本帖最后由 丁燕 于 2025-3-12 15:20 编辑
情感引导与降温 ——读《成长的觉醒》感悟 《成长的觉醒》这本书里提供了一种非常有效的方法是——情感引导。樊登曾经在讲解《你就是孩子最好的玩具》这本书的时候反复强调过这个工具。许多老师和家长不会用情感引导的方法。什么叫情感引导呢？就是当孩子跟你沟通的时候，无论他的情绪好还是不好，他最需要的是理解。“我知道你现在压力很大”“我知道你现在感觉很不容易”“我知道不会做这样的题让你很难过”“我知道刚才妈妈说的话让你觉得很委屈”，这就叫作理解。 当你能够理解对方的情绪时，对方的情绪才会快速地平静。所以我们跟很多孩子沟通的时候，尤其是青春期的孩子，你经常会发现，父母、老师和孩子都处于高情绪对抗状态。孩子很生气，父母更生气：“我还错了？你不挣钱，一天到晚只要学习，我们养着你，你还冲我们发脾气。”孩子的声音越大，父母的声音也越大，最后导致孩子觉得自己是个人渣，说什么反正都没有用，所以他要么不跟你沟通了，要么就做出更极端的事情。 在一方情绪激烈的时候，我们要学会让情绪降温。而让情绪降温最有效的方法就是理解、倾听和提问。“那你愿不愿意跟我说一说，你觉得咱们现在应该怎么办？”去把樊登讲解过的《你就是孩子最好的玩具》这本书多听几遍，书里所用到的情感引导的方法，可以一直用到孩子三十岁、四十岁，你都可以用。也就是说，你跟成年人之间的沟通也需要情感引导。 我们每个人最需要对对方说出的那句话就是“我理解你的感受，我知道你此刻是什么感受”。如果你能够准确地说出对方此刻的感受，对方立刻就能听进去你说的话。但是我们最吝惜的就是自己对别人的理解。我们经常出现的表达是“你为什么不理解我”“你说我不理解你，你理解我吗”。你看，双方都在争着当那个要被别人理解的人，没有人愿意去做理解别人的工作，那这个谈话就没法进行。 所以作为老师和家长，我们是成年人，我们需要首先去做那个理解别人的人。情感引导是一个非常重要的方法，通过反映他的情感，通过提问，通过认真倾听对方说的话，你再次地认同他，然后就可以去塑造孩子的行为。塑造孩子的行为有一个很重要的时机，即他做正确的事时，而不是做错误的事时。 如果一个人要靠纠错来维系存续的话，那我告诉你，错是纠不完的。因为人是一个不断变化的复杂体系。这个不断变化的复杂体系会有成千上万，甚至上亿个纠错的角度。你随便纠正，因为纠了这个错，还会有那个错；这个错改正了，又会冒出三个新错，永远纠不完。 生物体系不是靠纠错延续的，而是靠发现亮点延续的，也就是要找到你的优点。我们生活在这个世界上，不是因为我们没有缺点，不是因为我们是完人，而是因为我们有一些别人没有的优点，所以我们在这个社会上有价值，能够存活下去。因此，塑造一个孩子行为的有效时机，就是在他做正确的事情的时候。 很多老师和家长在孩子做对事的时候，心中默默一笑，或者相互点点头，“不错，很欣慰”，但是不跟孩子说。樊登讲过一件小事：记得在我小时候的班会上，老师们经常说的话就是“优点咱就不说了，咱们主要说缺点”。这时孩子就会很沮丧，因为优点不说了，代表着孩子不知道哪儿做对了。老师不说的时候，以为都看在眼里了，但是孩子是不知道的，孩子不知道自己哪儿做对了。所以下一次他就可能做错，可能就忘记了这件做对的事情。只要是生物体，都是这个道理，要把它做对的部分强化下来，让正确的部分能够延续。 当一个孩子做对了一件事的时候，他头脑中分泌的神经递质是多巴胺、内啡肽，是健康的、开心的，你要告诉他这种开心为什么是对的，这件事对在哪儿。只需要一次，这个孩子就能一辈子学会这件事情。那孩子做错事怎么办？大家现在听完前面的部分，应该也学会了，当一个孩子做错了事，被老师叫到办公室时，请问他头脑里会分泌什么？要么是肾上腺素，要么就是皮质醇。因为被老师叫去办公室了，他会感到害怕和紧张。当一个孩子头脑紧张、压力大的时候，请问你跟他说的话，他能听进去吗？ 好多人喜欢在这个时候对着孩子发表长篇大论，一个劲指责孩子，这个孩子就在那儿呆滞着，因为他的大脑已经被压力激素控制了，他唯一的想法是赶紧结束和离开。“今天的这个谈话怎么还不结束？”“我服软行不行？”“我假装晕倒行不行？”孩子的脑子里想的全是这些。你跟他唠唠叨叨说的那些建议和想法，一点用都没有。有的家长说自己的孩子油盐不进。你听这话多难听，油盐不进，他为什么油盐不进？因为他的头脑很紧张，他根本听不见你说的话，所以这时候你唠叨得再多也没用。 一个孩子做错事的时候，是拉近距离最好的机会。你可以告诉他不用害怕，每个人都会犯错，然后再讲讲你小时候犯的错误。我们成年人小时候也犯过类似的错误，让孩子知道，家长并不是一个完人，家长也犯过这样的错误。这样可以拉近你们的距离，产生信任感和亲近感。所以情感引导与降温是非常重要的一个方法。
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