聚焦《非暴力沟通》

李晓丹

这本书在6月中旬就看完了，一直没来得及写，书的篇幅很短，很快就看完了。刚开始我学着它教的模板对话方式去跟别人对话，结果除了尴尬还是尴尬，本来它也是一本外国书，外国人的思维方式以及他们的人文也跟我们差别很大，所以并不适用，不过读完总有一种后遗症，每次跟别人对话都会想到书上如何如何说，你应该如何如何表达。除此之外，这本书带给我的更多是情绪上的影响，它讲的倾诉和倾听以及如何表达自己的情绪让我受益匪浅，在那段最焦虑的日子里我读了它，换了另一种方式来思考问题，收获了很多。
本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。通过看这本书，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉开了我和家人的距离，不擅长的表达令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收书中的精髓，改变自己与家人、同事和朋友间的沟通方式，真正运用非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，享受和谐的家庭生活和工作氛围，能够让自己在未来的生活中处处充满激情，充分享受生活中的各种乐趣。

姚远

      非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并因而产生抗拒的心理。


       看完这个表格，大家会不会想到，我们在观察淘气孩子犯错误时，是不是已经带了有色眼镜，观察中是不是已经夹带了“总是，永远，肯定”这样的评论，
并用这些言语批评了孩子，让这些孩子产生了叛逆心理。非暴力沟通并不是要求我们要做到完全的客观而不能下任何的评论，它主要是希望我们能够首先区
分出对话中的主观评价和客观事实。
      书中引用了一首歌反映了观察和评论的区别：

我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？


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陈玲梅

最近我拜读了马歇尔•卢森堡的《非暴力沟通》，将非暴力沟通运用到教学中。
一开始听到这本书的名字时，我很好奇为什么叫非暴力沟通？了解后才知道导致暴力沟通的主要原因是:你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。所以沟通是为了更深入的了解和表达自己的需要和请求，同时聆听别人的需要和请求
而在表达之前是需要更多的观察，表达时尽量要以具体事实为主，非暴力沟通其实就是四句话:第一，说出你观察到的事实;第二，表达出你的感受;第三，说明你的需要，为什么会有这样的感受;第四，提出一个清晰明确的请求。身为一名体育教师，尤其是一年级的小朋友，观察模范比较强，表达沟通能力欠佳。在我教的5个一年级的小学生中难免有几个上课调皮捣蛋的学生，他们不明白上体育课虽然是来到室外。但也要和上其他室内课一样，遵守课堂纪律，并不是一味的胡闹、瞎玩、放飞自我。我也意识到了上课调皮捣蛋的学生并非坏学生。我从《非暴力沟通》这本书中了解到了解决这些问题的方法有很多。于是在我上课前就找到这些学生进行提前沟通，了解他们的想法、愿望。在上课的时候，我先明确课堂纪律。其次充分发挥“积极性”，实现他们的愿望。让他在前面充当小小领操员或者小排头、小组长带领班集体进行体育活动，这样不但发挥了他们的好动天性，也让他们认识到了上体育课也是要遵守纪律的。课下观察学生的变化，适时的调整策略，引导其朝着积极的方向发展。这是一种主动建立连接的沟通方式，有助于通过细致的洞察来消解盲目、情绪化的标签，进而回归到真实、鲜活的个人和世界，更好的看见自己，看见孩子。

姬晓曦

马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中首次明确提出非暴力沟通的概念，非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，最终实现顺畅的沟通。

在我的班级里有这样一个小男孩儿，他聪明、善良、羞涩、好学、喜欢拼乐高。值日时永远是那个不怕脏不怕累、干得最多的孩子。作业本也总是工整认真，满满的上进。在我身体不舒服时，还是他，用焦急的目光担心着老师的健康情况。可是，也是这个小男孩儿，多动易怒、蛮横粗鲁、好生事端、屡屡与同学发生矛盾，而且愈演愈烈……

就在这个学期末，天气炎热难耐，学生浮躁难管。这个小男孩儿几乎天天与不同的同学发生冲突，究其原因公说公有理，婆说婆有理。但归根结底是这个男孩儿，总是固执地认为大家都针对他。在一个月多中我与家长沟通了不下十次，他妈妈严厉的批评与耐心的引导相结合，却也收效甚微。

直至一节副课的课堂上，他公然抢班里多名学生的凳子据为己有后再陆续把凳子运出教室外藏起来，不让别人坐，科任老师直至无效后，立即联系了我。我随后赶到班内，他却躲了起来。当我在校园的角落找他时，他的第一反应是抗拒，不看、不理任何人，大声粗暴地地对我们说话……面对如此躁狂不安的他，让我立刻想到了《非暴力沟通》中所提到的非暴力沟通的第一个要素是观察。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行，并清楚地描述观察结果。于是我和他展开了这样的对话：

我：现在的你感觉很糟糕，很委屈是么？

他：（听到这话，他明显放松了紧绷的身体）他们都抢我椅子。

我：你觉得他们这样做很过分是么？

他：是的，是他们先惹我的，我没有椅子坐了。

我：你愿意告诉我事情的经过么？

他：XXX、XXX、XXX抢我的椅子，我就抢他们的。

我：他们的行为让你有被欺负的感觉，对吗？

他：对。

我：你希望大家对你友好是么？

他：可能他们都不跟我友好。

我：我相信他们可以。但是你今天的过激行为给同学们带来了伤害。我也相信这不是你的本意，你并不想伤害任何人，对吗？

他：（此时的小男孩流露出后悔的神色）老师，我并不想伤害他们。只是他们一直追我，我不想让他们过来。

我：老师非常信任你，也知道你不是个会撒谎的孩子。当然，你也很信任老师，愿意将委屈和经过如实的分享给我，令我感同身受。那么，为什么当时不能跟同学们把话说明白呢？

他：我一着急就不知道该说什么，就想发泄。

我：或者在遇到类似的情况，你愿意交给老师来处理吗？

他：那我同意。

在非暴力沟通中，观察是其中一个重要的方法和技巧。它的意义就在于，让我们在与人交流的时候，不去做主观的评论，不去关注应该如何，而仅仅是观察事实。我坚信，没有教育不好的学生，只有不会教的老师。只要用对了方法，因材施教，让每个孩子都有平等的、平和的倾诉环境，解开心结，才能有效的化解矛盾。当然，这个小男儿的故事还没有结束，在今后的日子里，我仍会持续的观察，适时的引导，使他能与人正常的交流沟通。

单冰洁

《非暴力沟通》
这本书在6月中旬就看完了，一直没来得及写，书的篇幅很短，很快就看完了。
我来说说看完这本书的感受吧，这本书有利有弊，但也正是它也改变了我的思维方式。非暴力沟通顾名思义是语言的艺术，但语言的表达都是我们内心最想表达的东西，因此真实的感受最重要。一开始我学着它教的模板对话方式去跟别人对话，结果除了尴体还是尴尬，本来它也是一本外国书，外国人的思维方式以及他们的人文也跟我们差别很大，所以并不适用所有人，不过读完总有一种后遗症，你每次跟别人对话都会想到书上如何如何说，你应该如何如何表达。
除此之外.这本书带给我的更多是情绪上的影响，它讲的倾诉和倾听以及如何表达自己的情绪让我受益匪浅，在那段最焦虑的日子里我读了它，换了另外一种方式来思考问题，收获了很多。
这本书有课后思考题，你每读完一章就忍不住去测试自己的成果，突然很想去学心理，它真的很神奇。我一直都是个会倾听但不会倾诉的人，我也通过它改变了些想法，所以挺值得读的。不过，我读完整本书，在跟别人的交流中获得的最大的经验汇成一句话一学会换位思考。
摘录了书中很喜欢的-些语录:
①如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困感。因为你可能无所谓，我也想说：我只是我的意见。
②推测别人想什么与观察他的行为并不是一回事。
③真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。
④为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。
⑤你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
⑥如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。
⑦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命" ，而把自己当作把椅子。

张慧茹

该书作者是来自美国的马歇尔卢森堡，作者在前言中提到自己小时候受到过种族歧视，这种耻辱令其悲愤，后来祖父交给了他用非暴力的方式去对待这种事情，他颇有收获，最后写出了这样一本好书。这本书最吸引我的是它并不像普通鸡汤文只是一味的说教，而是会在文中和结尾提出一些有趣的小故事或者生活中的实例，这便更加容易让人理解，也更能触动读者内心最柔软的地方。下面我会详细介绍那些让我觉得精彩的瞬间以及带给我一些感受和反思。

在本书第一章，作者就明确提出了非暴力沟通的基本要素，首先是要客观描述当前发生的事情，接着表达自己的感受，然后说出诱发该感受的因素，最后表达具体的请求。之后开始详细介绍非暴力沟通，让读者对过去很多不在意的东西进行区分练习，例如观察和评论、评价和感受、需要和感受、请求与命令等。这些练习的目的就是在培养当我们与他人沟通时，可以认真的体会他人的感受和需要的能力，如果对方感受到了，就会放松下来，甚至会开始理解你的处境，将原本容易吵起来的事情变成一次愉快的谈话。

为了能充分理解他人，减少很多矛盾并高效解决问题，我们可以多表达自己的观察，少用像“总是”、“从不”等频率词去做评价。此外，感受的能力尤为重要，我们需要多运用表达感受的词语，例如兴奋、喜悦、满足、踏实等得到满足时的感受词和害怕、忧伤、苦恼、筋疲力尽、妒忌等得不到满足时的感受词。我们可以用“我感到……因为我……”来让我们认识感受与自身的关系，这可以有助于我们积极应对他人对自己的批评。可是现实生活中，当我听到不中听的话时，我偏向于去指责他人，既让自己陷入无尽的痛苦中有解决不了任何问题。在书中，让我深受触动的是作者提出的成长中经历的三个阶段：（1）情感的奴隶——因为他人的情绪而受到波动，容易把亲情看成负担；（2）面目可憎——走向不愿为他人负责的另一个极端；（3）生活的主人——出于爱的帮助他人，自由而快乐。对于我目前来说，是出于第二到第三阶段的过渡时期，但是我觉得想尽快达到第三阶段，必须学会运用非暴力沟通，但是这并不容易，还有很长的路要走。

张美乐

  “我是林中的布谷鸟……”音乐声像雨滴落在教室的每一个角落，同学们左右摆动着脖颈，课间操有条不紊地进行着。“嘎吱”门开了，刘*一走了进来。
  我：“刘*一，现在10点20了, 你才进来。”（观察）
  刘*一：张老师，我刚刚去帮一*班搬水了。
  我：“不错啊，可以给小同学帮忙了！”
  刘*一眯着双眼，笑而不语。
  我：“刚刚我有点着急，因为上周五上午大课间就没看到你，我担心你有什么事。”（表达感受和需要）
  刘*一：“张老师，一*班班主任让我们每周五上午去他们班看看是不是有水。”
  我：“我知道了，希望你以后有事提前跟我说，老师就不担心你了。”（请求）
  暴力沟通的人通常把所有的责任都推向对方，而非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。当我们听到批评、指责、抱怨、道德评判时，出于保护自已的本能，我们会立即反驳或争辩，从而导致矛盾升级，让关系陷入僵局。如果我们能转换一个思维，多留心体会一下自己和他人的感受和需求，事情就会变得不一样。

范雅佩

在一节美术课上，有个小男孩钻桌子底下玩口罩绳子，把口罩绳子拆成细丝，有弹性很好玩，像钓鱼的鱼线。我看到了他听美术知识的不专心，我也深深的感受的到了他玩口罩绳的专心。我走到他的身边，告诉他口罩绳子很吸引你对吗？他不好意思的点了点头，赶紧把口罩放到了桌斗里。我看到他的手还在桌斗里摸着口罩，我猜想只要我离开他身边，他还会拿出来玩的。果不其然，我走到讲台继续讲课，他的眼睛又去看口罩了。我走过去对他说：“我看看好玩吗？”他把口罩递给了我。等我讲完课，我把他叫到身边，问他，你弄这绳子做什么？他很诚实的告诉我说：“我想做个小猫钓鱼。”哈哈哈，很有趣的想法啊！我赞叹道。他吃惊的看着我，老师居然没批评他。可是小猫你会做吗？小鱼你用什么材质做？光有鱼线可不行啊！你认真听美术老师讲知识，你就会知道有很多材料可以做小猫和鱼，你是想做平面的（画的，彩纸撕贴的）？还是立体的（黏土捏的，卡纸粘贴的）？别因为一根绳子耽误了主角制作的学习。我讲的美术知识，你都可以综合运用。所以听我讲课很重要。以后不要因小失大，这个绳子我们下课拆也来得及。你说呢？他觉得我说的很有道理，一个劲的问我，我拿轻黏土捏一只小猫好不好？我说：“小鱼也捏吗？”你要考虑鱼的大小和重量，如何固定绳子和鱼？他说用白纸画一个然后撕下来。我说：“轻黏土和绳子好连接还是纸片和绳子好连接？显然是纸片更容易与绳子连接，你说对吗？你也可以都试试告诉我结果。”他开心的笑成一朵花了。以后讲知识的时候还能走神干别的吗？不能了吧。多学些美术知识，你的想法会实现的更具体，做出来的物品会更细致。他灵气的大眼睛一眨一眨看着我，一直冲我微笑。
要做到好好说话。了解情况，针对情况彼此互换想法，下次出现这样的情况自己如何进行约束，共同想办法解决问题。
学生在美术课堂上说话
师：同学们听听是谁的小嘴巴在说话呢？你们是有事情要告诉老师吗？请你们举手和老师说说。
请同学们在老师上课的时候不要打断我的思路，不然我会生气的，我生气的原因是担心你们听不清楚我讲的知识。我需要课堂安静、有序，如果有同学听不懂或有疑问可以举手，不要去打扰其他同学。一会我讲完，我会给同学们时间讨论，咱们一起互相答疑解惑。所以请同学们先认真听课好不好？
无论学生什么时候违背了我的要求，都不要发脾气，心平气和地跟学生说话。才有可能实现我的教育目的。我和学生们的师生关系又进一步。
1、用友善的语言代替抱怨、指责和惩罚。心平气和、心态稳是与学生沟通交流的基础。
2、用关切的倾听代替评判和诊断，促进与他人之间的联结。
3、有觉察的行为代替条件反射式的反应。
4、成长和转变伴随喜悦，而不必通过自责和内疚。
5、可以让学生理解换位思考，站位不同，反应不同，得到的答案也不一样。如果你是老师，你会作何反应？

梁蓓

     学会倾听，是非常重要的，也是非暴力沟通的第一步。有一次，天佑的爸爸找到我，说孩子跟同桌发生矛盾，想给孩子调桌，我耐心的倾听了家长的理由，我没有说不可以，也没有说可以，只说了一定了解清楚再给你回复。我专门找到他们两个，耐心的倾听他们的心声，我让他们相互说一说自己的同桌的优缺点，以及最近发生矛盾的事情。在融洽的氛围中，孩子们真诚的敞开心扉的交流，我不仅发现了问题的所在，也在倾听与交流中，适时引导教育，两个孩子都觉得对方很好，一个说，我磕破膝盖，同桌陪我去保健室；另个说，我忘带东西的时候，她都会借给我。结果两个孩子还想成为同桌。
     接着我提出具体的请求。为了矛盾今后不再发生，我们告诉学生我们希望他们做什么。而不是请求他们不做什么。将我的希望，具体详细的提出。比如，当以后再遇到矛盾时，我希望你们两个先有好的沟通一下，或者自己生气时先离开冷静一下，不要说令人伤心的话，试着用礼貌的、和蔼的语言来讲跟对方沟通，对方会很乐意接受。两个孩子认同我的观点，表示试着这样去做。
     “非暴力沟通”不仅仅是一种语言的表达方式，也是一种持续不断的提醒，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。

董伟

沐天是三年级的学生，他经常会在课上打闹，不听老师的话，甚至会打其他的同学。这种行为让我感到非常困扰。经过一番观察和思考，我采取一下非暴力沟通做法：（1）建立联系。首先委派一名好孩子和沐天建立联系。让她她在小组活动中和沐天一起玩，让沐天感受到她的关爱和关注。（2）表达观察和感受。在沐天打闹的时候，我并没有直接责备他，而是表达了自己的观察和感受。我说：“沐天，我看到你在打闹，我感到有点担心，因为这会伤害到其他同学。”（3）询问需求。接着，我询问了沐天的需求：“你为什么要打闹呢？你想要什么？”（4）给予反馈和建议。在了解了沐天的需求之后，我给予了沐天反馈和建议：“我理解你想要玩得开心，但是打闹会伤害到其他同学。如果你想要玩得开心，可以尝试和其他同学一起玩游戏，这样不但可以玩得开心，还可以互相学习和帮助。”经过努力，沐天逐渐改变了自己的行为。他开始和其他同学一起玩游戏，不再打闹和打其他同学。他也和我建立了更好的关系。
非暴力沟通就是通过建立联系、表达观察和感受、询问需求、给予反馈和建议等方法，有效地与学生进行沟通和交流。这种方法可以让学生感受到老师的关爱和关注，也可以让学生认识到自己的需求和行为对他人的影响，从而逐渐改变自己的行为。