聚焦《非暴力沟通》

赵阳

作为一个遵纪守法、文明礼貌的好公民，很多人会认为自己跟“暴力”丝毫不沾边，但是读完《非暴力沟通》这本书我才明白，它指的是我们平时的沟通方式——“语言暴力”！很多时候，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力的”，但它确实常常引发自己和他人的痛苦；我特别庆幸在郭校长的推荐下阅读了这本书。下面我从以下两个方面阐述自己的感悟。
感悟一：生活中暴力沟通的表现
卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
第一点：道德评判。道德评判就是用自己的标准（价值观、信念）等来衡量、评判他人、甚至要求别人。比如我非常爱干净，桌子总是收拾得干干净净的，我看到学生的抽屉乱七八糟，我可能会责骂他：“你看看你，桌子都不会收拾整理，真是太邋遢了！”这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的行为，是一种暴力沟通。第二点：进行比较。这一点很好理解，日常生活中我们经常拿自己跟别人比较，计较谁好谁坏，这很像两个运动员参加赛跑比输赢，最终他们肯定要通过力量的抗衡来决定胜负，这样必然导致我们很难平心静气地看待别人，当我们不公正、平和地交流，我们很容易与别人产生语言、甚至肢体的冲突，这就是一种暴力。第三点：回避责任。作者认为，有时我们会用“不得不”的表达方式，这种方式其实是淡化了个人责任。举个常见的例子，一个爸爸经常会跟他的妻子抱怨：“每天早上不得不早早起床送娃去幼儿园，这样好累！”其实爸爸送娃去幼儿园这件事情是出自于对这个家庭的责任感，但当他用“不得不”这样的词语跟妻子交流时，他就淡化了自己的责任，会让妻子感觉：“好像你送的不是你的娃一样”，作者把这种容易引起对抗的沟通也列入到暴力沟通。
感悟二：如何利用非暴力沟通来交流
介绍完暴力沟通的方式后，马歇尔·卢森堡博士就接着介绍了“怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感受、需要、请求。第一：观察而不评论。观察是指我们看到正在发生的事情并说出观察结果；而不鼓励绝对化的评论，比如你这周已经第3次没有完成作业和你总是不完成作业，这两句话中，第一句是观察，第二句就是评论，用我们的话就是贴标签。当我们混淆观察和评论，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。负面标签肯定是消极的影响，如用“懒惰”、“愚蠢”去形容别人，然而正面或中性的标签也会妨碍我们全面去了解一个人。第二：感受。表达自己的感受。人非草木，孰能无情。如这次考试我考得不好,我很苦恼和我觉得自己很没用，这两句话前一句是感受，而后一句是想法。我们要多关注自己的感受并接纳它。第三：需要。这一点作者讲的很好，一下子点通了我。他说我们平时对别人的指责、批评和评论反映了我们的价值观和需要，但是当我们通过批评来提出主张，人们的第一反应是申辩或反击。如上周天气很热，有同学还穿着长袖校服！我就跟他说“你为什么还穿着长袖？你以为这样很帅吗？”我的需要是让学生脱掉厚外套，但我的表达让他们感受到批评，他们都这么回我：“我又不热”。后来，读了这本书，我隔天就换了个表达方法：“孩子，现在这么热，老师怕你中暑，赶紧脱掉你的外套吧！”我直接说出我的需要！他们很惊讶地看着我，很不习惯这么温柔的我；但是他们配合我了。所以我们直接表达我们的需要，不带任何感情色彩，这样更高效。
我们班有一个男孩特别喜欢打篮球，他的球技很棒,经常代表学校打比赛,他痴迷于篮球,以至于影响了学习，早读都不愿进教室,而是在操场打球,上课时篮球偶尔会从桌斗滚落出来,影响到班级纪律,经多次谈心效果也不明显，读了《非暴力沟通》这本书后,我与他做了一次长谈。我是这样说的：“你是个非常聪明的男孩，而且很懂事。你打篮球的样子真是太帅了,老师和同学们都以你为傲,这本是一件好事,喜欢打球也很正常、很自然，作为一种业余兴趣爱好是完全可以的，但要如果因为篮球耽误了学习就本末倒置了，而且破坏课堂纪律,更是会破坏你在大家心目中的光荣形象,你说是不是呢?”孩子听了之后触动很大。从那以后,他变得爱学习了,打篮球也再没耽误过课程。

李亚玲

《非暴力沟通》案例及收获

有一名学生上数学课特别不认真，手里总是摆弄东西，劝过几次也没有效果，所以我尝试用非暴力沟通的方法。
师：我看到你这几天的数学课上，一直在画画，我猜想你一定很喜欢画画。
生：嗯，我平时闲着没事就喜欢画画，老师，你觉得我画的怎么样？
师：我觉得你很擅长画画，画得真棒！我很喜欢你的画，你可以画一幅送给我吗？
生：当然可以了，我这就开始画。
师：现在马上就要上课了，我觉得这么好的画肯定不是一下子画好的，我觉得你需要抽个更长的时间才能画的更好，是不是？
生：老师你说得对。
师：数学和画画是一样的，都需要专心，一心一意才能学好，是不是？我希望你上数学课也能像你画画一样认真，这样你肯定数学也能学得特别好。
生：嗯嗯。
师：老师期待着你更大的进步哦！
很早之前就听说这是关于沟通方面非常出名的一本书，读了之后的确让自己有了不一样的思考。书中讲了非暴力沟通的方法，首先留意发生的事情，然后清楚地表达观察结，接着说出那些导致你目前什么样的感受，最后提出具体的请求。
首先留意发生的事情，有时候我们很难清楚的描述发生了什么，而总是带有我们自己的评判的理解。感觉这是一个非常难做到的事情，有时候我们很难区分哪些是事实、哪些是观点。比如说你看到“一个人随地扔了一个垃圾”，这是事实；而看到这个行为后，你觉得“他很没有礼貌”，这就变成了一个观点。
然后是表达观察的结果，也就是把我们看到的事实描述出来，这时候我们很多都会直接把自己的评判当作事实来描述，就像上面那个例子。从而让对方产生愤怒、生气、恐惧、紧张等等不好的情绪；对于后续的有效沟通就变得越来越困难。
第三步是说出发生的事情中哪些导致了你不好的感受，这一步最重要的是能够很清晰的、客观的了解自己的感受，而不是去回避它。有时候在沟通中，我们很不喜欢表达自己的感受；尤其在工作中，会觉得表达感受就会让人觉得不够理性。
第四步时表达自己的请求，我们经常会把要求误认为是请求。我们总是希望别人如何做来满足我们的某些需求，但是在提出需求前会带着别人一定要这样做的想法去沟通；其实这并不是去请求对方，请求应该是无论对方是否答应我们都不会产生不好的情绪。这一点自己感受很深刻，有时候想让朋友或同事帮自己做什么事情，但是如果他们有同意就很心里特别不舒服，会想方设法让他同意。这样的话，对方就会很不情愿的去做，从而产生不好的情绪。
整本书中，经常提到的两个词“感受“、”需要，这两个词是非暴力沟通的核心，无论我们在任何场景下、任何情绪下，都要用心去体会自己和对方的感受和需要，然后以这个作为出发点去进行沟通，就会达到很好的效果。
在日常生活中，沟通实在是太重要了，也希望自己能够通过不断的练习，提高沟通的效果，让自己和对方都能够有一个很好的沟通体验。

谢波

《非暴力沟通》案例及收获

   在没有作为一名教师前自己是很少愤怒，也少有与别人有发生争执。但当老师后自己的情绪总是很容易被学生影响，进教室看到学生吵闹，自己会生气；有学生不写作业，屡次教育无果，自己会生气；班上某个同学因小事三番五次与别人发生发生争端需要处理，自己的愤怒也会难以抑制。而且我发现每当我愤怒时与学生的沟通也经常是言语上的说教，起不到实际上的效果，学生也容易有逆反心理。虽然自己也经常反思，但情绪和自己的行为有时还是会不受控制。这次看了非暴力沟通，让我在与学生的沟通上面有了新的思考。
  卢森堡博士曾讲过一个这样的经历，他拜访一个校长，正和校长在办公室谈话，这时校长看到窗外操场上一个大男孩正在殴打一个小男孩，校长立马跑到操场揍了大男孩一顿，并且批评了他。回到办公室和卢森堡博士说，我教那个家伙不要欺负比自己小的孩子。卢森堡博士，说是嘛？可是我觉得你是在告诉他，不要在你在场的时候去欺负别人。校长没有意识到，他本来想阻止事情的再发生，却恰恰在自己的行为里出现了暴力。有些老师不知不觉激发了学生的恐惧，比如给孩子贴标签、比较不同孩子的优缺点。学生也不知不觉地模仿这种沟通方式，这导致学生心生恐惧、高度紧张，使得他们的成绩不佳，容易出现各种暴力行为。
   我们的首要问题应该是“孩子需要什么？我们怎么满足这些孩子的需求？”，以此为出发点得到的结果和我们问“怎样才能让孩子听话？”完全不同。

   对于如何处理学生间的争端，经过一个学期的实践练习，我总结了以下步骤：
1、先自己冷静下来，练习表达愤怒（第一步就是不要把自己愤怒的责任归咎于他人，自己不能愤怒，处理过程中才能不因冲动或是愤怒说一些无心却伤害孩子的话
2.第二步是让学生冷静（冷处理）让学生先恢复到冷静状态，当他们处于辩解防卫的状态是无法同理他人的。也不会意识到自己的行为是可能不当的。所以需要让学生先冷静下来
3.当孩子冷静下来的时候再去了解他们的争执的原因，听他们各自描述的时候需要认真的倾听，体会他们的感受。再去了解他们的需要。然后在帮助他们去自己去体会各自的需要。让他们也学着换位思考。
4.最后顺便在给孩子讲解一下非暴力沟通。怎么和别人有效的沟通。

赵琳

请更好地爱自己
   在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通没有认识和理解，想着肯定是本鸡汤书，看看总是有好处的。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
   非暴力沟通，希望我们去爱护他人，同时也要培养对自己的爱。我们要接受自己，接受自己的缺点，接受自己的失败，接受自己的不完美。不要选择自我惩罚，而是选择自我宽恕，这会让我们看清自己成长的方向。同样的，自我评价时，也不要过多的羞愧、内疚、恼怒、沮丧，适当的负面情绪可以让我们成长、进步，而过多的负面情绪则会阻碍我们。
   非暴力沟通，不仅是和他人沟通，也是和自己的沟通。不再自我惩罚，也不逃避惩罚，通过理解自己行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，以此让我们的人生观、价值观更积极，更追求进取;也让我们的人际关系更融洽，生命更和谐。

赵洁

如何真正的倾听，真正的了解对方的感受和需要，如何最恰当的表达自己的真实感受？

——描述观察 而非 发表评论
——表达感受 而非 粗略想法
——理解需要 而非 强制安慰
——说明请求 而非 生硬命令

——真心的倾听对方的感受和需要
不急于提供建议、不强制安慰、不心理比较。。
首先肯定对方的感受，进而理解真正的需要。

——倾听自己心里的声音
爱自己，不苛求自己。
自我宽恕。不说“应该”怎样怎样。
从做错的事情中，体会自己真正的需要。

——心灵环保
永远看向阳光的一面。

——表达愤怒
冷静、深呼吸。
为什么想法而生气？
倾听对方的感受和需要。
表达自己的感受和需要。

——不想做的事
变“不得不”为“选择做”

王京媛

  十分有幸的拜读了马歇尔·卢森堡博士所著的《非暴力沟通》一书，非暴力沟通是一种很平等有爱的沟通方式，人们通过非暴力沟通，既可以坦率的表达自己的意愿，也可以倾听他人内心的感受，从而避免了忽视对方的感受所带来的伤害。非暴力沟通具有四个基本的因素:观察、感受、需要、请求。一是观察，就是观察事实，说出客观事实，不要主观评价。二是感受，就是把自己的感受表达出来，同时也要去理解别人的感受，换句话说就是换位思考，这样隔阂就容易消解，彼此的沟通也会更加的顺利。少说想法，多表达感受。三是需要，正视需求，说出自己产生感受的原因。四是请求，注意区分命令和请求，请求孩子的支持、配合。

   在“非暴力沟通”中，第一个最重要的，就是要学会观察，而且是不带个人主观思想的观察，如果老师不能合适的用好观察和评论，那学生就会很容易将老师的话，理解为批评或者是讽刺，从而做出消极的行为，所以在老师和学生的沟通之中，要避免去重复的使用那种很绝对化的词语，如“就是”，“从不”等词语。这就要求老师在观察到任何现象时，不管是否喜欢，只清楚地表达观察到的结果，而不做判断或评价。例如这已经是我第X次看到你在上课时趴到桌子上，这是观察;而你上课总是打瞌睡，这就是评价，学生听了就会觉得是在批评他，给他贴上结论性标签，会立即反驳教师“我没有!”。师生冲突也会因此而激化。

   在客观地描述观察结果之后，非暴力沟通的第二个要素是感受。作为成人的我们，在使用非暴力沟通时如果想要清楚地表达自己的感受，首先是冷静下来，不要惯性地发表看法和评价(指责就更不要提了)，然后就是慎重选择合适的词语正确表达，当然后者是需要我们平日里通过大量阅读积累来满足的。而本书的作者也是煞费苦心，为我们总结出了很多表达感受的词汇以供大家选择和使用，在此对他致以真诚的感谢!与此同时，学生的感受也需要教师用心体会，适度“示弱”能够巧妙地避免学生的逆反心理，预防师生冲突的产生。

   1、错误示例：你怎么又不写作业!

   √看到你没有及时完成作业(观察)，老师很难过(感受)，因为老师希望每位同学都能掌握基础知识(需要)，你可以在今天内完成作业，并保证以后不会这样了吗(请求)?

   2、你今天上课表现得很好!

   √你今天上课完美回答了三个问题(观察)，老师感到很欣慰(感受)，老师希望你能一直这么努力学习下去(需要)，好吗(请求)?

李青

                                                                                                                                              《非暴力沟通》有感
       著名的马歇尔•卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”，也称作“爱的语言”（NVC）。“学会一百个道理不如学会一个方法”，“非暴力沟通”即是一种沟通方法，它旨在帮助人们建立一定品质的联系。
　　“非暴力沟通”突破了我们惯常的思维方式
　　生活中，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教等等常常带给我们情感和精神上的创伤，但是那并不是我们的本意，甚至我们内心明明是爱着对方，语言暴力却使我们变得冷漠、隔阂、敌视！“非暴力沟通”的方法告诉我们，在交流的过程中，关注自己和他人当下的观察、感受、需要和请求，并借助这四个要素表达自己，而不是批评、指责或要求他人。
　　“非暴力沟通”让我们全身心倾听
　　遭遇他人痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方，这为他人充分表达痛苦创造了条件，我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。
       我们这些家长面临的是进入青春期的孩子，旧有的习惯性的倾听和谈话方式可能阻挡和孩子的联结，我们需要能够化解冲突、促进合作的沟通模式。“非暴力沟通”提倡通过倾听孩子们的感受、需要和愿望来理解他们，家长用这样的方式传递给孩子们的主要信息是：我希望我们能够一起找到一个每个人都能接受的策略和方案。倾听并不意味着同意或者不同意，倾听通常只是对话的开始，如果家长能够倾听，将有机会分享孩子们自己的真实想法、感受以及需要。

顾英洁

     《非暴力沟通》浅谈收获

      在生活中，我总是观察着各种人说活，有长辈，有小孩，也有同龄人,有的人说话语气温和，令人愉快；可有的人说活却尖酸犀利、字字扎心。读了这本书后，我也逐渐开始关注起说活的艺木，偶尔也会反思自己说的活，是否真正表达了自己的想法或有没有伤害到他人。尽管在说活上有一些反思和学习，但在现实生活中，总是出现很多的差错，经常在上一秒说出会自己后悔的话，而在下一秒又在心中表达自己的悔恨。这样既没有表达出我的需要，又造成了双方关系紧张。直到读完这本书,把我混乱的语言梳理了一遍，并使我对语言沟通有了一个新的认识。
      非暴力沟通的四个要素分别为观察、感受、需要和请求。在这本书中我明白观察与评论是有区别的，非暴力沟通并非不能有评论，而是强调，我们提出这个评论时要基于特定时间和环境中的观察。例如“小明真是一个差劲的学生”，当我们说这句话时如果附上我们的观察，把它换成“小明在期末考试时语数英三科都不及格”，这样就没有职责的成分在里边，更能容易让学生接受。在学会观察后，我们就应该懂得如何体会和表达自己的感受。
      我们也应该了解自己的感受和需求，并用心体会他人的感受和需求。非暴力沟通重视每个人的需求，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与他人联系，而不只是满足于自己的需求。这是非暴力沟通的四个要素，我从中学到了如何正确地表达自己。

陈菲

《非暴力沟通》读书分享
尊敬的各位家人
下午好，我是六年级级部付艳青、陈菲。
付：你的话像是对我的审判，
我仿佛见弃于人，备受责难，
在离开以前，我想问，
这真的是你的意思吗?
陈：如果你认为我想责难你，
如果你感到我不在乎你，
请尝试透过我的语言，
聆听我们共有的情感。
付： 相信大家都记得前两天校园碾压事件中的妈妈因无法忍受网络暴力而自杀的事件吧!其实暴力就在我们身边。
“就你事多，管那么多干嘛？"
“喝，喝，就知道喝，你喝死算了!"
“你怎么又没写作业啊！你能干点啥？"
“你看看人家小明怎么那么好，怎么你啥都不行！”
这些生活中常常听到的话就是一种语言暴力，但幸运的是我们遇到了一位非暴力天使!他就是马歇尔·卢森堡博士。
陈：在《非暴力沟通》一书中我们可以得知，生活中一些孩子们之所以会使用暴力，是因为他们内心的宁静遭到了破坏，而这本书恰恰就能够帮助更多的人安静。本书的作者马歇尔卢森堡是临床心理学博士，他发现了一种能够让绝大多数人都和谐相处的神奇沟通方式，那就是非暴力沟通。
从一开始，作者就在书中向人们阐述了非暴力沟通的四点要素，观察、感受、需求和请求。
一、学会描述、观察而不是妄加评论。我们在与他人沟通的过程中，要注意观察和评论性语言的区别。例如“我觉得你的审美越来越差了”和“你最近的穿着风格没有之前那些更适合自己了”。前者就是对观察到的现象而表述的评论。一旦采取了评论的语言，那么对方就会觉得是对自己的批评，而我们常常犯一个错误，就是喜欢用自己的标准去衡量别人，特别是那些还没有形成成熟人生观、价值观的孩子。如果可以教会他们学会换位思考，明白自己和对方的感受和需求。或许就能够将暴力冲突的隐患化解。
二、学会表达感受，而不是指责别人。很多时候，我们痛苦的感受并不是他人的行为直接造成的，而是自己的需要和期待并没有得到满足。所以，在表达感受时，不要强调对方的行为如何，否则对方就会把你的语言当做是一种攻击，从而反击和申辩你的抱怨。书中认为我们的孩子们遭到同学的不友好对待或者冷暴力时，要直截了当的表达自己内心的感受，例如我感到伤心、难过，或者我感到失望和孤独，这样对方才能准确的接受你的信息。
三、明确自己的需求而不令对方迷惑。如何才能准确的表达自己的需求？例如：上课时老师说：“我好像在对牛弹琴”。学生一听这话，自然觉得是老师在批评他，从而选择逃避或者反击。如果换成“我希望你们能给我一些回应，这样我讲课会更有动力。”阐明了自己的感受和需求，对方也更愿意去接受。
四、准确提出请求而不是命令。在准确的表达了自己的感受和需求之后，我们就要提出自己的请求，但要注意请求和命令的区别，如果对方把请求误解为命令，冲突的隐患依然存在。
付：除了以上四点要素，作者还在书中强调沟通过程中倾听的力量。对于那些准备施暴的孩子，如果受害者能够及时的倾听他们的心声，发掘对方的真正感受和需求，并给予正面的反馈，对方的情绪就能够得到缓和，从而让施暴的行为得到控制。
神奇而又和平的非暴力沟通方式能够让更多的人获得安宁、和谐和幸福。当得到人们的倾听和理解，我们就能以一种全新的眼光看世界，并继续前进。令人难以置信的是，原本看似无解的问题因此有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清楚分明。
今天，我们的分享到此结束，
谢谢大家！

康玉倩

今秋复课后，班里有位同学性格有明显的变化，对什么事都不耐烦，上课注意力不集中，时常在课堂上睡觉，变得越来难沟通。孩子妈妈说她女儿自过年开始，距今一个月没有出过门。虽是疫情期间，不能走家串户，可她连自家门前都没去走走。在家里每天看手机到凌晨两三点，白天睡觉睡到下午一两点。也不会主动和父母说话，在家就是玩手机看电视。   
意识到问题所在后，我开始回顾近期阅读的书籍《非暴力沟通》中所提到的一些沟通技巧。
我们对话如下：“我刚注意到你的表情了。现在，外面温度三十几度，你穿着长袖外套，会不会很热？应该会有些难受吧？”（我靠近她，轻拍了她的肩膀，有些热乎）
  “还好，不是很热。”（她开始说话了）
  “你最近的状态让老师很担心你，不知道有什么我可以帮助你的？”
   女孩突然起来了，一边哭一边说：“老师，我对你没有任何意见，我只是不想和我爸妈说话。”
   我拿纸巾帮她把眼泪擦干净，再次问她：“那你愿意和我说说吗？也许我能帮到你。”
“我爸妈根本不理解我，我不想和他们说话。”
“能说说具体的事情吗？这样老师就能更好的帮助你。”
我和爸妈还有外婆外公都有矛盾。我平时在学校有什么事情一般都不和爸妈说的，我都是默默承受。之前爸妈出去工作了，妹妹想他们了就哭。我其实也想，但我从不会当着他们面哭。每次都是默默的在被子里面哭。然后，有一次晚上在被子里哭被外婆发现了。他们就嘲笑我。我最受不了他们嘲笑我。
嘲笑你？
他们笑我躲在被子里哭估计是有抑郁症。我说我也是想爸妈，只是没跟你们说。他们就不在意，不重视我说的话。还会逼我做一些事情。
逼你做什么事情？例如？
就是我想做的事都不允许我做。到了周末，我早上喜欢睡懒觉，休息一下。可外公他们就会在外面特别大声叫我起床。我不开门，他们就用心拍门。惹得我更烦就更不想起床。
还有我爷爷奶奶都有重男轻女的思想，我们两姐妹都是女孩子，妈妈就特别希望我能够争口气，考个高中，让爷爷奶奶对我们高看一眼。可是我也在认真读书，我也想考高中，但目前成绩就是提不上来。以前爸爸载着我压过一条蛇的事情我都能记得，但很多事情很多苦我从来不说，跟他们说不清。
但你什么都不说，很难受吧？何不尝试有想法多和父母说说呢？
说了他们也不理解。而且说了他们会担心，没必要给他们添麻烦。
那你有什么烦恼会不会跟同学说？听说你每天玩手机的时间很长，会找网上的朋友倾诉么？（问这个问题是因为看她每天玩手机时间特别长，担心女孩早恋，结交社会上的人。）
不会，我玩手机只喜欢看游戏，看电视剧。不喜欢和别人聊天。
很多同学会和陌生的网友聊天，因为大家都不熟，就可以敞开心扉聊。而且，有的会觉得这样可以找一个互相理解的“男朋友”。你没有这样想过么？
我没有这个想法，还是身边的朋友比较可靠吧。网上不是有很多被骗的么，你哪知道对方是怎样的人。老师放心，我不会早恋的。（听到这里，排除早恋可能，我悬着的心放松了大半。）
你妈妈之前读书的时候跟我打过好几个电话，了解你的学习以及生活状态，看得出来很关心你呢。你怎么会不想和妈妈沟通呢？
她什么都要管，语言总是带着损我的语气。
这时女孩已经和我交流将近半小时了，期间都是一边哭着一边说的。
（从这我了解到，女孩父母喜欢下定义式的沟通，以至他们的交流出现障碍。如果注意区分一下感受和想法。将语言改成：XX，妈妈看你衣服还没洗，放久了会不会滋生细菌，要不要及时洗掉？这样先观察再感受然后需要、请求的方式孩子会更易接受。）
那你觉得目前和父母相处的状态，你自己有没有做得不好的地方？
（大概估计她内心的感受已经倾诉得差不多了，所以接下来我想引导她开始思考。）
我不该在父母批评我的时候对他们说一些难听的话。我手机应该少玩一些，电视少看一点。
父母和你相处的过程中，回想一下，有没有对你特别好的时候？
肯定有啊，虽然家里经济一般，但爸爸不管我要什么，从来都不会拒绝。妈妈每天为我做饭，照顾我。她爷爷奶奶有些重男轻女，所以他们一批评我，妈妈就会维护我。这些我都知道。包括昨天晚上，爸爸突然跪在我面前哭，我真的很难受，很不好意思。觉得对不起爸爸。可是我很多话每次想说，到了嘴边却怎么也说不出口。
老师可不可以这样理解，其实你今天这么晚还没有起床，不是赌气，是觉得不好意思，内心愧疚？
是的。
你看，其实你挺懂事的。你会害怕爸妈为你担心，而不跟爸妈说你的烦恼。你还是很爱你爸妈的，对吧？
肯定啊，怎么可能不爱。
可是你有什么不开心的事，有什么想法不和爸妈说。但你是爸妈的亲女儿，他们又怎么可能感受不到呢。但你不说出来，他们就没有办法帮助你。
也是，我之前确实没有考虑过这些。我自己什么都放在心里，也挺难受的。
想不想把和父母的关系处理得更融洽一些，要不要改变一下目前这种状态？
必须的，我很想改变。（她的语气很坚定，她的这声回答也让我感觉找到了打开她内心的钥匙。）
好。那老师和你一起来商量一下。目前只有我们两个在沟通，所以我们先从自身开始改变。先想想自己可以做什么让和父母相处更好？
（有了之前一系列的引导、铺垫，女孩自己内心的感受得以充分表达，也了解了自己的需要。同时，心情也舒缓了很多。）
我以后有什么想法可以和爸妈沟通。不应该在与父母有矛盾时，说一些不好的话，伤害他们……
之后我们还聊了很久。我顺着这个话题和她一起分析了她的学习情况，并提出了几点建议。
后来，我提前让女孩把内心想跟父母说的话跟我说一遍。让她用我做了某事（观察），我感到XX（感受），是因为XXX（需要）。请某人XXX，好吗？（请求）的形式表达。
然后到客厅把女孩刚跟我说的话简单跟其父母说了一下。也让其母亲用我做了某事（观察），我感到XX（感受），是因为XXX（需要）。请某人XXX，好吗？（请求）的语言来表达内容。
随后，我把女孩父母也叫来。女孩跟父母道了歉，并说了很多自己的想法。表示希望父母有什么问题可以直接给她指出来，但不要语气尖锐。父母也告诉她，不管她怎样的态度，都是他们的最爱的女儿。他们生气并不是赖床对父母态度不好，而且担心她的身体。有时候父母可能语言激烈了点，但没有半点讽刺或拿你开玩笑的意思。只是以为会给你一些刺激激励一下你，没想到最后却伤害了你……
也许这次的沟通不能完全帮助女孩一家更好的学会沟通，改变女孩的状态。但一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！