《非暴力沟通》之我见

李彦

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的需要确实常常引发自己和他人的痛苦。”非暴力沟通的关键在于让自己停止暴力。
管住自己的嘴很重要。
当一个人做错了了某事，我们的第一反应往往是批评、指责，甚至对方并不是做错了事，只是不符合自己的心意，也会冲着对方一顿指责。我们身边充满了这种暴力，于是被批评的人很沮丧，施展暴力的人心中也有一团怒火。结果便是两败俱伤。这真的是我们想要的结果吗？当然不是，在任何关系中，我们都希望快快乐乐的，那么我们就应该管好自己的嘴，更重要的是管住自己的思想，不要总想着批评、指责，而应承担起自己应尽的责任，真诚地表达自己的感受和需要，你用真诚也能换来真诚。
学会倾听
倾听是一门艺术。《非暴力沟通》中说：“如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那他就有可能觉得不太舒服。”那我们该怎么做？用书中引用的一句话来说：“不要急着做什么，站在那里。”为了倾听他人，我们需要放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方，这有利于我们理解和接纳对方。而在倾听之后，我们也应该给予反馈，表达自己的理解。
爱自己。
王尔德说：“爱自己是终身浪漫的开始。”人总不是完美的，也总会做错一些事，只是有时，我们过于自责，导致自己对人生对生活失去了希望。在非暴力沟通中，爱自己是最重要的应用，如果我们都不能做到爱自己，又怎能做到倾听他人、体会他人、爱他人？所以，先爱自己，我们才有能力爱别人。
如何做才能爱自己？我觉得有两点很重要：与自己和解；主动承担应尽的责任。
重获生活的热情
正如我在《当下的力量》一书中学到的那样：要接受当下的现实，用心了解自己的感受和需要，并以正如我在《当下的力量》一书中学到的那样：要接受当下的现实，用心了解自己的感受和需要，并以积极的心态和行动尽最大努力摆脱泥沼，这一过程也能让我们获得生活的热情。
学会非暴力沟通，是我们成长的关键，也是我们成熟的标志，也能让我们收获更多的爱和幸福。

阎涵

                                                    《非暴力沟通》之我见
  我们总是向最亲近的人展现自己最搞糟的一面，生气时恶语相向，读完《非暴力沟通》这本书后令我感触很深。尤其是本书前言片段中的一句话“语言是窗户，否则它们是墙”。
  书中开头就介绍了非暴力沟通的四个要素——观察、感受、需要、请求，这四个要素是非暴力沟通的本质。清楚掌握四个要素或许会有效使用非暴力沟通去与人交流。
  第一要素是观察、别评论，保持客观性。首先这一步就要花许多的时间去学习，我们身边接触的大多数人，包括我自己，有时候会对别人直接下判断。我们应用数据去描述，或者不带情绪的观察。第二要素是注重自己的感受，而不是揣测其他人的想法。有时我自己都没法跟上变幻莫测的想法，何况是其他人呢？不过，自己的感受是明确的，将自己情绪告诉对方。第三要素是说出自己需求，表达自己想法。第四要素表达自己请求，而非命令。请求可能被拒绝，但是命令是强制性的行为。沟通是双向，要给予他人拒绝的权利，做好被拒绝的准备。
  这本书为我提供如何与人有良好沟通的方法论，要学会看清交流中所带情绪的本质，然后控制情绪，放平心态与人交流。人是情绪化的动物，是人就有一定的情绪，当我们与人交流发生不同的观点、与人谈心交心或者是商业谈判等场景，我们都需要看清语言和情绪背后所渴求的需求，又反过来问自己是否有能力有意向满足这个需求，从而透过语言了解此次沟通的本质，了解需要解决什么，怎么解决的问题导向。这是本书带给我最大的收获。其次，这本书还有一个关键词戳中了我——“爱自己”。只有你自己永远不会诋毁你自己，人是无法拒绝自己真实感受的。读完《非暴力沟通》这本书之后，我收获了许多，也学会了许多与人交流沟通的方式方法和语言。

赵婷

                                                                                                                                            《非暴力沟通》之我见

在《非暴力沟通》这本书中讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。在这本书中我最大的感受是沟通是一门艺术。沟通意味着让爱、让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情融入生活。很多时候，我们觉得人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实说到底是我们彼此的行为造成的，是我们没有让对方感受到被尊重、被理解、被欣赏，我们的慈悲心没有被别人感知到。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，比肉体的伤害更加令人痛苦。那些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、隔阂、敌视。
沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要，目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联接，引领我们反思自己的沟通模式，由向外看指责对方，到向内看改变自己的沟通习惯。沟通时真诚、聆听、理解、共鸣，体会对方的感受，理解对方的需要。这是一种观念上的改变而非形式上的变化。
通过非暴力沟通学习，努力改变我们沟通的习惯，创造良好的沟通氛围，期待得到一种真诚、和谐、理解、尊重的氛围。
在读这本书之前自己也经常在进行着非暴力沟通，我在跟自己的孩子沟通时经常是简单粗暴
的方式，每次在检查她作业的时候都要严厉的训斥一番，给孩子讲题时候也总会讲着讲着都会说一些“你怎么这么笨，不知道动动脑子”“这么简单的题都不会，你长脑子了没有”......
自从读了《非暴力沟通》我一想发火都会想到书中的内容，然后让我变得平和，家庭气氛和谐，孩子也不在惧怕找我问问题，和她之间的交流也变得躲起来。
学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，许是读的少，对其中的某些内容理解的还是较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，运用“非暴力沟通”的方法越多，我定会有更深刻的感受。
在这有限的时间中，我愿从书中汲取更多，看更美的世界。

齐迪

                                                                                                                                                                 《非暴力沟通》之我见
  非暴力沟通的四个关键要素：观察、感受、需要、请求。非暴力意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情来主导生活。这本是为我提供如何与人良性交流的方法论，就是学会看清交流中所带情绪的本质然后控制情绪，当我们与人发生争吵、与人谈心交流或者商业谈判等，我们都需要看清语言和情绪背后所渴求的需求，又反过来问自己是否有能力满足这个需求，从而透过语言了解此次沟通的本质。
  这本书教会了我要正确的表达自己的需求，当我们在生气，大怒和伤心或者想要大脾气的时候，冷静的想一想我们的需求是什么，以及对方的需求是什么，只要深刻的把自己和对方的需求连起来，你才能真正的感受到你该怎么做。
  我们应该了解自己的感受和需求，并用心体会他人的感受和需求，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与他人联系，我们要学会如何正确地表达自己。

刘晓涵

《非暴力沟通》阅读感悟

表达自己
  “也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的确常常引发自己和他人的痛苦”
  语言是有魔力的艺术，沟通是有技巧的学问，这本书让我明白，沟通不只是简单的甲流，而是有意义地去感受自己内心的渴望，真诚地表达自己的愿望。
当一个人做错了某件事，我们的第一反应往往是批评、指责，甚至对方并不是做错了事，只是不符合自己的预设，也会冲着对方一顿指责。
我们身边充满这种暴力，于是被批评的人很沮丧，施展暴力的人心中也有一团怒火。结果便是两败俱伤。这真的是我们想要的结果吗？
当然不是，在任何关系中，我们都希望快快乐乐的，所以首先转变自己的思想，真诚的表达自己的感受和需要。
学会倾听
  《非暴力沟通》中说“如果一个人想要别人了解他的处境，听到的确是安慰和建议，那他就有可能觉得不太舒服”。所以我们应该怎样去做呢？引用书中的一句话“不要急着做什么，站在那里。”为了倾听他人，我么你需要放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方，这有利于我们理解和接纳对方。而在倾听之后，我们也应该给予反馈，表达自己的理解。
爱自己
   爱自己，也是在书中让我有感触的一个地方。“爱自己是终身浪漫的开始”人总是不完美的，也总会做错一些事，知识有时候，我们过于自责，导致自己对人生对生活失去了希望。在非暴力沟通中，爱自己是最重要的，如果我们不能做到爱自己，又怎能做到倾听他人，体会他人，所以先爱自己，我们才有能力去爱别人。与自己和解，不去过去纠结自己已经做错的事情，想办法解决并主动承担应尽的责任。
要接受当下的现实，用心了解自己的感受和需要，以积极的态度面对生活。学会非暴力沟通，是我们成长的关键，也是我们成熟的标志，也能让我们收获更多的爱和幸福。

王文韬

       在领导的推荐下观看了电子版的《非暴力沟通》这本书，看到这个名字就想起了甘地，从个人角度来说不太认可甘地，毕竟因为印度没有彻底的武装斗争，所以几百年的种姓制度和社会阶级种族矛盾一直制约着印度的发展。观看了三十多页后，感觉这本书和结果导向思维有点相似，但更为艺术化。既看到自己真实的内心也关注对方真实的内心。不带评论的表述事件，艺术的表达自己的感受和需要，请求别人帮助自己，又不强求别人满足自己。
       虽然不太认可甘地，但对于非暴力在教育教学上的方式方法还是比较认可的。同时因为电子书有很多人的评论，每个人都会有愤怒的时候，当出现这种情绪时，请关心我们自己的内心，我内心有什么需要没有得到满足，有什么好方法可以满足我的需求呢？
       同时，我个人觉得这本书的内核还是存在于一个爱字，心中有爱就会更会设身处地的换位思考，从多元多角度去学会倾听和理解，因为有爱所以非暴力，因为有爱所以更容易沟通。
　　古人书籍，近人著述，浩如烟海，因你而遇见它，也遇见我。

王蒙蒙

《非暴力沟通》之我见

  感悟：当对方说话时，积极的倾听是非常重要的。《非暴力沟通》是一种强调事实、感受与需求的沟通方式。以这种方式进行交流时，既可以避免由指责和批评引起的争吵，又可以让对方感觉到被关注与被理解，还可以让双方都有机会表达出自己的感受与需求。  迁移做法：表达自己的需求，询问对方的需求：
  1、发生了什么事情？
  2、你有什么样的感受？
  3、你想要做些什么（你想要如何来解决这个问题）？
  4、你希望我做些什么？
  比如我最近跟我的好朋友吵架了：当我想要弄清楚朋友这段时间为什么突然不理我时，我就试着在合适的时间与合适的地点套用了上面的步骤来与闺蜜进行交流。“我发现这个星期我给你发了五次信息，你只回了我两次（事实）。我感觉有点失落（感受）。我希望我们的关系能如以前一般形影不离、无话不谈（需求）。你能跟我说说发生了什么事情吗？（请求）”
  如果她愿意告诉你，你可以再接着问:“这件事情让你有什么感受？”“你想要怎么做？”“你需要我做些什么？”
  每次问完一个问题后一定要给对方一些时间思考和回答。要耐心地听对方说完，尽量不要插嘴和中途打断。等对方回答完一个问题后，再问下一个问题。当你对周围人的言行抱有疑惑时，尽量不要去猜测对方的想法。猜想的内容并不等于事实，只根据自己的猜想就采取行动，会很容易造成或加深误解。最好的方式是找合适的时间、合适的地点和对方面对面的聊一聊。确保是有效沟通。

冯康洁

《非暴力沟通》
         读完这本书，改变了我很多想法，也改变了我的思维方式。非暴力沟通顾名恩义是语言的艺术，但语言的表达都是我们内心最想表达的东西，因此真实的感受最重要。一开始我学看它教的模板对话方式去跟别人对话，结果除了尴尬还是尴尬，本来它也是一本外国书，外国人的思维方式以及他们的人文也跟我们差别很大，所以并不适用，不过读完总有一种后遗症，你每次跟别人对话都会想到书上如何如何说，你应该如何如何表达。除此之外，这本书带给我的更多是情绪上的影响，它讲的倾诉和倾听以及如何表达自己的情绪让我受益匪浅，在那段最焦虑的子里我读了它，换了另一种方式来思考问题，收获了很多。你每读完一章就忍不住去测试自己的成果，它真的很神奇。我读完整本书，在跟别人的交流中获得的最大的经验汇成一句话-学会换位思考。摘录了书中很喜欢的一些语录:
① 所有的审判，都是对事物糟糕的表达。 它只会让我们陷入对彼此的攻击里，而屏蔽自己的需求和对方的感受，以及我们最初的需要。
② 人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。
③真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。
④为了幸福，必须把别人怎么看我'这个问题放在一边。
⑤你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。
⑦一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当作一把椅子。
⑧如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他读了读了很久了，很多东西也记得不是很清楚了，不够成熟。
⑨ 非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

张晓思

  初次接触《非暴力沟通》这本书，是郭校长推荐的暑假读物，开始我是从樊登读书上听樊登老师讲了一遍，在听过一遍后，感觉还是要细细地从书中去品味，于是又将书看了一遍。  在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了非常大的影响和改变。每读一章节，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。
  有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定是他们真正想表达的。他们之所以感到愤怒和不如意的言论，只是因为他们自己的观察结果给他们带来的评价而已。
  非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情況，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。
  这是一本终生受用书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。

张亚南

《非暴力沟通》之我见
“愿你知足且上进，温柔而坚定。”
温柔，是在维持自己内心的善良，是修养和善意；坚定，是在坚守自己内心的原则，是勇敢和自信
真正有力量的沟通，也应该是温柔而坚定的。
要想做到温柔的说话，可能不难，多一份理解、迁就、妥协、退让…能让我们呈现出温柔的姿态。想要做到坚定的说话，可能也不难，多一份坚持、强硬、不动摇、不妥协…能让我们呈现出坚定和勇敢。
但想要温柔而坚定的说话，真的不容易。
马歇尔·卢森堡在其《非暴力沟通》书中，分享了非暴力沟通的4个要素。
1.观察:说出客观事实，不带偏见和评价
很多老师一开口，第一句话就是表达自己的观点。观点往往带有评价的意味。这样很容易把学生放在对立面，也会激起学生的防御心和逆反心。比如我们可以把“你怎么这么懒”换成“你今天没有完成作业对吗？”；把“你怎么这么淘气”换成“你刚才打扰到同桌写作业了”。
2.感受:表达你的感受，而非观点和想法       
在和学生的沟通中，我们要尽量避免带着强烈的情绪表现，如提高声音大声呵斥、拍桌子、怒目而视等等，这会非常不利于沟通过程。
3.需要:清楚明确的说出你的需要       
在和学生沟通的过程中，我们经常缺失“表达需求”。我们总是默认对方应该知道我们的需求。其实我们可以试着对学生说：我希望我们的教室是整齐干净的、我希望大家能尊重自己的努力、我希望大家能够珍惜自己的时间。
4.请求:勇敢向对方提出你的请求
请求不是命令，我们需要对学生有足够的礼貌和尊重。最好是正面的请求，如“可以···”，而不是“不要···”。比如“大家可以按时完成任务吗？”“你可以听老师讲话吗”。
真正强大的沟通，应该是温柔而坚定的。因为强大而自信，因为自信而温柔，因为温柔而鉴定。