《非暴力沟通》之我见

张丽琳

《非暴力沟通》之我见

《非暴力沟通》是一本提升沟通能力的书籍。它的亮点在于:挖掘语言背后蕴含的情感和需要。这本书，让我们学会转变谈话和聆听方式，不再条件反射地说出伤害人的话，学会了好好说话温柔以待，言语上不再批判、指责、诋毁、猜忌、比较、命令、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、口不择言等无心或有意的暴力，刺穿我们坚硬的盔甲，直至内心深处。

非暴力学会创始人阿伦甘地说，如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成了它的无情。而改变沟通方式则是转变生活方式，改变无情世界的最佳途径。

《非暴力沟通》教给了我们一种沟通方式，通过表达与体会观察、感受、需要，以及作出具体请求，明确表达内心，提醒我们觉察和内省，体会自己和他人的情绪与需要。

只说自己看到的和听到的事实，不要妄加评判，不要用有色眼镜看人看事，凭主观意识下定义;直接表达自己的真实感受，连同自然而来的。情绪，不要试图影响他人判断，而将感受与想法混为一谈;在表达需要之前，先摈弃自己的情绪因素，不要为了满足自身需求而刻意扭曲他人行为，明确表达自己的需要。出于自己的感受与需要，希望对方做些什么，清楚表达出来，请求而不要命令。用心倾听他人的感受与需要，询问和反馈，有效地帮助对方。不要吝于表达感谢与赞美，大方表达与接受。

沟通的目的，是让爱融入生活。非暴力沟通，是一种提升沟通成功率的有效方法，它提醒我们关注彼此的感受和需要鼓励倾听自己和他人，进而达到双赢的沟通效果。

比如，面对学生迟到的场景，可以这样进行非暴力沟通。

老师:xxx，咱们看一下时间，现在是8:30，你晚到了10分钟，对吗?

学生：（看一下墙上的钟表）对。

老师：我想听听你今天没能准时到校的原因。

学生：公交车晚了，等了好久才上车。

老师：哦，是因为你乘坐的公交车拖了一班，所以你迟到了。听到你的解释，我悬着的心放下来了。在教室看到你没来，我很担心。因为你本周前两次迟到是因为身体不舒服，所以我还在想你是不是身体不舒服，严重不严重，上学路上会不会有事?

学生：谢谢老师！

老师：老师有两个小小的请求，不知道你能不能答应?

学生：老师，您说。

老师：下次你估计不能准时到校，请提前给我发个信息。咱们班级的班规是大家一起制定的，你是其中一员，能不能请你尽量遵守?

学生：老师，我会做到的。

上面这种沟通方式有效地起到了教育效果。如果我们老师看到学生迟到大动肝火，控制不住自己事物坏脾气，学生不但自尊受到伤害，还会不服老师的管教。学会倾听和如何表达愤怒也是非暴力沟通的重要内容。倾听分为两方面，倾听他人和倾听自己。倾听他人要求我们放下成见，保持对说话者的关注，全心去体会对方的感受和需求。在适当的时候给出反馈。倾听自己则有助于我们平息内心的冲突，给自己更多的关爱。尤其是教师，我们更要学会倾听学生的语言和自己内心的真实想法。

古人说“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的沟通方式，多来自于生活中的不经意的习惯。非暴力沟通源于爱，让我们用非暴力的沟通方式迎刃而解遇到的难题，让爱、关怀与欢乐融入我们的生活。

耿俊杰

《非暴力沟通之所感》
《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况？并且提供很多解决方案，本书可以当作人与人摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃“战火”的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争.
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲，她倍伴着我一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这一本书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。

王俊萍

《非暴力沟通》之我见

       我最早接触《非暴力沟通》这本书是在《樊登讲书》上，当时选择听那本书主要依靠听书人数，我看到这本书的听数量在几百万，想着这一定是一本非常好的书，就立刻关注了，第一次听时就感觉很新奇，原来人与人之间的沟通还能这样平和且高效，于是我隔几天就听一次，有的时候还阅读文字稿，就这样反反复复地看、听，总算对它有所见解，并能够适当用到班级管理上。
     《非暴力沟通》的作者是美国的心理学家马歇尔.卢森堡博士，他在文中深入剖析了暴力产生的来源，并且给出了一个非暴力的解决方法，即讲事实、讲感受、讲原因、提要求，在文中，他还用生动的例子阐述了如何用这些方法解决问题。读完这些例子，我感受很深刻，因为我发现每当我跟孩子、丈夫产生矛盾时，我也是带着批判的语言去解决问题，有时候情绪还很激烈，说出来的话自然夹枪带棒，这就导致我们都很不开心，当然问题也没有解决。
      现在按照非暴力沟通四要素分析一下，发现在第一步“讲事实”方面我就做错了，“讲事实”就是客观的把这件事情讲出来，不加任何评判。如我家孩子特别喜欢吃西瓜，每次不提醒就停不下来，我只需要这样讲：“承承，妈妈切了六块西瓜，你已经吃了四块了，而且你的肚子圆圆的。”这就是客观事实，我只要以平和的语气说出来即可。第二步是说出自己的感受，“你这样吃，妈妈很伤心。”第三步就是说明原因了，“因为西瓜是寒性水果，如果你吃得很多，有可能就会肚子疼，这样妈妈会很心疼。”通过这样的表达，让孩子意识妈妈很爱他，不希望他生病。最后一步提出一个清晰明确的要求：“西瓜是夏季应季水果，妈妈会经常买，不过妈妈希望你每次吃西瓜，你能控制在三块以内吗？你看可以吗？”   
       看，整个过程中，没有一个字带着情绪，带着暴力，但却足以能解决问题，这就是非暴力沟通的妙处。非暴力沟通除了用在家庭上，在班级管理中也可以用到，学生出现问题了，我们首先做得不是带着情绪看这件事情，然后站在道德制高点上批判这个孩子，而是蹲下来，用平和的态度和孩子一起回顾这个事件发生的整过过程，同时用非暴力沟通四步法让孩子意识到自己出现的问题，最终解决这个问题。
      我一直坚定执着的认为，世界上有三种力量最强大，一是时间的力量，无论过去有多难过、多开心的事情，都会随着时间的流逝，被埋没在历史长河中；二是一念之间，“一念成魔，一年成佛”，人的善于恶，全在一念之间；三是语言的力量，“众口铄金，积毁销骨”就是最好的证明。三种强大力量中，就有语言的力量，如果经常对别人发出语言的攻击，不仅会使事情变得更糟糕，还会伤人伤己，而温柔坚定地使用非暴力沟通，则会让一切事情变得美好起来，所以孰优孰劣，自己选择吧！

王文佩

《非暴力沟通》之我见
《非暴力沟通》讲述的不单单是沟通方式的问题，其实是思维方式的转变，是对生活的理解、对问题的解决，对自我认知的一个提升。
非暴力沟通的践行是一个长期的持续的过程，但是经过学习后，我也在逐步转变思维方式和行为方式。
一是更加关注自己的内心。更加尊重自己，了解自己，能够从自己的真心需求出发考虑问题，而不是被面子、不好意思绑架着走，能够明确的表达自己的希望和请求，而不是要求别人非要理解我。不再特意去关注别人对我的看法，而是按照自己的节奏来生活，不攀比，不计较。
二是各种关系得到了持续的改善。能够比较好的控制自己的情绪，不随便发脾气，不抱怨，遇到事情可以以很平和情绪及语言的解决问题，师生关系、和家人关系都有了良好的转变，自己也感觉非常轻松。比如，对于学生出现的问题不会马上就着急上火，而是冷静分析问题，和学生良好沟通产生的原因、分析情况、并一起解决问题，这样就又快又好的解决问题了。

李旭红

   《非暴力沟通》之我见

   最近在读一本有关于卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书是非常实用的。尤其是我们生活当中的，如何对亲近之人之间改善关系，如何化解彼此之间的冷暴力。我们可以简单的从两个方面来看，对外对其他的观察要客观，评论一个人的时候一定要有特定的时间和地点事件，不要因为一个事而全面的否定一个人。而且对于他人的话语行为等要说出自己的感受，也就是情绪变化。所有的感受根源都是需求未得到满足，更应该关注的是底层的需求，还有就是对自己的请求要用明确的表述，让别人知道。书中有大量案例，很有实操价值！
   任何问题的发生都源于缺乏沟通或者说是没有进行有效的沟通，《非暴力沟通》是马歇尔卢森堡博士1963年提出，在他幼年时，他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突，导致40多人遇害。冲突结束后，可人们心里埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子，他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上，拳打脚踢。于是，这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。
   语言是一种魔力，对同一件事情的表述，语调和顺序的转变，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。通过语言清楚客观的表达事实，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。接着，真是表达自己感受，在我们的生活中，绝大部分人会把自己的评判当做自己的感受，感受是喜怒哀乐，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。例如你不爱我了，这不是感受这是你对待这件事的评判，一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们，达到我们的期望，这样对方比较容易接受你的建议。即作者建议在说话时的四要素：1.观察2感受3、需要4请求。
   在这本书中讲了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子：“XX，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（明确地请求），听完妈妈这段话，孩子感觉自己受到尊重，理解妈妈的感受，从而按照妈妈的意愿采取行动；而如果这位妈妈直接对儿子说“XX，你怎么又把袜子扔到咖啡桌下，弄的我又要来收拾，你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满，引起新的矛盾，从而导致一波未平一波又起。
   倾听也是非暴力沟通中的一个重要因素。书中谈到，全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。别人生气时，要倾听，不要说“但是”。 当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
   当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人，不随意评判他人，温柔而坚定的表述自己的需求，倾听共情他人言语，不含个人主观的发泄负面情绪。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。我对丁泽贤这样调皮的学生不再一味地批评，而是站在他的角度，想他所想，为他考虑，平等的对话，这些孩子也更理解我了，进步明显。
   在我们百转千回的亲密关系之中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流也像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。

王庆庆

用爱力挽狂澜

                                                                                                                                                                                                                          ——关于《非暴力沟通》的几点感受

      《非暴力沟通》，这应该是我最近读得比较有用的书。在工作与生活中，常有与他人意见相左的时候，一般情况下我选择回避，不触及要害也无需争个你高我低。但在家庭中，更多时候我会稍显激烈地表达观点，绑架情绪。读了这本书，我越来越觉得，稳定的情绪、合理的沟通，所具有的价值意义。现拾几页精华与感悟，且与大家分享。
非暴力沟通的四个步骤：观察结果而不评判-感受自身情绪而不隐瞒-表达需要而不是指责抱怨-提出具体要求而不是模糊意见。
1摆脱以自身利益为出发点的道德评判
2.注意事实的复述，而非主观评论判断的表达（缺少依据、把预测当作事实，过于绝对的否定)
3.倾听别人，而非提建议、安慰、询问、回忆、比较等
4.专注自身需要，说“我选择做…因为我想要…”而非“我应该”
5.学会感激：具体某件事+哪些需要得到了满足+自我的心情
学会接纳感激：共同庆祝，而非假谦虚
      若要表达自己，可以用以下步骤：对方行为事实的复述+自我心情感受的表达+自我的需要（因为我希望自己可以……）+提出具体请求（每周几次做晚饭等）
      若要关心他人，亦可将心比心，所观察到的事实复述+询问对方具体感受（感到悲伤吗？注意不是“你认为”等想法）+因为你需要……+询问对方的具体需求
      我想最要感谢这本书的应该是我的爱人，这本书给了他一个努力稳定情绪的爱人，一个试着与孩子合理沟通的妈妈。我想，从长远关系上来看，沟通总是有益的，与其在一段争吵中保持声嘶力竭、歇斯底里的战斗状态，与其揣着未被妥善安置的情绪避而不谈，不如坐下来，用更为合理有效的方式说出来。这本书是沟通之术，也是化解之法。在负面情绪爆棚，当愤怒难以抑制，我们试着用理智的大象拉住自己吧，毕竟，爱可以力挽狂澜。

田晓溪

《非暴力沟通》是一本提升沟通能力的书籍。它的亮点在于：挖掘语言背后蕴含的情感和需要。最重要的是，作者让我明白了沟通的目的，是让爱融入生活。书中包含了非暴力沟通的意义、非暴力沟通的四个技巧、如何学会倾听和如何表达愤怒和感激这四个方面。
    首先，要能够区分暴力沟通和非暴力沟通，明白暴力沟通的危害所在，进而了解非暴力沟通的益处。非暴力沟通，是一种提升沟通成功率的有效方法，它提醒我们关注彼此的感受和需要，鼓励倾听自己和他人，进而达到双赢的沟通效果。
    其次，非暴力沟通有四个技巧。使用基于观察结果的评论、体会和表达感受、找到对话双方需要和正确地表达请求，熟练运用这四个要素，就可以有效地提升沟通效率。
     此外，学会倾听也是非暴力沟通的重要内容。倾听分为两方面，倾听他人和倾听自己。倾听他人要求我们放下成见，保持对说话者的关注，全心去体会对方的感受和需求。在适当的时候给出反馈。倾听自己则有助于我们平息内心的冲突，给自己更多的关爱。
    最后，了解了如何表达愤怒和感激。在表达愤怒前，我们要先了解愤怒的根源。要明确愤怒的根源，是我们看待事物的方法。表达愤怒的时候，我们要先让自己冷静下来，再进一步理性地发觉自身需求，最后勇敢地表达出自己的感受。而表达感激的时候，我们要摆正出发点，要表达真正的感激，而不是听起来别有用心的感激。在表达时，尽可能地突出一些细节，因为这样更有助于发挥感激的力量。           
    原来看似很有力量的说教，给他人的建议，无意识的比较，故意的正话反说都是尖锐的刀，扎在别人的心坎里。要想达到有效的沟通，必须学会说出事实，表达自己的感受，传达明确的要求，理解自己并包容他人，每一个人都应该被尊重，请学会用事实说话！

赵家宏

  《非暴力沟通》教给了我们一种沟通方式，通过表达与体会观察、感受、需要，以及作出具体请求明确表达内心，提醒我们觉察和内省，体会自己和他人的情绪与需要。我的感想总结如下几点：
1、只说自己看到的和听到的事实，不要妄加评判，不要用有色眼镜看人看事，凭主观意识下定义直接表达自己的真实感受，连同自然而来的情绪，不要试图影响他人判断，而将感受与想法混为一谈。
2、在表达需要之前，先摈弃自己的情绪因素，不要为了满足自身需求而刻意扭曲他人行为，明确表达自己的需要。
3、出于自己的感受与需要，希望对方做些什么，清楚表达出来，请求而不要命令用心倾听他人的感受与需要，询问和反馈，有效地帮助对方。
4、不要吝于表达感谢与赞美，大方表达与接受。
  古人说“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的沟通方式，多来自于生活中的不经意的习惯。非暴力沟通源于爱，让我们用非暴力的沟通方式迎刃而解遇到的难题，让爱、关怀与欢乐融入我们的生活。

王倩倩

《非暴力沟通》之我见

   去年暑假第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户（否则，他们是墙）》时，感动地热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。

　　这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。

　　作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别（我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异），认识到倾听和表达的重要性。

　　书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。

　　对于沟通这件事，本书能够帮助人们在和别人沟通的时候理清思路，以及我们需要注意哪些点，需要做什么事情。它都很具体地给出方法。可能这只是获得有效沟通其中一种方式，你也不需要过于迷恋本书的方法，因为书中知识毕竟是从实践中得来的。重要的是，我们需要再次回归实践当中去，还是需要我们内化，从而形成我们自己的沟通风格!

　　具体方法:

　　前提：当你听到什么话，知道什么事情，先不要去比较、判断、评论、标记是非、道德标准等等，因为他们会蒙蔽我们作为人性爱的一面。

　　步骤一，观察，先要对发生的事情客观的观察，具体地表述出来，而不是去总结性的评论，因为评论具有判断色彩，这是一种变向的指责与批评。

　　步骤二，感受，将发生在我们身上的事情，或者听到话，要把自身此时此刻的感受表达出来或者我们做的哪些事情导致他人的感受是什么，读后感比如，我很难过，我很高兴，我很内疚”。而不是压抑自己的感受，总是说“我觉得”！这样的主观看法。因为感受，能让你体会到他人的状况，从而更理智地去和他沟通。

　　步骤三，需要，在表达感受之后，要说出我们内心的需要，我们需要什么，倾听自己的内心。不是责备自己，也不是责备他人。委曲求全和盛气凌人都会伤害自己与他人的人际关系。

　　步骤四，请求，明确地具体地提出我们的请求（避免抽象），而不是向别人发号命令（这样会让别人觉得，不听从你，他们会受到惩罚）

　　步骤五，倾听，在倾听之前，我们需要放下自己已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方的真实想法、感受、需要。不要急于表达我们的感受和态度，因为此刻，体会他们的感受才是最重要的。如果你不能准确地体会他人的感受，也可能说明你也很少能够倾听自己的内心感受。

　　步骤六，释放愤怒，当我们生气时，不要指责他人和自己，体会他人和自己的需要与感受，会让你的愤怒降温。

　　步骤七，爱自己，不要压抑自己，强迫自己去做某些事情。当我们想改变某些行为，希望你是因为出于对生命的爱，而不是出于羞愧、自责、内疚、义务性的去做某些事情。如果你有负面情绪，你要承认这个是无法避免的，无需责备自己，因为人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脱不掉的，那就告诉自己的内心“这是我选择做的，而不是不得不做的”。因为在满足别人需要的同时，也要照顾好自己的感受。

　　我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的沟通，避免不必要的麻烦。在生活中，在工作上，能够获得更多的快乐，保持良好的人际关系。

张赛赛

                     《非暴力沟通》之我见
   阅读了《非暴力沟通》，书中写到的沟通4步法，温柔而坚定的说话，使我受益匪浅。
第1步：事实
  表达事实，而非评价。很多人一开口，第一句就是评价、评判，这种沟通方式会把对方推到对立面，激起对方的防御和反抗。
             事实                                         评价
  你今天开会迟到了10分钟                 你怎么这么不靠谱
  你这个月上班迟到了3次                   你怎么老是迟到
  你今年完成了80%的目标                 你今年业绩怎么这么差
  你这页PPT有213版面都是文字          你这PPT怎么这么丑
  老板对A项目方案不满意                   我老板不喜欢我，老针对我
  第2步：感受
  表达情绪，而非用情绪表达。很多人误以为，沟通中不可以表达情绪和感受。其实，情绪和感受是我们最柔软真诚的部分，本身不具有杀伤力。
  只是在很多时候，我们会用强烈的表达方式去表现情绪，给人失控的感觉，这会在沟通中造成很重的杀伤力。
         表达情绪                                       用情绪表达
  表情平和、态度冷静                         甩脸、拍桌子
  声音适中，语速平缓                         声音提高、语速加快
  我对这件事很生气，很失望               怎么会有你这种人！
  现在这个进度，我很着急                   你怎么那么笨，能不能快点！
  你这样做，我很伤心                         你一点都不在乎我！
第3步：需要
  表达需求，而非指责。清晰直接的告诉对方，你的什么需求没有被满足，而非指责对方“做得不好”的地方。
  这是很多沟通最终爆发为争吵的原因，一方面我们总是默认对方应该知道我们的需求，另一方面我们也不习惯直接表达自己的需求，所以反过来以指责的方式来表达不满，而不是说出情绪背后的需要。
          表达需求                                        表达指责
  我希望你提前1天告诉我                    你怎么老是临时提需求
  我希望你仔细检查错别字                   这点小事都做不好
  我希望你能按时交付工作                   你怎么每次都要拖工期
  我希望明天的培训你准时参加            明天的会议你可别再迟到了
  第4步：请求
  表达请求，而非命令。请求不是命令，请求里有礼貌和尊重。
  请求并非低姿态，而是通过请求得到对方的回复，这对对方来说，是一种承诺。自己承诺的事，比被命令的事更愿意、也更容易做到。
        表达请求                                                 表达命令
  明天能把方案交给我吗                           明天必须把方案交给我
  下次请准时参加会议，可以吗                 下次不要再迟到了
  下班前先给我一个版本，可以吗              没做完不许下班！
  需要我和你一起想办法追进度吗              你快点啊！来不及了！
  读完整本书发现书中的很多反面教材我都一直在使用，而且从来没有质疑过自己的说话方式，以至在家经常跟老公吵架，自从学完这本书，我尝试着改变自己的说话方式，发现确实吵架少了很多。
  总的来看，《非暴力沟通》这本书的读后感受非常深刻，并对我的人际交往和职场沟通产生了极大的影响。非暴力沟通让我们深刻认识到，只有通过倾听、理解和接纳别人的思想和感受，才能在人际交往中获得更好的沟通效果。因此，非暴力沟通也被认为是一种构建和谐人际关系的有效方式，它是帮我们成为更好的沟通者、更好的领导者和更好的人的必经之路。