让你来舒缓你的情绪。以后不要用这种很暴躁的伤人伤己又伤物的方式，你觉得呢？
    小新点头。
    我们刚好走到了一楼，其他同学已经上了一会儿体育课。
    我问：体育老师看你迟到会批评你、罚你吗？
    他说不会。我便让他奔过去上体育课。
    这个事情也就告一段落。中间也就他所讨厌的同学反馈他的事，与他交流，进行了解释。当他觉得反馈问题没有必要，所以他不去反馈班上的问题时，我问他：社会中违法乱纪者，比如那些无法无天的黑恶势力，要不要举报？不举报的话，人们的生活如何保障？社会的公平正义如何体现？所以，这些出于公义、为了大局的举报，是合情合理合法的，有何不可？如果你发现了，非常欢迎你来反馈。——反馈不良现象，成人有时出于自我保护等也很难做到，算是初步的交流碰撞吧。此前似乎对话过，后续也还有待与全班再交流。
    当天剩下的时间，小新的情绪状态都比较稳定。这周的后面几天，他的表现也都不错。
    这次沟通交流所用到的主要就是非暴力沟通的精髓。虽然他当时在激烈的情绪中，我还是当即制止了他的可能带来危险的不当行为，随后，我没有过多责备他、批评他，而是关注到他的情绪，关注到他背后的需要，并且一起朝着我们所要解决的问题方向，纠正了导致他情绪爆发的错误认知，也引导他后续理性地发泄情绪。
    总计时长不超过10分钟，高效又走心。在教育中用上有效的沟通方法，如非暴力沟通等，确实能使得班主任工作更加高效专业，使我们温润有力地助益学生成长进步。

刘彦平

《非暴力沟通》实践

        读了《非暴力沟通》一书之后，对与非暴力沟通艺术理论有了初步的了解，但要真正掌握，还需实践运用。在运用中深入认识理论，学习理论，从而更好地学会非暴力沟通。于是，在生活中和工作时我开始关注和运用非暴力沟通。
       一天早读时间，我想到一会儿要上课，就去拿了一下书的功夫，有孩子跑来告诉我贺贺和小宇打架了，我赶紧跑过去，看到的情景是一些孩子在边上拉架，两个孩子停下来了，还气喘吁吁，怒不可遏，还有准备再打的架势。我赶紧把他俩分开，让小宇在教室冷静冷静，把贺贺叫到楼道，拿了凳子让他坐下，休息休息。
        贺贺，平时是内向，爱干净，心思细腻、敏感的孩子，身体较弱，以前从未与人动过手。今天却与人打架，脖子上有一点红痕，脸上也有一点儿破皮儿但没流血的伤口。他坐在楼道里抽泣。我一边轻拍他的肩膀一边跟他说“想哭就哭出来吧，哭出来好受一些”，我还给他一些卫生纸，擦眼泪、鼻涕。他哭了一会儿，情绪有些好转，我就带他去给伤口消毒。消完毒，让他自己平静的同时，我开始找他们周围了解情况的人了解情况。周围人描述一致，小宇和贺贺是前后桌，小宇在后，贺贺在前，早晨小宇到班后和旁边的同学说了几句话，贺贺就骂小宇，小宇问他：“怎么了？你骂我。”然后骂贺贺，贺贺很生气，在争执过程中，两人还互相推桌子，贺贺先动手打了小宇。小宇已经很克制自己了，但贺贺先骂他，挤他，所以两个人打在一起。然后我看到贺贺冷静下来后，跟他说：“我知道你打架肯定不是无缘无故的，你能给我说说是怎么回事吗？”贺贺说是小宇和他旁边的明明用手弹一个东西，弹到他身上了，他感觉是鼻屎，很恶心，于是就骂了小宇，小宇平时就爱大声擤鼻涕，擦鼻涕的纸掉得到处都是，有时还把鼻涕纸踢到他那里，有两天还把篮球鞋放班里，让他很难受。有时小宇还推桌子挤他，把胳膊伸到前面动到他，不道歉，也不改。我在家时，我妈妈都跟他妈妈说过这些他都不改。说的过程有时还委屈地哭一会儿。
       我知道小宇平时就是个爱运动，大大咧咧的男孩，脾气较直，爱说爱动手，有鼻炎，经常擤鼻涕很大声，擦鼻涕纸掉一片，我曾经也跟他沟通过，让他每天带上垃圾袋，把自己产生的垃圾到到自己的垃圾袋里。打喷嚏、擤鼻涕要尽量避开别人，自己不在意，别人可能很在意；注意讲卫生，别影响周围的人。
        贺贺说完，我又把小宇叫到一边问情况。我说“小宇，你俩打架我猜想应该不是一个人的原因，你为什么和他打起来，你能跟我说说是怎么回事吗？”小宇说：“老师，我已经很控制自己，让着他了，我觉得不能怨我，我爸就教我谁要是打你，你就打回去。”我说：“小宇，你别着急，我想知道你们打架的过程，你能给我细说一下吗？说完咱们再一起分析分析为什么会引起打架，好吗？”他才静下心来给我讲：“早晨我到了班里一边收拾书包一边跟明明说了几句话，贺贺就骂我，我说你为什么骂我呀？我怎么你了？他又骂了我几句，还推桌子，我忍无可忍了，就先动手打了他。然后我们就打了起来。我已经在控制自己了。”我说：“贺贺说，你弹一个东西，弹到他身上了，你知道吗？”他说：“没有啊！我没弹东西。”我又叫来明明，问情况，明明说小宇没弹东西。
       我又把小宇、贺贺和明明叫到一起，说说事情的经过，解除误会。贺贺明白了小宇没弹鼻屎到他身上，但他对小宇不讲卫生，擤鼻涕很大声，鼻涕纸扔得到处都是，还推桌子挤他，表示很烦。我说：“小宇，你听了贺贺的话有什么想说的呢？”小宇说：“我以后注意，擦完鼻涕不乱扔纸了，也不跟他闹了。”我说：“对。你说的很好。你俩性格不一样，你是一个粗线条的人，大大咧咧，你大声擤鼻涕、擦鼻涕你不在乎，但在生活中你还会遇到其他像庆庆这样，心思细腻，比较爱干净的人，人家的反应可能就会觉得恶心，难以接受。所以要注意个人卫生，也不影响别人。我们跟大家相处要考虑别人的感受，才能跟别人相处好。”小宇说：“我知道了，老师。”我说：“那你还有哪儿做得不够好？”“嗯，我不该打人。”“很好，你能认识到自己的错误，是很大的进步。你在遇到今天的情况能控制自己，相比以前也有很大的进步。同时希望你认识到你爸爸说的别人打你你就打回去，那是你的爸爸站到爸爸的角度说的，爸爸爱你，不想让你受欺负，可以理解。但他不是任何情况都适用的。如果有爱欺凌弱小的人欺负我们，我们要不怕他，敢于正当防卫，保护自己，这是对的。对于自己的同学，因为一点小矛盾就不能以暴制暴。你们是好同学，好朋友，你们之间没有深仇大恨，也不是校园霸凌，事情过后你们经常还会一块玩的，打伤了，谁都不舒服，打架解决不了问题。”“贺贺，你有什么想说的呢？”“我不该骂人、打人。但是我真忍受不了他了。”“是啊！打架解决不了问题，有时越打事儿越大，两人都占不了光，还可能引起家长矛盾。你说是不是？”他点了点头。我接着说：“我很看重大家的安全，看到你们俩人不高兴，还因打架受伤我很心疼，很难过，相信你们家长也不愿意看到你们打架，受伤，你们能遇事冷静三思，想更好的办法解决吗？”“比如说这件事，怎么解决好呢？”他俩都沉默了一会儿。后来，贺贺说：“老师，你能给我们换换座位吗？”我说：“可以啊！实在合不来，可以给你们调座位。那你们心里还有不痛快的吗？现在咱们都在，还可以说说。”他们都说没有了。我说：“你们说没有了，但我觉得你们打得对方都有点伤，你们需要给对方道个歉，我也需要跟你们家长沟通一下，看看你们家长的态度，看看他们还有什么想说的。”贺贺轻轻地点了点头，小宇则说：“老师，没事。我脸上的伤不是他弄的。”接着他们互相道歉，握手言和。
        后来，我跟贺贺妈妈沟通才知道，贺贺疫情期间在家里养成了“讲卫生”的习惯，经常一天洗好几次手，还提醒姥姥和妈妈洗手，姥姥洗手少了，他还很生气，要求姥姥必须按他的要求洗手，好像有了洁癖。再加上这两年他知道爸爸妈妈离婚了，经常的苦闷，难过，发脾气。这也是贺贺会跟小宇打架的根源吧。我建议贺贺妈妈多带孩子出去玩，分散他的注意力。他的妈妈还想带他看心理医生，做心理疏导，也是不错的办法。贺妈妈还希望我多鼓励鼓励孩子，找时间开导开导他，我也找时间跟他聊了，希望对他有帮助。



   

付艳青

                                            《非暴力沟通》读书分享
尊敬的各位家人
      下午好，我是六年级级部付艳青、陈菲。
       付：你的话像是对我的审判，
       我仿佛见弃于人，备受责难，
       在离开以前，我想问，
       这真的是你的意思吗?
       陈：如果你认为我想责难你，
       如果你感到我不在乎你，
       请尝试透过我的语言，
       聆听我们共有的情感。
       付： 相信大家都记得前两天校园碾压事件中的妈妈因无法忍受网络暴力而自杀的事件吧!其实暴力就在我们身边。
      “就你事多，管那么多干嘛？"
      “喝，喝，就知道喝，你喝死算了!"
      “你怎么又没写作业啊！你能干点啥？"
      “你看看人家小明怎么那么好，怎么你啥都不行！”
       这些生活中常常听到的话就是一种语言暴力，但幸运的是我们遇到了一位非暴力天使!他就是马歇尔·卢森堡博士。
       陈：在《非暴力沟通》一书中我们可以得知，生活中一些孩子们之所以会使用暴力，是因为他们内心的宁静遭到了破坏，而这本书恰恰就能够帮助更多的人安静。本书的作者马歇尔卢森堡是临床心理学博士，他发现了一种能够让绝大多数人都和谐相处的神奇沟通方式，那就是非暴力沟通。
从一开始，作者就在书中向人们阐述了非暴力沟通的四点要素，观察、感受、需求和请求。
       一、学会描述、观察而不是妄加评论。我们在与他人沟通的过程中，要注意观察和评论性语言的区别。例如“我觉得你的审美越来越差了”和“你最近的穿着风格没有之前那些更适合自己了”。前者就是对观察到的现象而表述的评论。一旦采取了评论的语言，那么对方就会觉得是对自己的批评，而我们常常犯一个错误，就是喜欢用自己的标准去衡量别人，特别是那些还没有形成成熟人生观、价值观的孩子。如果可以教会他们学会换位思考，明白自己和对方的感受和需求。或许就能够将暴力冲突的隐患化解。
       二、学会表达感受，而不是指责别人。很多时候，我们痛苦的感受并不是他人的行为直接造成的，而是自己的需要和期待并没有得到满足。所以，在表达感受时，不要强调对方的行为如何，否则对方就会把你的语言当做是一种攻击，从而反击和申辩你的抱怨。书中认为我们的孩子们遭到同学的不友好对待或者冷暴力时，要直截了当的表达自己内心的感受，例如我感到伤心、难过，或者我感到失望和孤独，这样对方才能准确的接受你的信息。
       三、明确自己的需求而不令对方迷惑。如何才能准确的表达自己的需求？例如：上课时老师说：“我好像在对牛弹琴”。学生一听这话，自然觉得是老师在批评他，从而选择逃避或者反击。如果换成“我希望你们能给我一些回应，这样我讲课会更有动力。”阐明了自己的感受和需求，对方也更愿意去接受。
       四、准确提出请求而不是命令。在准确的表达了自己的感受和需求之后，我们就要提出自己的请求，但要注意请求和命令的区别，如果对方把请求误解为命令，冲突的隐患依然存在。
       付：除了以上四点要素，作者还在书中强调沟通过程中倾听的力量。对于那些准备施暴的孩子，如果受害者能够及时的倾听他们的心声，发掘对方的真正感受和需求，并给予正面的反馈，对方的情绪就能够得到缓和，从而让施暴的行为得到控制。
       神奇而又和平的非暴力沟通方式能够让更多的人获得安宁、和谐和幸福。当得到人们的倾听和理解，我们就能以一种全新的眼光看世界，并继续前进。令人难以置信的是，原本看似无解的问题因此有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清楚分明。
      今天，我们的分享到此结束，
      谢谢大家！