《非暴力沟通》之我见

林璇

《非暴力沟通》之我之见

    我们生气的时候总是选择向亲近的人恶语相向向身边亲近的人展现自己糟糕的一面，这本书前言中有一句话印象深刻“语言是窗，否则，它们是墙。”读完这本书发现，语言的力量可以是温柔的也可以是带刺的，有时候因为我们说的一些话可能会带给我们身边的人温暖，也可以化成利剑伤害到我们身边的人。很多时候我们在与人交往的过程中，不是一名好的倾听者，又或者不懂得如何表达自己的需求。我们总是对身边的人要求很高，不想解释太多，又希望他们能够理解我们。我是一个不太喜欢表达自己的感受的人，在跟别人沟通交流的时候，很难表达自己的真实想法也不知道该如何拒绝别人，大多数都会选择忽略了自己的感受，很多时候把别人的感受看的太重了，遇到问题也是选择自我消化，这种性格让我感觉活得很辛苦。书中提到，我们要拥有一颗同理心，学会换位思考，站在对方的角度考虑问题。但首先要学会先同理自己，不能让同理心变成“玻璃心”，先照顾好自己的感受，才能更好地跟别人相处。好好学会爱自己，才能爱好他人。
    这本书教会了我要正确的表达自己的需求，当我们在生气，大怒，伤心或者想要发脾气的时候，冷静的想一想我们的需求是什么，以及对方的需求是什么，只有深刻的把自己和对方的需求链接起来，你才能真正的感受到你该怎么做，有的时候我们会看到一个人在抱怨，但是我们尝试理解她们为什么会这样，也许是因为生病或者遇到了什么困难的事情，这样的话，你也能理解了对方的需求，往往非暴力沟通就是如此，把人与人链接起来，真诚的表达自己，爱自己，学会观察，懂得请求，提出自己的需求和对方真诚的沟通、尝试理解他人的感受，解决问题靠情绪是解决不了的，冷静下来想这个事情的本质是什么，为什么会这样，往往会释然很多。

马双苗

好好说话，平和待人

对自己

爱自己，无论物质还是精神，都是我们的终生课题。我们终极一生，都在认识自己的路上跋涉，清晰认识自己的感受和需要是爱自己的基本。

对爱人

跟我老公平时吵起来的频率本就不高，我俩的沟通中我试着更清楚地表达自己的需要，说明白期望得到怎样的反馈，成年人之间省去一些揣测心意的时间，腾出更多时间看看风景、逛逛街、提升自己，岂不是更好?

对学生

这届学生也是非常活泼的，而且有孩子各种注意力不集中，甚至各种闹腾，所以我刚接手第一堂课，我给他们讲了“习得性无助”实验的故事，平时也是尽可能多鼓励多表扬，尽可能非暴力沟通，所以在接手的这一年当中师生关系还是很顺当的。

对长辈

跟长辈，因为年龄、观念的不同，多少有一些代沟，但都没有任何坏心思，换位思考去体会他们说话、做事的立场和原因，明白他们的感受，理解他们的需要，家里一团和气胜于所有!

对外人

往外出租房子遇到了一个让我很闹心的租客，她也有钱，朋友圈很潇洒，但是就是拖着不给我房租，让她搬走也不搬走，让她给我房租每个月都拖好久，用她的话就是她喜欢主动给，不喜欢被动要。后来我用非暴力沟通的技巧终于晓之以理，动之以情，终于把我的租客请走了。所以很感谢非暴力沟通。

国坤

《非暴力沟通》之我见

      沟通无处不在，会用“爱的语言”进行有效沟通是教师必备的一项技能。然而大部分人在日常沟通中都只是出于习惯性的反应，而并非建立在观察、感受和需求的基础之上。而《非暴力沟通》阐述了一个独特的沟通流程：用观察、感受、需要、请求四个重点阐述非暴力沟通的魅力。
一、讲事实：区分观察（事实）和评论（观点）；
      观察是非暴力沟通极为重要的一步。很多人分不清什么是观察，什么是评论。观察要求我们对事实客观陈述，不带偏见。而评价往往使他人认为我们在批评他们，从而产生抗拒和防御心理。比如，在给孩子们订正作业时，常常会碰到需要订正好几遍才能订好的同学，面对这样的情况，有时会脱口而出“你怎么还没订正好。”不管说得多心平气和，这句话都会让对方感受到指责和不耐烦。倘若我们换个说法，告诉他“你订正了10分钟了。”让孩子自己意识到订正不够认真，效果会更好。
二、讲感受：要体会和表达感受；
      感受往往意味着个人对于心情的描述，它具备丰富的情感色彩。而想法往往是对一件事情引发后果的“感悟”，所以感受与想法常容易被混为一谈。
在教学工作中，我们并不习惯表达自己的感受。例如：学生不做值日，教师认为这个学生懒惰，不负责任，这其实是我们的“想法”而不是感受。我们可以这样与学生说：“你今天没有值日，所以班级的卫生不整洁，当我来上课时就感觉到不舒服，我想知道你没有值日的原因。”这样的表达，使学生更乐于接受。
三、讲需求：我想要什么
      清楚明了地说出自己的需求（如：我希望怎么样，我想要怎么样）， 而不是默认对方知道我们的需求。如学生某个方面需要改进时，直接明确地对学生说：老师希望你多花一些时间在语言表达和课文背诵上面。
四、请求帮助：真的想要怎么做，说出来，越具体越好
      根据自身需求，有意识地、勇敢具体地表达对对方的正面请求。请求里有礼貌与尊重，且好达成、易上手。正面请求（可以怎么做）比遏制性的请求（不要这样做）更容易让人接受，与学生之间的沟通和交流需要平等与尊重。
      没有人喜欢被评判，也没有人会无故拒绝真诚的请求，掌握非暴力沟通的逻辑，才能不沦为情绪的奴隶。愿我们都能知足且上进，温柔而坚定。

申晓姿

在日常生活或工作中，我们常常会被情绪左右，对学生或家人进行情绪的宣泄，这种宣泄也是一种暴力沟通的方式，它不仅不会解决问题，反而让事情变得更加糟糕，更重要的是，我们基本上没有意识到这个问题。通过《非暴力沟通》这本书的阅读，首先我意识到了在日常的沟通中出现的种种问题，然后是解决的办法。书中提到的沟通的四步：观察、体会和表达感受、需要与请求帮助。原来上课的时候，看到上课迟到的学生，我一般都会很生气，大声斥责道：xxx同学，为什么每次都迟到，不想上体育课了是不是？再出现这种情况，全班都去教室上课。其实这种沟通方式就是典型的暴力沟通，虽然我很严厉的批评了这种现象，但是发现，下次还是会出现迟到的学生，根本就没有解决问题。当我意识到这个问题后，我改变了自己的沟通方式：xxx同学，这个星期一共3节我的体育课，你迟到了2次，（观察，讲事实）你迟到的现象让老师感到很困惑也很难过，是不是老师的体育课没有意思啊？（表达感受）老师希望下次上体育课之前，你可以提前收拾好东西，为体育课做好准备，不要让全班同学等你了，好吗？（提出要求）。
通过有效的沟通，我发现迟到的现象真的会减少，而且学生们可以意识到自己的问题给老师以及其他学生带来的困扰。
还有一个在日常生活中的例子，我和老公有一个坏习惯，晚上洗完脚总是不会立即把袜子洗了，每次把袜子堆一大堆才会去洗。而这个工作，我每次都会交给老公去做，他也会欣然同意。但是，每次都不做，下班回家一看到那一堆袜子，我就冲他怒吼：你不是说今天洗袜子吗？怎么又没洗，说了几天了，也不干，说话从来也做不到。他每次都会说，我每天也很累的，明天再洗。等第二天还是不洗。读了《非暴力沟通》后，我是这样沟通的：“袜子已经放了好几天还没洗，这几天我的工作特别忙，回来以后腰酸背痛的，你可以把袜子洗一下吗？下次换我来洗好不好？”
真的特别神奇，沟通完以后，他立马就去洗了，嘴里还哼着小曲。看来有效的沟通真的谈重要了。
 

王萱

《非暴力沟通》: 如何有效地沟通，以及如何通过沟通消除生活、工作中的分歧
在我们日常的生活中，经常会碰到因为沟通方式不对，让对方造成误解，甚至发生矛盾与暴力冲突的情况.
比方说，老婆希望彼此的生活多一点浪漫。于是跟老公说: [你看我闺蜜的老公对他多好，每个星期都带她出去玩儿，还给她买花，你就从来没有对我这么好过。]
老婆想通过刺激老公的方式，来达到她沟通的目的。但是这种方式会适得其反因为老公会觉得老婆是在拿自己和别的男人比较，因而感到羞辱。这样双方发生争吵的概率就很大。
上述沟通的方式，就被叫做[暴力沟通]。顾名思义，这种方式不仅很难达到原本沟通的目的，还经常对彼此的身心造成暴力伤害
错误的沟通方式
这种沟通方式，特别常见，一般来说，分为四种情况:
第一种情况，叫道德评判
就是说，一个人做了一件事让你不高兴了。你不去描述事实，而是先给别人下定义，贴个标签。
比方说，你跟男朋友约会，你发现他看了好几次手机。你就很生气，说: [我们出来约会，你一直玩手机干嘛? 你这样就是压根不在乎我的表现!]
这种直接给予道德评判的沟通，就是暴力沟通。
作者卢森堡博士可是把这点的反面做到了极致，在书中有很多小练习，博士都没有给出明确答案。
而是说: [你如果选择了 A，那就说明我们观点一致。] 你看，他不说你做的是对的，还是错的。因为他尊重每个人的人格，不给你贴标签，因为他知道一旦否定了你，就可能对你造成伤害。
第二种情况，叫做进行比较
这个也比较常见了，比方小时候，你妈天天说，你看邻居家的孩子怎么怎么样学习多好，还这么懂事听话。你怎么不能像他一样?
这种比较给孩子带来的伤害特别大，孩子也容易产生逆反心理。现在孩子甚至会这样说:[那邻居阿姨天天回来给她孩子做饭，你怎么天天都出去打牌?] 这样母子之间的暴力沟通就是死循环了
第三种情况呢，叫回避责任
我们经常在生活中听到人说: [那这事儿，我也没办法。] [领导就这样说的我也没招。][我们去吃饭的男的都喝酒，我也不能不喝吧? ]
这些朋友，总是以[不得不]当做做一件事情的借口。其实生活中没有什么不得不做的事情，只要你愿意去承担一定的责任。
占森堡博士在书中说了一个案例，一位女士在学习班里抱怨，说她特别讨厌做饭，但是她两个儿子总要吃她做的饭，所以不得不给家人做饭
博士鼓励女士跟家人勇敢地说出来自己不想做饭的真实的想法
她的大儿子，感叹道: [太好了，也许终于不用在吃饭的时候听她发牢骚了。]
你看，她本来以为自己不得不做饭。结果她不做饭对于孩子的影响，还不如她在吃饭时候的抱怨。孩子宁愿不吃饭，也不想听母亲在吃饭的时候发牢骚抱怨
司是心理学家的弗兰克尔，就曾经说过一句话: [人所拥有的任何东西，都可以被剥夺，唯独人性的自由。也就是在任何情况下都能坚持自己态度和生活方式的自由，不能被剥夺。]
第四种情况，叫强人所难
也就是威胁，告诉别人，如果你不配合我，你就会受到某些惩罚.
比如，在饭局上经常能听到这样的声音:[这杯酒你得喝哈，你不喝就是不给我面子!] 言下之意，就是你不喝我就会生气
这种情况下，往往会造成双方不愉快，发生争斗或者不喝酒的那个勉强喝了，但是再也不参加有你的饭局了。
上面这四种，就是非常常见的[暴力沟通]的方式，这些沟通方式往往会给双方带来负面影响。

郭玉静

                                                                《非暴力沟通》之我见
做父母的，一定都有过这样的经历：孩子做事情拖拖拉拉，不管你怎么说怎么叫他，他像没长耳朵一样，还是在那里磨蹭。这时候，我们很容易一股怒火冲上来，前一秒还是温柔的妈妈，后一秒就变成了“河东狮吼”，甚至做出让我们后悔的行为。
而孩子呢，可能当时迫于我们的怒威做了我们让他做的，但事情过后，孩子还是那个磨蹭的孩子，而且，孩子的心灵因为我们的怒吼又蒙上了更多一层阴影，对孩子的人格发育产生非常消极的影响。
解决这个矛盾的关键点，在于沟通。我们究竟该如何与孩子有效地沟通，才能真正地促动孩子呢？为了寻找这个问题的答案，我关注阅读了美国临床心理学博士马歇尔.卢森堡的书作《非暴力沟通》。
非暴力沟通的含义是：用不带伤害的方式，和平而高效地沟通。怎么理解这句话呢？就是要传递爱，而不是伤害，这样的沟通才是有效的。
作者在执行层面上也给出了4个具体的沟通要素：
1、客观地描述你观察到的现象；（观察）
2、客观地说出你的感受；（感受）
3、表达你的需要；（需要）
4、用请求的语气请沟通的对象支持你。（请求）
这4个要素是有先后顺序的，基本按照上面1、2、3、4的顺序来表达。
了解到这个方法，针对自己孩子存在的问题，我进行了亲自地实践。比如上周二的晚上，孩子一直磨磨蹭蹭地写作业，等到写完作业已经10点多了，书包没有收拾，也没有洗漱，可是他却坐在沙发上看起了电视。我提醒了他好几遍，他像压根没有听见我说话一样，没有半点反应。
说实话，我忙碌了一天，到了这个点已经相当疲惫了，要换作以前，我肯定马上就失去耐心提高嗓门发火了，但这次，我没有这样做，而是用正常的语调对他说：“现在已经很晚了，你第二天上学的东西还没收拾准备好（客观描述现象）。妈妈真的很累了（表达我的感受），需要马上休息，第二天还要早起工作（说出我的需要）。抱歉我明天早上不能叫你起床，请你尽早收拾整理好也早点睡觉，明早自己起床好吗？（提出请求）”
当我这样表达完之后，就像施了魔法一样，孩子抬起头看着我说：“妈妈，那你先去睡吧。”之后，我进了我的卧室，支起耳朵听他的动静，听见他开始收拾第二天上学的东西，然后洗漱，还将换下来的脏衣服放进了洗衣机里，接着就熄灯睡觉了。今天一早，他听见闹铃响后就自己起床了。等他放学回到家时，我发自内心地肯定了他昨晚的自觉行为，也由衷地感谢他能配合我，让我昨晚睡了一个好觉、今天一天的状态都很好。当我这么说的时候，我看见他的眼睛里有亮光。
  我为此联想到自己以前从未想过沟通如此重要，现在通过阅读《非暴力沟通》，用非暴力沟通四要素“观察、感受、需要、请求”来解决问题，原来是真的行之有效。并对此有了进一步的感悟：
（1）观察并说出自己的感受，而不是想法等；
（2）说出自己的要求，要求对方具体做什么？而不是闷头不吭声，或者是指桑骂槐，让对方不知所措；
（3）互相商量一下彼此的需求，看是否能够达到相互满意和需要等，按照对方的需要，做出自己的选择，并且说到做到；
（4）相互提出好的建议，并且用请求的语气说话，比如：用“你可不可以”这五个字开始沟通说话，让对方容易接受，这样才能一起把事情顺利地完成，并能够达到解决了具体问题！
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。非暴力沟通鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相近，乐于接受彼此。
通过朗读《非暴力沟通》这本书，我了解到：非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激等正能量，充满到工作和生活中的方方面面，而非自私自利、偏见、怀疑和敌意等各种负面情绪来主导生活！
所以，当你和你的孩子或学生沟通，你说他不听时，不妨也试试这个“非暴力沟通”的方法吧！

王洁

                                                                                                                读《非暴力沟通》有感
      人们都说，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
      第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。
      第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。
      第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。
      最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人，做一位温和且坚定的老师。

陈冲

《非暴力沟通》所谓的非暴力，是把爱融入生活，爱自己，爱别人，是建立在具有爱商、爱的能力的基础上，通过神奇而平和的方式进行沟通，最终收获爱和幸福。该书让人感受最深的就是浓浓的爱意。手捧书香，爱意涌动，读来，总让人心情平静，关注内心，倾听对方，不觉不知间完成沟通，解决生活难题。书中反复地告诉读者非暴力沟通的过程，其四要素就是：观察、感受、需要和请求。在沟通过程中，对事件整个过程，要观察而不评判，体会和表达个人的感受，要探究感受的根源，了解自己内心的感受，最后还能够准确地提出请求帮助。之于对方，我们也要不断探究对方的观察、感受、需求和请求，认真倾听，做出反馈，深入挖掘，解决问题，完成沟通。

李志英

         现实生活中，大部分的身体暴力都源于语言，用心体会各种谈话方式带来的不同感受，一定会发现，有些话的确伤人竟然不自知，这些伤害不露声色，仅用只言片语便使我们遍体鳞伤，进而激怒受害者时，马.上将小问题发展成“身体的暴力”，使他们情绪失控、难以自已，做出无法挽回的事。对方的“暴力”反击时，让我们才觉悟到自己说话的得失，伤害了对方自尊、面子、情感，同时也造成了自己情感和精神上的伤害，彼此之间变得冷漠、隔阂、敌视。真是说者无心听者难受，不会表达真实感受和愿望，不能倾听对方的需求，困于暴力沟通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
      《非暴力沟通》这本书，让我们学会转变谈话和聆听方式，不再条件反射地说出伤害人的话，学会了好好说话温柔以待，言语上不再批判、指责、诋毁、猜忌、比较、命令、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、口不择言等无心或有意的暴力，刺穿.我们坚硬的盔甲，直至内心深处。

陈丽娜

《非暴力沟通》读后感
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自 利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。 除了四个关键要素以外，我从书中还总结了几个关键环节：
1.学会用全身心倾听。为了倾听他人，我们需先放下自己已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。 以色列哲学家马丁.布伯说；“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要全身心去倾听。”倾听他人意味着，放下自己已有的想法和 判断，一心一意地体会他人。有的时候我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。让对方感受到我们的关注、安慰帮助人们治愈心灵的创伤而并非同情。
2.非暴力沟通的重要应用是学会培育对自己的爱。爱自己是终生浪漫的开始。很多时候我们或许会表 现的不完美，但是我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，同时避免愧疚自责 等一类型的自我惩罚。同时，在生活中，我们可以主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为 也不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚和避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行的动 机，并用“选择做”来取代“不得不”，这样我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
3. 学会正确表达愤怒。充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人，同时我们有必要明了自己的需 求并采取行动。我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们 的感受和需要爱。一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般 也就开始会留意我们的感受和需要。  
这本书真的能够让读者学会自我疗愈内心深处的伤痛，同时让自己突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，让人们尝试着用不带伤害的方式化解人际间的矛盾与冲突。让人们能够超越个人心智和情感的局限性。最重要的是它能打开爱和理解的密码。在这里我 真心的分享给大家这本书。